История
Скорая, изредка завывая сиреной, мчалась по улицам Города. Молодой врач-практикант, время от времени поглядывая на парочку, подозрительно похрюкивал…
_ _ _ _ _
- Приходи ко мне, я готовлю кулинарный эксперимент.
- Ну уж нет! Сперва кулинарные эксперименты, потом туалетные экспромты… Пойдём лучше в Ростик`с сходим, давно не были.
- Ладно.
_ _ _ _ _
- Макс! Со мной такая х\/йня сегодня случилась! ……………! ……..! …………! ………………! …….! …………! ………………….!!!
- Вот ты дебилоид, Вадик ))) Да Ленкины «эксперименты» это максимум колбасу для салата порезать не кубиками, а соломкой )) Лучше б ты к ней пошёл, целее был бы! ))) Ладно, держись, братуха, щас я тебе сигареты и апельсины привезу )
_ _ _ _ _
- Катяяя! Ну я не могу так больше! Прикинь откуда я тебе звоню – из приёмного покоя Пироговки… Сегодня мой царь дивана вывел меня на такое цирковое шоу, что, по-ходу, программа культурных мероприятий выполнена на пять лет вперёд. Для начала он на абсолютно сухой улице нашёл лужу. Выбоина в асфальте размером с две ладони и глубиной как раз с его туфлю. На это место практически перед нами из рядом стоящего киоска выплеснули воду… По крайней мере я надеюсь, что это была просто вода. Он видел, но тут же повернулся ко мне, чтобы сказать, что всё-таки мне нужно было надеть юбку подлиннее, и тут же и наступил в эту лужу… Его промокшая туфля стала громко скрипеть при каждом шаге, а он начал шёпотом материться. Потом, когда дошли до ростикса, он, джытыльмен хренов, с таким энтузиазмом кинулся открывать передо мной дверь, что со всей дури заехал этой дверью по лбу мужику-попрошайке с загипсованной ногой, который вежливо перед всеми эту дверь распахивал в надежде получить мелочь… И стал перед этим мужиком извиняться, и дал ему сотню и руку пожал, а после побежал руки мыть и на свежепомытом полу поскользнулся, хоть там и стояла табличка «осторожно, скользко, мокрый пол». Но он не упал, не подвернул ногу, и не приложился лбом об стену, как случилось бы у нормального неудачника. Нет! Он потянул мышцу на мизинце, потому что в последний момент перед падением ему удалось зацепиться за висящий на стене стенд с объявлениями… К счастью стенд не свалился, покосился только, и Вадик чуть не сорвал ноготь, когда поправлял эту дурацкую доску. В туалете он решил, что было слишком неоправданной тратой времени идти туда только руки мыть, и пошёл писать. Но у него болели уже два пальца на правой руке, поэтому он, вопреки своей брезгливости, поставил барсетку на бачок унитаза, откуда она благополучно и свалилась! И о чудо! Упала не в унитаз, а просто на пол, но, поднимая её, он стукнулся головой о держатель туалетной бумаги… Я за это время успела помыть руки в раковине на входе в зал, сделать заказ и получить его. Пришёл не спеша. Славтехосподи, второй раз не поскользнулся. Или просто полы успели высохнуть. И поели мы почти спокойно, если не считать того, что, отнимая у меня картошку (игра у него такая), он эту картошку уронил в мороженое. Но ничего, всё равно же съедобно… А потом он хотел меня рассмешить и попытался вертикально удержать на носу трубочку, через которую колу до этого пил. И он эту трубочку не удержал. А рот у него был открыт, так как он им (внимание! фанфары!) балансировал!!! И он проглотил трубочку… Мама дорогая! Я такие глаза видела только один раз – на рынке, у живого кролика, которого мне предложили освежевать в моём присутствии! И тут ещё рядом с рыжим клоуном нарисовался белый! Очевидно, один из официантов, как тот пони в зоопарке, спал и видел, где бы ему совершить какой-нибудь подвиг. А тут моё ходячее недоразумение подвалило на его счастье… И этот спасатель малибу кинулся на выручку. Ну, ты наверняка в кино видела, что нужно делать, если человек подавился. Обхватывают его руками, встав сзади, и вроде как на диафрагму нажимают изо всех сил. Чтоб он выплюнул то, что