Полковник

Приехали в деревню с другом, а у него там дед Лёша восьмидесятилетний живёт ― полковник милиции в отставке.
Дед классный, только склероз у него старческий прогрессирует, и бабка такая же ― с лёгким маразмом, но лет на 15 моложе...

Проснулся я ночью в туалет, посрать приспичило от пищи калорийной, а самому в доме сходить-то стыдно, навоняю же, поэтому решил сходить на толчок, что в огороде стоит.
Дабы не будить никого да свет не включать, телефон с собой взял, чтоб путь к параше осветить.
Выглянул во двор ― прохладой повеяло так, что срать захотелось ещё больше, начало марта ведь только, холодно ещё по ночам..Поэтому пришлось дедову фуфайку накинуть....
Сделал дело и спать побрёл...

Утром ху..к ― Самсунга моего нет нигде! Неужели в очке утопил спросонья? Побежал посмотреть, а там темно и воняет, а второго Самсунга, чтоб подсветить у меня нет.. Фонарик попросить у друга не дошло, так и вернулся в дом ни с чем...
Дед уже вовсю шоркался по дому в той самой фуфайке, бурча нечленораздельно себе под нос про свиней каких-то и кур, что-то вроде:
― Куры совсех ох..ели, жрут, как свиньи, а яиц мало несут, заразы.
Ещё про свинью Тефтельку, что-то типа: «замочю её падлу...»
Потом снял эту фуфайку и повесил на вешалку.

И тут до меня дошло: «Фуфайка! Точно! Щас проверю...»
Засунув руку в карман, я обнаружил свой новенький смартфон. Но на ощупь, что-то с ним было явно не так...
Вынув девайс из кармана я обомлел: моя рука и телефон были в разбитых, вперемешку со скорлупой, куриных яйцах! Дед, старый хрен, оказывается, ходил в курятник, нашёл там три яйца от курочек и в карман положил, сцуко, потом видимо где-то ё..нулся с бодуна и совершенно забыл про них, склероз, х...ле

Сели обедать, баба Надя наготовила еды разной, вкусной,
―Кушайте, детки, кушайте,...
―Спасибо, вкусно очень..
Вдруг, старуха чёто там в окне увидала, а дед уже за бутылкой тянется.
― Ой, ребят, гляньте в окошко, ― кричит баба Надя, ― кто это у нас по двору ходит? Милиция что ли?
―Ба, сидите с дедом тут, мы сейчас, ― сказал Вовка, и позвав меня с собой выскочил из-за стола..
Выбегаем, глядим: Ё..твою мать! ― бомж бородатый в форме ментовской убегать от нас начал.
Вовка его с носаря и догнал, а я китель с него стянул и подсрачника дал... Бомжара, сцко, наутёк, а бабка выскочив орёт:
―Ой батюшки, милиционера побили, гады!!
―Это не милиционер, ба, это бомж, который БАРАБАШКА! Помнишь ты мне недавно по телефону рассказывала, что у тебя барабашка поселился и по ночам не чердаке шурудит;? Так это и был твой домовой, а ещё он деда форму решил себе примерить....
―Ой, а я думала, это к деду нашему товарищ по службе в гости пришёл...

Дед Лёша очень обрадовался увидев свой китель милиции СССР, с погонами полковника, который, с его слов, он где-то давно потерял... Склероз ведь..
Китель вручили деду, и он пустив слезу сказал:
―Молодцы ребята, преступника задержали! За это, приказываю приставить вас к награде, ― наливая по соточке, сказал дед Лёша.
На следующий день мы собрались домой. Уже на пороге дед подозвал нас:
―Вот вам, награда, не медаль конечно, но всё же мясо как-никак― и протянул по огромному, замороженному пакету свинины, килограмм по 7..
―Это Тефтелька?
―Она самая..Кушайте на здоровье

Мне стало жаль свинью Тефтельку, поэтому на первое мая мне довелось готовить шашлык, и чтоб никакого намёка на тефтели...