L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

вопрос в другом, откуда у него фантики? последний мулдеровский пост 11 февраля 2017. видимо фальшивые печатает.))

leon2008

Да пусть тратит фантики, тебе то что)))

pier

прошёлся по ссылкам мулдера, поминусил всю эту чушь.))

pier

Праздник светлый наступает Поздравляем наших дам! Счастья и любви желаем Красоты — назло годам, И задора и волнений, Трепета огня в груди. Пусть рассеются сомненья - Только радость остается впереди!

minoss

На послание президента Путина Федеральному собранию 2018. Все так же западная клика Рисует сдерживанья меры. Но показал майор Филлипов Что значат наши офицеры. И не рисуй напрасных схем ты Стремясь согнуть страну гиганта Здесь как Филлипов президенты И генералы и солдаты!

Написать

Из жизни техподдержки и сервисцентров 2

30

История

Добавил:

templar 21 мая 2014
Звонок:
— Компьютер у меня весь глючит, работать невозможно!
— Выдерните все шнуры и привозите, посмотрим...
... "Вот — привезла!" — радостно показывает тетя на монитор.
— А где системный блок?
— А?! Ту коробочку с кнопками тоже нужно было везти?!!
***
И еще — звонок в офис:
— У вас нет свободного слесаря? Надо компьютер починить...
***
Приходит к нам как-то клиентка, говорит: "Так, мол, и так, у меня принтер печатать перестал". Мы ей отвечаем:
"Вам принтер заправить нужно, во-он в тот кабинет пройдите, там тонер спросите".
Она проходит в указанный кабинет, открывает дверь и спрашивает у человека, который там сидит:
"Вы тонер? Мне сказали к Вам пройти..."
***
Доцент кафедры компютерных наук купил винчестер и через день звонит к нам и жалуется:
— Я купил винт, а он не работает, что вы за туфту толкаете?..
— А BIOS его увидел?
— Нет!!! Я его вообще еще никому не показывал!!!
— ...?!
***
Один начальник автоуправления решил идти в ногу со временем, и когда ему сказали, что пора бы заводить электронную почту на предприятии — 2004 год уже как никак, согласился сразу же: сказал, что будет искать деньги на переносной компьютер, чтобы в нем относить электронные письма на почту... (у нас на главпочтампте огромными буквами написано: "ИНТЕРНЕТ. УСЛУГИ ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ")
***
Принесли мне как-то в ремонт Epson FX1170 — мол, не работает. Разбираю его, а внутри платы буквально засыпаны мышиным дерьмом; на контроллере шагового двигателя аж с горкой навалено. Но плата блока питания была абсолютно чистой; а рядом, прямо возле наклейки с надписью DANGER HIGH VOLTAGE, лежал мышиный трупик.
Вот что значит не учить английский язык...
***
Одна ЖЕНЩИНА (именно большая и, к тому же, страшно нервная и крутая) приносит старенький компьютер
(Р133, 32 Mb, 2 Gb), на котором вирус "пожрал" все данные. Промучился мой коллега Денис с этой машиной почти сутки — поставил Винду, Офис и т.д. Приходит хозяйка, Денис ей объясняет про вирус, и тут идет первый перл:
"Как он мог попасть в компьютер через дискетку, если она ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!!" (типа, он туда не влезет).
Ладно, разобрались с размерами дискетки, но тут приходит второе высказывание: "А вы можете поставить мне Windows 2000?". Денис не сдержался, и уже на повышенных тонах ей говорит: "ОН ТУДА НЕ ВЛЕЗЕТ!!!", на что следует обалденный вопрос: "А если мы корпус побольше купим?"...
***
В некоторых кассовых аппаратах можно устанавливать срок технического обслуживания, после которого касса блокируется или постоянно выдает сообщения (как и в копирах).
Звонит клиент с обычным кассовым аппаратом:
— У нас касса печатает "Техническое обслуживание", утром мы приходили к вам и оплатили за техническое обслуживание, а она продолжает печатать "Техническое обслуживание".
Мастер:
— А вы передайте ей трубку, она наверное ещё не знает этого.
***
Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер скидывает программу и объясняет порядок ее установки. Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев установить ее, звонит в сервис с вопросами.
Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может запустить EXE файл элементарно не видя его. Инженер спрашивает: — А где вы работаете — в DOSе или в Windowse? Клиент: — Я работаю в налоговой инспекции.
У инженера сами понимаете был шок.
***
Ситуатция сидим в офисе, звонит "Юзьверь", спрашивает у продавца:
— У Вас есть платы расширения компьютера "ноль три У"???
Продавец копаясь в памяти и прайсе (молодой-зеленый):