в горле застряло… Вот и эта сопля в голубой рубашечке, видать, обладала ценным заочным опытом спасения… Ну, ты же помнишь моего Вадика – метр девяносто на центнер живого веса плюс кило свежесъеденного фастфуда и полтора литра колы… Ты не задумывалась – что будет, если нажать на живот человеку, который только что нажрался, да ещё отнял и слопал картошку у своей девушки? И этот спаситель очкастый не задумался! Итог – Вадик от неожиданного нападения сзади потерял равновесие, завалился на своего благодетеля и так припечатал его к полу, что отшиб тому желание становиться героем (во всяком случае, я на это надеюсь). При этом Вадика стошнило на сидевшее за соседним столом семейство, доминирующий самец которого оказался крупнее Вадика раза в полтора, чем и воспользовался, неблагородно дав по морде и так пострадавшему трубкоглотателю… Ну, зато чёртова трубочка выскочила, ага. Вадик даже не пикнул, только старательно взгляд сфокусировал и увидел наконец-то умывальник около двери. И пошёл к нему, как истощённый верблюд к оазису… Умылся, я его стала вытирать, он отмахивался, чуть в глаз мне не заехал. Я стала искать в сумочке расчёску, а он решил рот прополоскать… Там на столике рядом с раковиной стакан стоял, вроде чистый… Щас! Вадик в своём помутнённом состоянии не заметил, что когда он из-под крана воды набрал, она в стакане запенилась… И я увидела только тогда, когда он половину отхлебнул… Оказывается у них там потерялась крышечка от флакона с жидким мылом, и официантка почему-то остатки в тот стакан вылила. Почему нельзя было оставить просто флакон без крышечки? А вот не положено! Я Вадика потом спрашиваю – ты зачем эту воду-то проглотил, если хотел рот полоскать? А он говорит – не знаю… И пузырики пускает… Дааа… Ну чего потом… Скорая быстро приехала… Врач над нами ржал всю дорогу… Щас сказали – до завтра его подержат на всякий случай… А я вот думаю – может, уехать подальше, пока его держат? ))) И завтра - везти его домой или сразу в цирк сдать?
_ _ _ _ _
- Приходи ко мне, я готовлю кулинарный эксперимент.
- Ну уж нет! Сперва кулинарные эксперименты, потом туалетные экспромты… Пойдём лучше в Ростик`с сходим, давно не были.
- Ладно.
_ _ _ _ _
- Макс! Со мной такая х\/йня сегодня случилась! ……………! ……..! …………! ………………! …….! …………! ………………….!!!
- Вот ты дебилоид, Вадик ))) Да Ленкины «эксперименты» это максимум колбасу для салата порезать не кубиками, а соломкой )) Лучше б ты к ней пошёл, целее был бы! ))) Ладно, держись, братуха, щас я тебе сигареты и апельсины привезу )
_ _ _ _ _
- Катяяя! Ну я не могу так больше! Прикинь откуда я тебе звоню – из приёмного покоя Пироговки… Сегодня мой царь дивана вывел меня на такое цирковое шоу, что, по-ходу, программа культурных мероприятий выполнена на пять лет вперёд. Для начала он на абсолютно сухой улице нашёл лужу. Выбоина в асфальте размером с две ладони и глубиной как раз с его туфлю. На это место практически перед нами из рядом стоящего киоска выплеснули воду… По крайней мере я надеюсь, что это была просто вода. Он видел, но тут же повернулся ко мне, чтобы сказать, что всё-таки мне нужно было надеть юбку подлиннее, и тут же и наступил в эту лужу… Его промокшая туфля стала громко скрипеть при каждом шаге, а он начал шёпотом материться. Потом, когда дошли до ростикса, он, джытыльмен хренов, с таким энтузиазмом кинулся открывать передо мной дверь, что со всей дури заехал этой дверью по лбу мужику-попрошайке с загипсованной ногой, который вежливо перед всеми эту дверь распахивал в надежде получить мелочь… И стал перед этим мужиком извиняться, и дал ему сотню и руку пожал, а после побежал руки мыть и на свежепомытом полу поскользнулся, хоть там и стояла табличка «осторожно, скользко, мокрый пол». Но он не упал, не подвернул ногу, и не приложился лбом об стену, как случилось бы у нормального неудачника. Нет! Он потянул