Немного анекдотов

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...
***************
Криминал.
Бандиты по ошибке ограбили свой банк.
*************
Бухгалтерия - триумф математики над разумом!
*************
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
*************
Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.
**************
Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...
**************
Скачивая Аutосаd 2006 Вы обязуетесь удалить программу Аutосаd 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать kеуgеn Аutосаd 2006 по следующим ссылкам...".
*************
- Почему у Вас такие дорогие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ твае это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
*************
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой даже в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
************
49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине.
Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет ей на ушко: "Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок другу или помощь зала?"
***************
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная кто её захочет?
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
***************
-Ну, ты подонок! Ну, ты и подонок! Ты же, просто - сука кончненая!
-Курица ты драная! Ты на себя посмотри!Ты же вылитая факью!

...Вы прослушали радиопостановку: "Любить по-русски."...
**************
Муж с женой идут по улице. Незнакомый мужик снимает шляпу и здоровается.
Муж: - Ты видела, какой вежливый?!
Жена: - Вежливый. Зато храпит как извозчик!
***************
Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром??
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!
**************
- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
**************
Мужик наставляет молодого человека:
- Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать в строгости. Они все так и норовят сбежать. Так что ты ее к себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех. Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел - через три года сбежала, зараза такая!
*****************
- Сосееед, я еще 10 гектаров земли купил!!!
- Я знаю - твой конь повесился за сараем...
*****************
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!