L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

воды с кишечными газами самодержцу!!!))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, император всея LIVE4FUNа, всех влюбленных в наше величество, поздравляем с днем Святого Валентина! Желаем и впредь, быть без ума от нашего великолепия, от нашей умопомрачительной красоты! Спасибо за внимание! Шампаньскава мне, шампаньскава!

pier

хватит, заканчивай!))

CTAPblN_TAPAKAH

Дорогие мои друзья и боты!.. Рад Вас всех видеть живыми и здоровыми!.. ))) Ну-с, начнёмс...)))

pier

проснулся.)))

Написать

Поучительное ( 1 часть )

129

История

Добавил:

Lisya 13 февраля 2008
Когда я была молода и красива, когда в моде были лосины, сиреневая помада и джинсы опёздальских цветов – меня вожделели все аборигены посёлка N, неподалёку от которого мой дед-инвалид получил когда-то свои законные шесть соток.
Мода на ватники и телогрейки, царившая в нашем садоводческом товариществе «Родина» вызывала у меня кислую отрыжку, поэтому местным Жаном Полем Готье стала именно я.
Это я заставила всех девок-дачниц шляться по лесу на каблуках и в кожаных юбках.
Это я пугала мальчиков-дачников мэйк-апом «Авария – дочь мента».
Это я наращивала ресницы, кроша ножницами вату в мамину Ленинградскую тушь «Плюнь-намажь».
А ещё у меня были джинсовые шорты как у Сабрины.
Джинсы-трусики. Сильно рваные. Увешанные ключами от пивных банок.
Я была неотразима ни в одной луже, и поэтому мой дедушка-ветеран огуливал меня по горбу костылём, за то, что с восьми часов вечера, и до двух ночи включительно, под окнами нашей дачи стоял свист молодецкий, вопли: «Лидка! Выходи, бля, гулять!», рёв мотоциклов; и за суицид, происходивший под окном дедовской спальни раз в неделю.
Суицид всегда происходил с ушастым мальчиком Петей, которому пора было идти в армию, а он не мог туда пойти, не будучи уверенным, что я его буду ждать оттуда два года.
Я не хотела ждать мальчика Петю. Я вообще никого и ниоткуда ждать не хотела. Я хотела покорять дачу и окрестности джинсовыми трусами, и гладкой попкой без признаков целлюлита.
Петя впадал в уныние и отчаяние.
И, вооружившись старым бритвенным лезвием «Нева», удрученно пилил себе запястья, сидя во моём саду под облепихой, и пел:
- О, маленькая девочка, со взглядом волчицы,
Я тоже когда-то был самоубийцей…
Дед открывал форточку, и наугад тыкал в облепиху костылём. И всегда метко. Ибо не зря носил Звезду Героя.
Петя спасался бегством, а через неделю снова пел песни под облепихой.

