История
Дело было по лету.. Воскресенье, вечер. звонит мне значит мой друган, говорит, поехали на дачу, водка, пиво, телки. шашлык.. причем ему на тот момент уже было не важно, что сейчас воскресенье и в понедельник на работу.. он уже догнался до состояния поездки на дачу, вместе с другим товарищем. и они уже обзвонили всех кому было так же по хую на работу, знакомых блядей которые согласны за любой кипиш кроме голодовки. затарились и ждут моего ответа, так как они оба пьяные нужен тот кто их доставит. ну думаю прокачусь, пить не буду, ночью уеду. и поехали мы.
На дачу ехать не далеко, практически в черте города. естественно в дорожку кореша взяли пивка.. куда уж там епт.. товарищи поддогнались еще в дорожке. покумекали и решили что бляди же будут а гандонов нет у них. торможу возле магазина. идем в магазин я за водичкой они за гандонами. подходим к продавщице (довольно молодая самка), представьте три парня поздно вечером в магазине.. причем двое в говно трезвые.... Дайте нам мыла, и гондонов.. сначало упала продавщица, след за ней упал я..Думаю далбаебы.. "На хуя вам мыло?"-спрашиваю. Ну как?-тот что был потрезвее-мы же шашлыки жарить будем? руки потом мыть... продавщица протянуло из-под прилавка мыло и гандоны... Мы удалились..
Приехали на дачу, дождались народ, возле дачи соорудили большой мангал из кирпичей. это важно. ну и народ принялся усердно бухать! жарить шашлык танцевать ну и все что обычно делают когда нахуякиваються.
Несколько позже началось то ради чего я таки поехал на дачу. нет не пить. я не пил, началось шоу.. с участием одного из тех который покупал мыло с гандонами, этот объект, нахуячился до такого состояния что стоя его держали не его ноги, а какие-то неведомые силы.. из другого мира, потому что в том состоянии у него появились возможности стоять в горизонтальном положении не вытягивая руки к земле. ну в итоге эти силы толи устали, толи заебались.. короче... смотрю этот объект в горизонтальном положении летит в сторону БОЛЬШОГО мангала с раскаленными до усрачки углями и кирпичами.. (я стоял на расстоянии 4-5 метров от товарища мангал стоял как бы между нами). думаю пиздец.. но не тут то было!!!!. силы возвращаються!!!. уебавшись головой об одну стенку мангала из кирпичей(кирпичи разлетелись), товарищ ловко делает кувырок, при чем в мангал, и прокатываеться жопой по раскаленным углям, и со всего размаху, головой разбивает вторую стенку.. думаю ну теперь то пиздец!?!? хуй уж там, не угадали!! это тело приняв позу четыре кости, ползет в мою сторону и то ли скулит толи материться, но сука ползет! ахуели все.. тупо замерли на несколько секунд и ждали что будет дальше.. чутка позже тело начал бормотать внятные слова вроде "Сука пиздец жопа горит.." и вправду он стоял на коленях уперщись руккками в землю, с полуприспущенными штанами и левое полужопие было ярко красного цвета, самое удивительное что голова пережила две стенки кирпича с легкостью и практически без царапин.а вот жопа увы.. дала слабину на раскаленных углях.. через пол часа товариш встал с колен. Холодок из Автоаптечки и алкоголь видаться сбавили боль, после такого полета он даже немного протрезвел, но как только встал, тут же исправил эту ситуацию и начал вливаться водкой. что было дальше не знаю так.как уехал домой..)
На дачу ехать не далеко, практически в черте города. естественно в дорожку кореша взяли пивка.. куда уж там епт.. товарищи поддогнались еще в дорожке. покумекали и решили что бляди же будут а гандонов нет у них. торможу возле магазина. идем в магазин я за водичкой они за гандонами. подходим к продавщице (довольно молодая самка), представьте три парня поздно вечером в магазине.. причем двое в говно трезвые.... Дайте нам мыла, и гондонов.. сначало упала продавщица, след за ней упал я..Думаю далбаебы.. "На хуя вам мыло?"-спрашиваю. Ну как?-тот что был потрезвее-мы же шашлыки жарить будем? руки потом мыть... продавщица протянуло из-под прилавка мыло и гандоны... Мы удалились..
Приехали на дачу, дождались народ, возле дачи соорудили большой мангал из кирпичей. это важно. ну и народ принялся усердно бухать! жарить шашлык танцевать ну и все что обычно делают когда нахуякиваються.
Несколько позже началось то ради чего я таки поехал на дачу. нет не пить. я не пил, началось шоу.. с участием одного из тех который покупал мыло с гандонами, этот объект, нахуячился до такого состояния что стоя его держали не его ноги, а какие-то неведомые силы.. из другого мира, потому что в том состоянии у него появились возможности стоять в горизонтальном положении не вытягивая руки к земле. ну в итоге эти силы толи устали, толи заебались.. короче... смотрю этот объект в горизонтальном положении летит в сторону БОЛЬШОГО мангала с раскаленными до усрачки углями и кирпичами.. (я стоял на расстоянии 4-5 метров от товарища мангал стоял как бы между нами). думаю пиздец.. но не тут то было!!!!. силы возвращаються!!!. уебавшись головой об одну стенку мангала из кирпичей(кирпичи разлетелись), товарищ ловко делает кувырок, при чем в мангал, и прокатываеться жопой по раскаленным углям, и со всего размаху, головой разбивает вторую стенку.. думаю ну теперь то пиздец!?!? хуй уж там, не угадали!! это тело приняв позу четыре кости, ползет в мою сторону и то ли скулит толи материться, но сука ползет! ахуели все.. тупо замерли на несколько секунд и ждали что будет дальше.. чутка позже тело начал бормотать внятные слова вроде "Сука пиздец жопа горит.." и вправду он стоял на коленях уперщись руккками в землю, с полуприспущенными штанами и левое полужопие было ярко красного цвета, самое удивительное что голова пережила две стенки кирпича с легкостью и практически без царапин.а вот жопа увы.. дала слабину на раскаленных углях.. через пол часа товариш встал с колен. Холодок из Автоаптечки и алкоголь видаться сбавили боль, после такого полета он даже немного протрезвел, но как только встал, тут же исправил эту ситуацию и начал вливаться водкой. что было дальше не знаю так.как уехал домой..)
0
187