История
15 марта
Папик вышел на работу. Мамик внезапно забеспокоилась (ведь на фирме ее
требования выполнили) и приготовила к вечеру шикарный ужин: собственноручно
подогрела пиццу в духовке. Явился папик, долго и внимательно смотрел мамику в
глаза, потом достал пиццу из духовки и грянул ею об мамино любимое макраме,
которое висело на люстре. Макраме упало вместе с люстрой и пиццей на мамиков
любимый стекляный столик, я внезапно понял, что начинаются крупномасштабные
боевые действия, поэтому слинял на дискотеку и продолжения концерта уже не
видел.
1 апреля
Сегодня - день приколов. Я вчера полночи не спал, все думал и
готовился. Ночью папиков "мерседес" перегнал за угол, а мамикову норковую шубку
покрасил в зеленый цвет. Утром, из-за всех этих ночных приключений, немного
проспал. Выхожу на кухню, а там папик сидит - сияющий, как медный пятак.
Говорит, что ночью сперли его чертов старый "мерседес", поэтому он уже заставил
компаньона купить себе 750-ю BMW, которая стоит под окном Представляешь, сказал
папик, там телевизор, компьютер, дистанционное прогревание, а заднее сидение
такое, что можно вдвоем улечься как на двуспальную кровать. Последние слова
услышала мамик, входившая на кухню, которая резко побелела лицом. Я уж думал,
что сейчас папику грянут чем-нибудь по ушам, как вдруг мамик открыла дверцу
шкафа и радостно заорала, что, дескать, папик оказался совсем даже не плохим, а
очень даже хорошим и подарил ей, наконец, шиншилловую шубку. Они стали мириться
и целоваться, я попробовал было намекнуть, что раз в BMW встроен компьютер, то
может ее отдать мне, но родители не обращали внимания ни на меня, ни даже на
сбежавший кофе и подгоревшую яичницу. Собрался уходить, как вдруг в коридор
вышел папик и сказал, что решил мне купить джип "Гранд-Чероки", и что с
завтрашнего дня могу вообще не ходить в школу. Я онемел, потом сказал
по-английски: "W-W-W-W-W-W-O-O-O-O-O-O-O-W-W-W-W-W-W!", поцеловал в голову кота
Мурзика, выхватил свой дневник из портфеля и разорвал его на две части. Папик
долго и внимательно смотрел на меня, потом сказал: "Сынок. Сегодня же - первое
апреля". Во, блин, шуточки у папика, а я дневник полчаса обратно склеивал.
Надо было начинать прикалываться со школой, а я как раз вспомнил, что учитель
испанского платит по 50 рублей за каждый звонок с сообщением о том, что в здание
заложена бомба. Вышел на улицу, позвонил директрисе и сказал страшным голосом:
"В женский туалет на втором этаже заложена пластиковая взрывчатка". Директриса
ответила: "Я знаю, что новые пластиковые окна оказались огнеопасными. Но мы же с
вашими пожарниками обо всем договорились. Приходите сегодня за деньгами и нечего
мне нервы трепать по телефону". Во, блин, зря звонил, оказывается. Из того же
автомата позвонил Ленке, сказал, что теперь всем школьницам в обязательном
порядке будут выдавать противозачаточные таблетки. Она, дура, поверила и
заверещала, что теперь лишние 250 рублей в месяц можно будет тратить на всякую
ерунду. Я долго веселился, а потом она мне сказала, что теперь после восьмого
класса всех начнут забирать в армию. Я, блин, аж потух весь. Не хочу я в армию.
Я и сигареты-то стрелять не умею.
Пришел в школу, одел на лицо черную маску, достал игрушечный пистолет, открыл
дверь кабинета математики и заорал: "Всем лечь! Это ограбление!". Школьники все
попадали на пол (вот умора), математичка смешно затрясла седыми буклями и
сказала, что я могу брать все, что угодно, даже школьный журнал, но портрет
Софьи Ковалевской она мне не отдаст ни за что, хоть ее режь на месте. Я сказал,
что если все будут лежать тихо, то ничего, кроме квадратных уравнений, здесь не
пострадает и под угрозой пистолета заставил математичку рассказать решение
задачи, которая была сегодня на дом. Она от волнения путалась и сбивалась, тем
более, что школьники на полу черт знает чем занимались, а из-под парт все время
доносилось какое-то хихиканье и несерьезные настроения. Потом мне весь этот цирк
надоел, я вспомнил фильмы про войну и заорал, чтобы все отличники вышли вперед -
дескать, их сейчас расстреливать будут. Это я зря сделал, так как забыл, что
Миша Сидоров тоже был отличником. По физкультуре. Во, блин, здоровый лоб. Ладно
еще - мною дверь сломал. Но зачем было пистолет топтать ногами? Я же собирался
еще урок биологии посетить! Школа у нас - какая-то некузявая. Не ценят шуток.