— Подождите сейчас спрошу...
Задает тот-же вопрос сервисникам с уточнением "тут клиент просит ***** , а я незнаю что это...
Через секунды две к нам доходит что юзьверь хочет ОЗУ...
***
1998й год, звонок:
— Знаете, я вот вчера в Интернет не смог выйти, вы бы не могли мне его на дискетку сбросить?
— ... Гм... Знаете Интернет большой и на дискетку вряд ли поместится...
— Да мне бы только за вчерашний день...
Старый анекдот кстати на эту тему:
— Я скачала файл с Интернета, а он оказался мне не нужен. Как мне закачать его обратно?
— Из-за таких как вы скоро в Интернете совсем файлов не останется :)
***
Звонок пользователя:
— Здравствуйте! К нам пришло сообщение о том, что у нас жизнь без продолжения обслуживания...
Да уж ... Логин был, оказывается, zhizn ;))
***
Общаюсь с клиентом по телефону. Между прочим — вебмастером одного сервера в интернет
(как он мне представился). Он жалуется на то, что у него странно ведет себя НАШ Internet Explorer. Описывает так:
— Я подключаюсь к интернет через "Удаленный доступ к сети". Потом открываю Internet Explorer.
А потом у меня на экран выскакиает Outlook Express.
Я подивился таким загадочным поведением эксплорера, но в чудеса поверил и посоветовал прежде всего
проверить комп на вирусы, выключить все ненужные программы и т.п., но он перезвонил через некоторое время и сообщил, что проблема так и не решилась: все равно в НАШЕМ эксплорере выскакивает аутлук.
Я уже устал его переубеждать, что эксплорер вовсе не наш, а Микрософт, поэтому просто попросил рассказать подробно, что он делает выходя в интернет.
— Звоню модемом, — незадумываясь ответил он.
— Конкретнее, пожалуйста, — не стал глумиться над ним я на тему того "что, так модемом на кнопки телефона и нажимаете?".
— Ну, сначала открываю соединение, потом модем набирает номер, потом я открываю эксплорер, потом нажимаю на кнопку "почта" ...
И тут я его перебил:
— А зачем, извините, вы нажимаете на кнопку "почта"?
... и на той стороне повисла гробовая тишина.
Вот как странно ведет себя НАШ эксплорер! :))) Эх, жаль, не спросил я адрес его сайта :
***
Долго лазил по сайту провайдера в поисках странички, где можно изменить пароль.
Не нашел. Звоню в ихний суппорт:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста как можно изменить пароль на dialup-доступ?
Небольшая пауза, и очень подозрительным тоном:
— А зачем это вам?
Выпадаю в малорастворимый осадок.. :))
***
Общаюсь с девушкой по телефону. Девушка бойкая, задает следующий вопрос раньше,
чем я успею ответить на предыдущий. Спрашивает:
— А как мне узнать свой баланс?
— На сервере статистики по адресу ... — и дикутю URL сервера статистики
— Понятно. А переключите меня на него, пожалуйста. — просит она.
— На него нельзя переключить, на него можно зайти через интернет. — поправляю я ее.
— Понятно. А адрес его какой? — переспрашивает она. Ненавижу, когда меня перебивают недослушав, а потом задают этот вопрос еще раз.
— Записывайте. ... — и диктую URL сервера статистики еще раз.
— Это что вы мне диктуете? Адрес его какой? — не унимается девушка ...
Ну что ей тут ответить? Россия, Москва, наша улица, номер дома, номер этажа, серверная, вторая стойка от края, четвертый компьютер сверху? Блин ...
***
Звонок.
— Драссте
— А вот мне надо по почте отослать файл
— Цепляй его аттачем и отсылай
— А он ко всему письму прицепится?
***
Прикольно пользователь оговорился только что по телефону:
— ... У меня тут были вирусы ... и я их почистил от компьютеров.
***
Звонит пользователь — "не могу зайти в ресурс".... проверяем по базе — подключен, все в порядке...
после долгого и нудного выяснения (раскладка, капс лок итп) оказалось, что он пароль набирает в той же строке, что и логин, потому что "в нижней строке ничего не видно,
одни звездочки, а мне надо видеть, что я набираю"...
***
Проверяем с пользователем его пароль. Он мне диктует пароль, я проверяю ...
— Буква "и" латинская маленькая ...
— Угу, — подтверждаю я
— Буква "k" латинская маленькая ...
— Угу, — подтверждаю я
— Буква "б" латинская маленькая ...
— Извините, но не "б", а "д"! — поправляю я его
— Я и говорю — "б", — соглашается он
— Не "б", а "д" — первая буква в имени "Дмитрий", — поправляю я его
А он возражает:
— А где вы в имени "Дмитрий" нашли букву "б"?
1 215
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
spal 21 мая 2014 в 15:51
Наблатыкаетесьтерминалогии а клиент типа идиот
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.