мышцу на мизинце, потому что в последний момент перед падением ему удалось зацепиться за висящий на стене стенд с объявлениями… К счастью стенд не свалился, покосился только, и Вадик чуть не сорвал ноготь, когда поправлял эту дурацкую доску. В туалете он решил, что было слишком неоправданной тратой времени идти туда только руки мыть, и пошёл писать. Но у него болели уже два пальца на правой руке, поэтому он, вопреки своей брезгливости, поставил барсетку на бачок унитаза, откуда она благополучно и свалилась! И о чудо! Упала не в унитаз, а просто на пол, но, поднимая её, он стукнулся головой о держатель туалетной бумаги… Я за это время успела помыть руки в раковине на входе в зал, сделать заказ и получить его. Пришёл не спеша. Славтехосподи, второй раз не поскользнулся. Или просто полы успели высохнуть. И поели мы почти спокойно, если не считать того, что, отнимая у меня картошку (игра у него такая), он эту картошку уронил в мороженое. Но ничего, всё равно же съедобно… А потом он хотел меня рассмешить и попытался вертикально удержать на носу трубочку, через которую колу до этого пил. И он эту трубочку не удержал. А рот у него был открыт, так как он им (внимание! фанфары!) балансировал!!! И он проглотил трубочку… Мама дорогая! Я такие глаза видела только один раз – на рынке, у живого кролика, которого мне предложили освежевать в моём присутствии! И тут ещё рядом с рыжим клоуном нарисовался белый! Очевидно, один из официантов, как тот пони в зоопарке, спал и видел, где бы ему совершить какой-нибудь подвиг. А тут моё ходячее недоразумение подвалило на его счастье… И этот спасатель малибу кинулся на выручку. Ну, ты наверняка в кино видела, что нужно делать, если человек подавился. Обхватывают его руками, встав сзади, и вроде как на диафрагму нажимают изо всех сил. Чтоб он выплюнул то, что в горле застряло… Вот и эта сопля в голубой рубашечке, видать, обладала ценным заочным опытом спасения… Ну, ты же помнишь моего Вадика – метр девяносто на центнер живого веса плюс кило свежесъеденного фастфуда и полтора литра колы… Ты не задумывалась – что будет, если нажать на живот человеку, который только что нажрался, да ещё отнял и слопал картошку у своей девушки? И этот спаситель очкастый не задумался! Итог – Вадик от неожиданного нападения сзади потерял равновесие, завалился на своего благодетеля и так припечатал его к полу, что отшиб тому желание становиться героем (во всяком случае, я на это надеюсь). При этом Вадика стошнило на сидевшее за соседним столом семейство, доминирующий самец которого оказался крупнее Вадика раза в полтора, чем и воспользовался, неблагородно дав по морде и так пострадавшему трубкоглотателю… Ну, зато чёртова трубочка выскочила, ага. Вадик даже не пикнул, только старательно взгляд сфокусировал и увидел наконец-то умывальник около двери. И пошёл к нему, как истощённый верблюд к оазису… Умылся, я его стала вытирать, он отмахивался, чуть в глаз мне не заехал. Я стала искать в сумочке расчёску, а он решил рот прополоскать… Там на столике рядом с раковиной стакан стоял, вроде чистый… Щас! Вадик в своём помутнённом состоянии не заметил, что когда он из-под крана воды набрал, она в стакане запенилась… И я увидела только тогда, когда он половину отхлебнул… Оказывается у них там потерялась крышечка от флакона с жидким мылом, и официантка почему-то остатки в тот стакан вылила. Почему нельзя было оставить просто флакон без крышечки? А вот не положено! Я Вадика потом спрашиваю – ты зачем эту воду-то проглотил, если хотел рот полоскать? А он говорит – не знаю… И пузырики пускает… Дааа… Ну чего потом… Скорая быстро приехала… Врач над нами ржал всю дорогу… Щас сказали – до завтра его подержат на всякий случай… А я вот думаю – может, уехать подальше, пока его держат? ))) И завтра - везти его домой или сразу в цирк сдать?
Источник: ©VAMPIRIKA
13
639