Проходил мимо кабинета завуча Инессы Юрьевны Колынец-Дуссет (которую все звали
"Буркина-Фасо"), нагнулся к замочной скважине и заорал: "Инесса! К директору!".
Ровно через полсекунды на меня рухнула дверь кабинета, а я увидел только
мелькающий в конце коридора зад Инессы, которая галопировала по направлению
кабинета директрисы. Во, блин, тетка дает. Разве можно так бояться директрису?
Вот я ее - совсем не боюсь.
На урок идти не хотелось, от скуки заглянул в библиотеку, где сидел вечный
студент Серега (фамилию его в школе не знал никто). Я вспомнил, что в пятом
классе Серега отказался мне выдать "Декамерон" Бокаччо и решил его приколоть.
Написал записку директрисе: "В вверенной Вам библиотеке студент Сергей за деньги
выдает сочинения маркиза Караба (зачеркнуто)... маркиза дед Сада, а также
путается за стойкой с медсестрой Мариной по вечерам. Подпись: добрый желатель".
Сунул под дверь директрисе и стал рядом с библиотекой дожидаться результатов.
Через пять минут директриса пулей влетела в библиотеку. Я подошел к двери и
услышал дикие крики: "Что? Как ты посмел! Не делиться! С директором! Школы! Чтоб
больше! Никогда! Мне - 50 процентов! Как минимум! Потом, как ты посмел!
Изменить! Своему директору! С кем! С этой! Профурсеткой!" А Сеня бубнил, что
он, дескать, больше никогда так не будет, что все деньги вернет, что с Мариной
больше - ни-ни, даже во время каникул, и что было это всего раз восемнадцать или
девятнадцать, не больше.
На уроке физики я заявил учителю Михеичу, что Дума постановила отменить первый
закон Ньютона, и что Россия пойдет теперь другим путем, не оглядываясь на Запад.
Михеич заорал: "Слава России! Наконец-то!", сорвал со стены портрет Кабалевского
(у завхоза других портретов не нашлось) со словами: "Нам теперь эти
менделеевы-клапейроны - ни к чему!"
Чего-то меня эта школа стала утомлять, и я решил, напоследок, разыграть еще раз
директрису. Подсунул ей под дверь записку: "В течение часа положите в шкаф
туалета на втором этаже 500 долларов в американской национальной долларовой
валюте США. Подпись: Налоговая Полиция". Но когда эта дура через пять минут
выскочила с конвертом из кабинета - стало понятно, что в школе ловить сегодня -
нечего. Не понимают они шуток. Совершенно.
5 апреля
Папик вчера всю ночь играл в покер, пришел утром в жутком виде и стал,
поблескивая красным глазом, пугать мамана, что нужно собирать вещички и
перебираться жить на вокзал, так как эта квартира уже не совсем наша. Маман от
неожиданности просыпала все солонку папану в яичницу, а тот - ничего... съел и
даже нахваливал, говоря, что солененькое - оттягивает. После оттяга папан пришел
в себя и сказал, что шутканул и в покер вовсе даже не проиграл, а выиграл, и что
нам действительно надо собирать вещички, но перебираться не на вокзал, а в
шестикомнатную квартиру одного из папиковых партнеров, который сам переберется в
нашу убогую четырехкомнатную. Маман от неожиданности поперхнулась и даже
выронила из рук сковородку, хотя стояла позади папана в полной готовности
нанести решающий удар. Чего это она? Теряет спортивную форму. А папан выпил
чайку, расхлюпился и стал читать длинную лекцию о вреде пьянства. Особенно
удачно у него получилось описание вида человека наутро после пьянки. Он еще
такие слова хорошие подобрал: перимордит, бычий глаз, лицежопие и прочие. Потом
ушел в ванную, долго смотрел на себя в зеркало, сказал: "Это не я!", и заплакал.
Маман его утешила таблеткой аспирина и бутылкой кефира, попан немного пришел в
себя, посмотрел на меня и заявил: "Сынок! Учись на дизайнера. Они пьют мало,
потому что им нельзя. Руки дрожать начинают". Я напомнил, что web-дизайнерам -
по-барабану, дрожат руки, или не дрожат, так как они дизайнят на компьютере.
Это я зря сделал, так как папик сразу вспомнил свою старую идею о покупке домой
этого агрегата, чтобы я, дескать, учился професии, а не шлялся по дискотекам,
достал из кармана пачку денег и стал кричать: "Купи, сынок, самый лучший
компьютер! Мы, Пупкины, никогда денег на учебу не жалели!" Я папику пообещал,
что все будет - чики-чики: шестисотый пентиум, малиновый монитор, клава под
дерево и мышь с прикуривателем, взял деньги и отправился, наконец, покупать эту
бандуру.