А я понимала, что Петя меня недостоин, и ждала ЕГО. Того, кто оценит мой мэйк-ап и шорты по максимальной шкале красоты.
Поздним вечером, нарисовав сиреневой помадой влажную похотливую улыбку, и надев майку с Микки-Маусом, мы с подружкой Мариной пошли к партизанам.
То есть, в город за пивом.
Город славился своим пивом и аборигенами.
Мы надеялись получить и то, и другое. Желательно, бесплатно.
Пиво мы себе купили сами, а аборигенов пришлось поискать. Искали долго. Часа полтора. И все-таки, нашли.
Два стриженных затылка сидели на бревне, и пили водку. Мне понравился затылок справа. Я подкралась к вкушающим освежающий напиток, и дружелюбно рявкнула:
- Откройте мне пиво!!!
Левый затылок уронил пластиковый стаканчик, куда струйкой вливал нектар из мутной бутылки правый затылок, и вскричал:
- Сукабля! Я тебе щас череп вскрою без наркоза, нах!
Маринка испугалась, и тут же села пописать под куст. А я не испугалась, потому что знала, что у меня майка с Микки Маусом, и помада очень модная в этом сезоне.
Правый затылок обернулся порывисто, страстно, и в его движении угадывалось сильное желание выбить мне зуб. А я улыбнулась улыбкой Чеширского кота, и добавила:
- Пожалуйста…
Затылок оценил мою майку и помаду, поэтому просто плюнул мне на мои новые туфли, и вежливо процедил сквозь зубы:
- Давай, бля, свою мочу. Открою.
Из-под куста вылезла ещё одна бутылка. Затылок посмотрел туда, откуда она вылезла, сморщился, но и вторую бутылку открыл.
За это время я уже успела оценить затылок в анфас и в профиль, и он мне понравился. Поэтому уходить я не спешила, и развязно предложила:
- Мальчики, а вы нас до дома не проводите. Мы дачницы…
Кодовое слово было произнесено. Дачницы. Местные аборигены делали стойку на это слово. Ибо все они хотели женицца на дачницах, и жыть в Москве.
Но это оказались неправильные аборигены. Потому что они хором ответили:
- А хуле вы тут делаете, дачницы? Идите нахуй.
Маринка снова пописала, натянула трусы, и двинула в сторону нашего посёлка. А я осталась. И, с нажимом, повторила:
- А нам страшно идти одним. Понятно? Меня зовут Лида, я знаю Витьку Лаврова, и меня непременно надо проводить до дома. Ага.
Абориген, вызвавший у меня симпатию и лёгкое сексуальное возбуждение, сплюнул себе под ноги, и трезво ответил:
- Вот пусть Лавров тебя и провожает. Чё ты до нас-то доебалась, чепушила?
Маринки уже и след простыл. Микки Маус померк на моей плоской груди, а помада осталась на горлышке пивной бутылки.
Аргументы закончились.
Я развернулась, и неудачно вляпалась в говно. Вполне возможно, что в Маринкино. Она долго сидела под кустом.
Наклонилась, чтобы вытереть туфлю о траву, и явила миру жопу в джинсовых трусах.
С тех пор я уверовала в то, что жопа – это лучшее что у меня есть. Потому что тут же почувствовала на ней чьи-то руки, и голос, принадлежащий симпатичному аборигену, вдруг сказал:
- Где, говоришь, ваша дача?
17 359
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
volt 13 февраля 2008 в 00:49
Мое почтение ! ))) +++++
Ответить

0

Lisya 13 февраля 2008 в 00:54
Привет, рада , что понравилось))
Ответить

1

Serg79 13 февраля 2008 в 03:23
....!
Ответить

0

davidov 13 февраля 2008 в 10:56
Как обычно+++++++
Ответить

0

Lucky_like 13 февраля 2008 в 11:16
Лида вернулась! ура!!!))))) ++++++++
Ответить

0

_tananda_ 13 февраля 2008 в 11:51
ураа! и матов меньше стало )))
Ответить

2

Yurka 13 февраля 2008 в 12:42
хуйня!!!!
Ответить

-4

cipo4ka 13 февраля 2008 в 13:41
Нормально пойдет++++
Ответить

0

Maladoy_Chilavek 13 февраля 2008 в 13:57
Нуканешна+++++)))
Ответить

1

searcher 13 февраля 2008 в 13:59
Вы просто замечательный автор!!! пора издать собственную книгу!!!!!
Ответить

1

TRUe 13 февраля 2008 в 14:31
а продолжение имеется?
а то чтойто былой экспрессии маловато, драйва, то биш.
плюсег за рассказ и тебе лично, Lisya.
Ответить

0

VALEK 13 февраля 2008 в 14:37
yurka?эт ты хуйня!плюшевая,не догоняш не пизди.
Lisya,ты отпад!до сих пор под столом,особливо от песен под облепихой....давай ысчо
Ответить

2

enemy 13 февраля 2008 в 18:37
бля пиздос у тебя все истории суперские были.....а эта чуть чуть хромает прости уж.....мне не очень......но за все предыдущее тебе огромный плюс ++++++++++++++++++ а на это можно закрыть глаза
Ответить

0

July 13 февраля 2008 в 18:42
хех)) классна))
Ответить

1

Vitoldo 13 февраля 2008 в 20:19
ААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
слуайно забрел на этот сайт....сижу целый вечер читаю твои рассказы....это класс...ржу уже 2 часа подряд....если автор не ты - то хоть убей автора - но выложи еще истории, а если ты - то прям щас садись и пиши)))+++++
да, объясните мне непросвещенному что такое ИМХО???)))
Ответить

1

ShinDog 14 февраля 2008 в 10:43
ИМХО - аббревиатура IMHO, которая означает фразой "In my humble opinion" - "по моему мнению" или же значит "«Имею мнение – хрен оспоришь".
Ответить

1

pilipovich 14 февраля 2008 в 17:22
респект и уважуха постоянно читаю и ржунимагу..)
Ответить

1

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.