L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pash2122

Из дневника.. продолжение. Экипаж остановился у мрачного здания, охранник спросил- Кого не легкая принесла!? Из кареты отчетливо прозвучала фраза- Пшел прочь, пёс! Дверь открыли, неспешно вышел. Темная накидка скрывала меня. -К кому? спросил охранник серого, мрачного здания. Кучер хриплым,уставшим голосом ответил- В самую темную темницу, к узнику под номером Ноль! Глаза охранника округлились от ужаса, на мгновенье он пошатнулся.За дверью с 10 замками, лестница вела вниз.

pier

Всех с Днём Победы! Пациентов тоже!))

leon2008

Как практикующий терапевт, скажу Вам что аминалон - это тот же пикамилон, он же глицин ( то бишь аминокислота, которая для улучшения мозгового кровообращения). А вот АМИНАЗИН, это любимый препарат психиатров. Вот чего это я разумничался... С ДНЁМ ПОБЕДЫ НАРОД!!!

pier

херассе тя штырит! хорошо ещё аминалон не прописали.

leon2008

я думал мне дают витаминки... но с каким то странным названием... АМИНАЗИН...

Написать

Детство

4

История

Добавил:

Choo-joy 14 февраля 2008
- Паша! Пора спать, - буркнул отец, – завтра в садик!

Досмотрев Хрюшу со Степашкой и очередной мультик «карусель-карусель», я как порядочный ребенок отправился спать, предварительно помыв «хозяйство».

Пулей проскользнув мимо кладовки, в которой, как говорил папа, жил бабай, я нырнул под одеяло.

- Мам! - негромко позвал я, не слышит, надо громче - Ма-а-ам! Ма-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ам!
- Кто тут шумит?
- Сделай мне домик.

Как делать домик до сих пор не знаю, но попробую описать, как это выглядит: строительный материал для домика – одеяло, и как-то оно так заворачивается, что голова получается полностью закутана, только лицо торчит немножко. Ну и конечно обязательно надо подоткнуть под себя одеяло со всех сторон, иначе либо волчок, либо чёрт из-под кровати вылезет и покусает за бока.

- Вот так… всё… спи давай, спокойной ночи.
- Спокойной ночи мам.

Так, в окне баб-ёшки нет, зеркало сегодня без привидений, можно спать, чтобы игрушки могли ожить и немного пообщаться между собой.


- Павлик, с добрым утром…давай скорей чисть зубы и завтракать.
- А потягушки?
- Потягушки-потягушки… расти большой не будь лапшой. – рассмеялась мама, потягивая мне то руки то ноги (так потягушки делаются если кто не в курсе).

Я быстро смёл завтрак и нарядившись в свой любимый свитер вышитый оленями объявил что готов, как Гагарин и Титов. Космонавта из меня готовил папа ещё с детства, делая «вертолёт». «Вертолет» - это, кстати не ананасовый сок с водкой, а хитрое упражнение для папиных рук и моего вестибулярного аппарата.

- Кто на чёрточку наступит, тот Ленина погубит. – бормотая под нос, я перескакивал трещинки на асфальте.

- Мам, слушай, а это.. правда что когда жених с невестой на свадьбе целуются и у них дети потом появляются?
- Конечно правда, а зачем ты спрашиваешь?
- Да просто так.

Странно как-то, мы с Машкой уже целовались, а детей нет, значит всё-таки нужна свадьба, или не нужна. Всю оставшуюся дорогу до садика я провел в раздумьях.


Сдав меня воспитательнице, мама попрощалась и ушла на работу.

- Здарова Санек, иди сюда чо расскажу.
- Чо? – прогнусавил мой гайморитный таварищ.

Санёк был той ещё «варварой», как он ещё с носом до сих пор остался, для меня было загадкой.

- Я знаю чо нада делать чтобы детей не было когда целуешся.
- Чо?
- Жыница не надо, вот чо.
- Ыыы, круто, я так и думал, - и заржал, по ходу он тоже целовался уже, а может и с Машкой, гад.
- А ещё, молочный суп с вермишелью - это сопли воспитательниц.
- Ыыы.

Спев и сплясав наш любимый хит «Глеб жыглов и Володя шарапаф» мы отправились на улицу. Все занялись своими делами. Машка в спешке шарила по траве в поисках очередной божьей коровки, потому что «на небке, кушали конфетки» и она очень переживала, что пятнистой букашке не хватит ни одной. Санёк мочил пауков, и жёг лупой «солдатиков», парень вообще недолюбливал всякую живность. Я как всегда рассматривал небо в поисках НЛО, потому что усатый дядька в телевизоре обещал фломастеры за рассказ об инопланетянах.

- Пашк, смари чо, – подбежал ко мне Санька.
- Где?
- Да вот жы, лягушка, пошли её надувать.
- Ыыы, это зачем ищо?
- Да пошли, покажу.

Найдя подходящую соломинку, мы укрылись за кустом у забора.

- Слушай, Санек, а обратно точна не брызнет?
- Думаю нет.
- Индюк тоже думал.
- Какой ищо индюк?
- Ну каторый в суп попал. Вобщем дуй лучше ты.

После минут пяти адских мук Санёк с размаху шлёпнул надутую жабу об стенку и засмеялся как дурачок.



Стоя в углу, я слышал как за окном барабанил дождь, видно сегодня Саня постарался на славу, судя по его рассказам: 10 пауков, три лягушки и один муравейник.
2 178
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Bell 14 февраля 2008 в 11:15
ооооооо, у малый тоже, наверное, может в таком стиле рассказать. ТОлько записать он сможет это лет через 5 не раньше. Тот ещё сорванец. мы с мужем чуть ли не на пальцах выбрасываем, кто пойдёт его из сада забирать)))
Ответить

0

davidov 15 февраля 2008 в 11:26
не смешно
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.