Папик вышел на работу. Мамик внезапно забеспокоилась (ведь на фирме ее
требования выполнили) и приготовила к вечеру шикарный ужин: собственноручно
подогрела пиццу в духовке. Явился папик, долго и внимательно смотрел мамику в
глаза, потом достал пиццу из духовки и грянул ею об мамино любимое макраме,
которое висело на люстре. Макраме упало вместе с люстрой и пиццей на мамиков
любимый стекляный столик, я внезапно понял, что начинаются крупномасштабные
боевые действия, поэтому слинял на дискотеку и продолжения концерта уже не
видел.
1 апреля
Сегодня - день приколов. Я вчера полночи не спал, все думал и
готовился. Ночью папиков "мерседес" перегнал за угол, а мамикову норковую шубку
покрасил в зеленый цвет. Утром, из-за всех этих ночных приключений, немного
проспал. Выхожу на кухню, а там папик сидит - сияющий, как медный пятак.
Говорит, что ночью сперли его чертов старый "мерседес", поэтому он уже заставил
компаньона купить себе 750-ю BMW, которая стоит под окном Представляешь, сказал
папик, там телевизор, компьютер, дистанционное прогревание, а заднее сидение
такое, что можно вдвоем улечься как на двуспальную кровать. Последние слова
услышала мамик, входившая на кухню, которая резко побелела лицом. Я уж думал,
что сейчас папику грянут чем-нибудь по ушам, как вдруг мамик открыла дверцу
шкафа и радостно заорала, что, дескать, папик оказался совсем даже не плохим, а
очень даже хорошим и подарил ей, наконец, шиншилловую шубку. Они стали мириться
и целоваться, я попробовал было намекнуть, что раз в BMW встроен компьютер, то
может ее отдать мне, но родители не обращали внимания ни на меня, ни даже на
сбежавший кофе и подгоревшую яичницу. Собрался уходить, как вдруг в коридор
вышел папик и сказал, что решил мне купить джип "Гранд-Чероки", и что с
завтрашнего дня могу вообще не ходить в школу. Я онемел, потом сказал
по-английски: "W-W-W-W-W-W-O-O-O-O-O-O-O-W-W-W-W-W-W!", поцеловал в голову кота
Мурзика, выхватил свой дневник из портфеля и разорвал его на две части. Папик
долго и внимательно смотрел на меня, потом сказал: "Сынок. Сегодня же - первое
апреля". Во, блин, шуточки у папика, а я дневник полчаса обратно склеивал.
Надо было начинать прикалываться со школой, а я как раз вспомнил, что учитель
испанского платит по 50 рублей за каждый звонок с сообщением о том, что в здание
заложена бомба. Вышел на улицу, позвонил директрисе и сказал страшным голосом:
"В женский туалет на втором этаже заложена пластиковая взрывчатка". Директриса
ответила: "Я знаю, что новые пластиковые окна оказались огнеопасными. Но мы же с
вашими пожарниками обо всем договорились. Приходите сегодня за деньгами и нечего
мне нервы трепать по телефону". Во, блин, зря звонил, оказывается. Из того же
автомата позвонил Ленке, сказал, что теперь всем школьницам в обязательном
порядке будут выдавать противозачаточные таблетки. Она, дура, поверила и
заверещала, что теперь лишние 250 рублей в месяц можно будет тратить на всякую
ерунду. Я долго веселился, а потом она мне сказала, что теперь после восьмого
класса всех начнут забирать в армию. Я, блин, аж потух весь. Не хочу я в армию.
Я и сигареты-то стрелять не умею.
Пришел в школу, одел на лицо черную маску, достал игрушечный пистолет, открыл
дверь кабинета математики и заорал: "Всем лечь! Это ограбление!". Школьники все
попадали на пол (вот умора), математичка смешно затрясла седыми буклями и
сказала, что я могу брать все, что угодно, даже школьный журнал, но портрет
Софьи Ковалевской она мне не отдаст ни за что, хоть ее режь на месте. Я сказал,
что если все будут лежать тихо, то ничего, кроме квадратных уравнений, здесь не
пострадает и под угрозой пистолета заставил математичку рассказать решение
задачи, которая была сегодня на дом. Она от волнения путалась и сбивалась, тем
более, что школьники на полу черт знает чем занимались, а из-под парт все время
доносилось какое-то хихиканье и несерьезные настроения. Потом мне весь этот цирк
надоел, я вспомнил фильмы про войну и заорал, чтобы все отличники вышли вперед -
дескать, их сейчас расстреливать будут. Это я зря сделал, так как забыл, что
Миша Сидоров тоже был отличником. По физкультуре. Во, блин, здоровый лоб. Ладно
еще - мною дверь сломал. Но зачем было пистолет топтать ногами? Я же собирался
еще урок биологии посетить! Школа у нас - какая-то некузявая. Не ценят шуток.
