Граната, три бомбы, два диска.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску.
Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час.
Она: - Ну, я пойду?
Он: - Сиди. Проходит еще час.
Она: - Ну, я пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм...
Не дала.
****************
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.
************
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
***********
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
*************
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинаются ласки.
Девушка:
- Тс-с, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, вот влетел?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
Девушка(кричит): - НАСИЛУЮТ!!!
*****************
Беседуют двое приятелей: - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!
*************
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
*************
Жена.( кричит, потрясая деньгами):
-Это - что? Опять заначка? От семьи деньги прячешь?
Муж:
-Это не заначка! Это - стабилизационный фонд! Кудрина слушать надо, а не свою маму!
**********
Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
*************
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки -
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки,
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу, солдат
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
**********