А анекдоты я не люблю и не понимаю...

Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков.
Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.
*************
- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
***********
На последней минуте матча Россия-Словакия на замену вышел футболист по фамилии Печалька. Так оригинально нас еще никто не подъе@ывал!
************
Барак Обама - магия черного.
***********
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
***********
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
*************
Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть нам пришлось выпить еще литр водки.
**************
Очень часто на остро написанное находится тупой ластик.
***************
Реальное объявление:
"В банк требуется девушка-кассир. Требования:
а) возраст от 18 до 20 лет;
б) опыт работы в данной сфере не менее пяти лет".
**********
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими портками. Пошатываясь, он сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
- Господи, и здесь тоже воняет! - после чего удалился.
Мнения критиков разделились.
***********
Интересно, только у меня, благодаря рекламе, выражение "вкусно и полезно" прочно ассоциируется со всякой пресной химической отравой???
*************
- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека..
************
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
**************
Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
**************
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
**************
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
**************
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.
**************
Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".
**************
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
************
Милые женщины - прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине - а он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас...
Ему не по*уй именно вы - ему уже по*уй вообще всё!!!
****************
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
*************
Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!
***********
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
**************
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, #б твою мать...
***************
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
**************
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет.
Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит.
Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
****************
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Конечно помню - 5 лет отсидел!
***************
Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! И ты не козел! Спокойной ночи.
************
Он: И за что я тебя люблю?
Она: За красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то...
************
Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня...
Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена: - Ну какое ты все-таки животное!!
*************
xxx:Вот сижу я на вашем сайте - скукотища у вас! А ещё развлекательный сайт называется! Говно, а не сайт! Два года сижу тут безвылазно - хоть бы одна нормальная смешная шутка появилась! Чувства юмора здесь ни у кого нет! А анекдоты я не люблю и не понимаю...