Проходил мимо кабинета завуча Инессы Юрьевны Колынец-Дуссет (которую все звали
"Буркина-Фасо"), нагнулся к замочной скважине и заорал: "Инесса! К директору!".
Ровно через полсекунды на меня рухнула дверь кабинета, а я увидел только
мелькающий в конце коридора зад Инессы, которая галопировала по направлению
кабинета директрисы. Во, блин, тетка дает. Разве можно так бояться директрису?
Вот я ее - совсем не боюсь.
На урок идти не хотелось, от скуки заглянул в библиотеку, где сидел вечный
студент Серега (фамилию его в школе не знал никто). Я вспомнил, что в пятом
классе Серега отказался мне выдать "Декамерон" Бокаччо и решил его приколоть.
Написал записку директрисе: "В вверенной Вам библиотеке студент Сергей за деньги
выдает сочинения маркиза Караба (зачеркнуто)... маркиза дед Сада, а также
путается за стойкой с медсестрой Мариной по вечерам. Подпись: добрый желатель".
Сунул под дверь директрисе и стал рядом с библиотекой дожидаться результатов.
Через пять минут директриса пулей влетела в библиотеку. Я подошел к двери и
услышал дикие крики: "Что? Как ты посмел! Не делиться! С директором! Школы! Чтоб
больше! Никогда! Мне - 50 процентов! Как минимум! Потом, как ты посмел!
Изменить! Своему директору! С кем! С этой! Профурсеткой!" А Сеня бубнил, что
он, дескать, больше никогда так не будет, что все деньги вернет, что с Мариной
больше - ни-ни, даже во время каникул, и что было это всего раз восемнадцать или
девятнадцать, не больше.
На уроке физики я заявил учителю Михеичу, что Дума постановила отменить первый
закон Ньютона, и что Россия пойдет теперь другим путем, не оглядываясь на Запад.
Михеич заорал: "Слава России! Наконец-то!", сорвал со стены портрет Кабалевского
(у завхоза других портретов не нашлось) со словами: "Нам теперь эти
менделеевы-клапейроны - ни к чему!"
Чего-то меня эта школа стала утомлять, и я решил, напоследок, разыграть еще раз
директрису. Подсунул ей под дверь записку: "В течение часа положите в шкаф
туалета на втором этаже 500 долларов в американской национальной долларовой
валюте США. Подпись: Налоговая Полиция". Но когда эта дура через пять минут
выскочила с конвертом из кабинета - стало понятно, что в школе ловить сегодня -
нечего. Не понимают они шуток. Совершенно.
5 апреля
Папик вчера всю ночь играл в покер, пришел утром в жутком виде и стал,
поблескивая красным глазом, пугать мамана, что нужно собирать вещички и
перебираться жить на вокзал, так как эта квартира уже не совсем наша. Маман от
неожиданности просыпала все солонку папану в яичницу, а тот - ничего... съел и
даже нахваливал, говоря, что солененькое - оттягивает. После оттяга папан пришел
в себя и сказал, что шутканул и в покер вовсе даже не проиграл, а выиграл, и что
нам действительно надо собирать вещички, но перебираться не на вокзал, а в
шестикомнатную квартиру одного из папиковых партнеров, который сам переберется в
нашу убогую четырехкомнатную. Маман от неожиданности поперхнулась и даже
выронила из рук сковородку, хотя стояла позади папана в полной готовности
нанести решающий удар. Чего это она? Теряет спортивную форму. А папан выпил
чайку, расхлюпился и стал читать длинную лекцию о вреде пьянства. Особенно
удачно у него получилось описание вида человека наутро после пьянки. Он еще
такие слова хорошие подобрал: перимордит, бычий глаз, лицежопие и прочие. Потом
ушел в ванную, долго смотрел на себя в зеркало, сказал: "Это не я!", и заплакал.
Маман его утешила таблеткой аспирина и бутылкой кефира, попан немного пришел в
себя, посмотрел на меня и заявил: "Сынок! Учись на дизайнера. Они пьют мало,
потому что им нельзя. Руки дрожать начинают". Я напомнил, что web-дизайнерам -
по-барабану, дрожат руки, или не дрожат, так как они дизайнят на компьютере.
Это я зря сделал, так как папик сразу вспомнил свою старую идею о покупке домой
этого агрегата, чтобы я, дескать, учился професии, а не шлялся по дискотекам,
достал из кармана пачку денег и стал кричать: "Купи, сынок, самый лучший
компьютер! Мы, Пупкины, никогда денег на учебу не жалели!" Я папику пообещал,
что все будет - чики-чики: шестисотый пентиум, малиновый монитор, клава под
дерево и мышь с прикуривателем, взял деньги и отправился, наконец, покупать эту
бандуру.
0
601