Анекдоты про Вовочку - Часть 5

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские

инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...







Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

- А я найду, - весело отвечает он.





- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!





Учительница спрашивает школьников:

- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?

Вовочка тянет руку:

- Широкая задница!

- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!

- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую

широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:

"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"





Учительница спрашивает в классе:

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите

завтра!"





Учитель:

- Женщина смотрит из окна, какое это число?

- Единственное, - отвечает Маша.

- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

- Это бордель, - ответил Вовочка.





Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором

фирмы..."

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!





Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и

начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.

Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает

дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.





Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме

говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр

одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".





Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны

зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.

- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?

Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,

приступает Маша, видя такое дело, обижается:

- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,

как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в

карманы засунул...

- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она

все фантики от жвачек из карманов повытащила!