История
В полку политических движений одного небольшого города Аккумпуктурий
Альбертович занимал важный пост. Старше по званию был только его младший сын по имени Черноквас. И вот однажды они отстрелили друг другу головы. Лишь завышенное либидо в совокупи с половым инстинктом спасли их от
мгновенной смерти. Умирали они долго и мучительно, совокупляясь. После этого весь
полк не вынеся боль утраты, отравился, выпив весь запас ракетного топлива.
Так настал абсолютный мир на Земле, так как воины всего света проделали то же самое.
После этого было принято решение возвести памятник совокупляющимся обезглавленным солдатам, высотою 100 километров. Этот грандиозный монумент стал заметен с близвращающихся планет созвездия «Альфа-Центавра», и привлёк внимание гидроцефалов, населяющих одну из этих
планет. Они решили отправить батальон беспилотных модулей и огромный
миллиарднопиксельный фотоаппарат с ионным двигателем. Спустя уже несколько световых лет чудо-техника нависала над планетой Земля. Тысячи беспилотных модулей управлялись пилотами-гидроцефалами, а ионный фотоаппарат приводился в действие путём кручения педалей. В этом процессе были задействованы ещё с полтысячи специально обученных гидроцефалов. Вдруг
ослепительно яркий свет озарил творение Церетели – Это сработала вспышка.
Гигантский миллиарнопиксельный фотоаппарат-полароид моментально извлёк
из себя фото размером 8980х5670 метров. Пилоты беспилотных модулей тщетно пытались её погрузить в капсулы, что бы забрать с собой, но попытки не увенчались успехом, и вражеские войска покинули нашу планету.
Данная фотография в свою очередь сразу же заинтересовала своими размерами книгу рекордов Гиннеса. Этот материал уже на следующей неделе пестрил на обложке свежеотпечатанной книги. Тираж раскупался на столько интенсивно, что популярность издания многократно превосходила историю о Гарри Потере. Этот факт ввёл в жуткий транс Джоан Роулинг, которая спустя некоторое время покончила с жизнью через повешение. Это в свою очередь привёло к суициду всех почитателей её таланта. Таким образом населённость планеты (кроме китайцев) сократилась в 1000 раз. Это обстоятельство весьма обрадовало китайцев, и рождаемость среди их нации
возросла в 1000 раз. Уже через 1000 лет планету Земля заселяли одни китайцы. Этот факт опять заинтересовал Гиннеса, и его книга в очередной раз стала бестселлером . Даже более того, это оказался самый продаваемый
товар тысячелетия, так как каждый китаец считал своим долгом купить её. Этот факт так же был описан в следующем издании книги. Патриотичные китайцы весьма любили читать о своих достижениях и вновь скупили весь тираж. По сколько тиражи росли пропорционально росту популяции китайцев, вся мировая промышленность перешла на производство этой книги. Через 10 лет ресурсы древесины были исчерпаны для производства бумаги. Это повлекло за собой к исчезновению всех приматов и негров, которые проживали на деревьях. В след за
ними погибли все животные, птицы и рыбы. Птицы, правда, погибли ещё раньше от гриппа и насморка. Китайцам ничего не оставалось, как пожирать друг друга. Ещё через 10 лет их популяция сократилась в 1000 раз. Когда китайцев осталось совсем мало, было принято решение клонировать единственного выжившего негра Билли,
проживающего в зоопарке. Эксперимент прошел успешно, но повлёк за собой ещё
более опасную угрозу. Негры тот час стали размножаться. При том одинаковые половые ризнаки клонов не стали препятствием – мужчины производили на свет других мужчин.
И уже через 10 лет популяция негров составляла 80% от общей численности
человечества. Гиннес был очень огорчен, что нехватка ресурсов не позволяла напечатать этот факт, и повесился. В след за ним повесились и оставшиеся 20% китайцев, которые являлись ярыми фанатами его книги.
В связи с тем, что негры могли производить на свет исключительно мужчин,
гомосексуализм стал очень популярен. Правительство даже легализовало однополые
браки, а самая высокооплачиваемая и престижная профессия стала – проктолог.
Таким образом, на средний городок с населением 10000 человек, приходилось 9000
проктологов. Очень жаль, что Гиннес был мёртв и не мог написать об этом в своей
книге. Ещё через 10 лет от черезмерного злоупотребления анальным сексом негры
начали мутировать. Их тазобедренные части становились непропорционально огромными, анусы – расширенными до такой степени, что
фекалии попросту не могли удерживаться в их организмах и мгновенно вываливались
наружу. Дерьмо валилось совершенно неожиданно, в непредсказуемых объёмах и в
самых разных местах, куда бы не ступали прокажённые. Города стали очень грязными, экология страдала. Вонь и смрад заполонили всю планету. Консилиум лучших докторов наук в области проктологии постановили оперировать мутантов: зашить им жопы, путём наложения швов на анус, а так же ампутировать ноги. Это привело к массовым летальным исходам и повышенным суицидальным случаям. Оставшиеся в живых негры-мутанты решили устроить «голубую
революцию». Было зверски замучено, убито и свергнуто всё правительство, не смотря на то, что среди них было не мало таких же прооперированных. Так же изничтожили всех проктологов. После чего воцарился мир и тёплые отношения между выжившими. Однако необузданные похотливые желания влекли к
беспорядочным половым связям, которые стали усугублять процесс мутирования. А
полнейшее отсутствие медицины усилило ситуацию. Ягодицы продолжали
увеличиваться от поколения к поколению.
Организмы перестраивались на генном уровне, эволюционировали. В конечном итоге
все эти существа превратились в огромные волосатые жопы с ногами и гениталиями. Все остальные части тела просто отпали как рудименты, не нужные своим обладателям.
Сильно пострадал диалект языка, т.к. анусом было возможно издавать не большое
количество звуков: басовитый пульсирующий, попискивание, едвали слышный с придыханием – одним словом разнообразный пердёж.
Зловонные, смердящие мутанты в конец загадили планету и сами начали умирать
один за другим. От скверной экологии стали рождаться совершенно безволосые особи. На их теле не было ни единого волоска, за исключением пушка вокруг ануса. Они
страшно ненавидели волосатых, которые смеялись над больными. Зародилась большая вражда и расcизм. Лысые попки окрестили
себя скин-жоповцами, а волосатых просто звали черножопыми. При и так высокой
смертности, ежедневно в жестоких кровавых боях гибло тысячи ни в чём неповинных жоп.
В итоге скин-жоповцы очистили мир от черножопых и воцарила единая чистая раса
лысых попок. Опять весь мир погрузился в похоть и любовные утехи. Но смертность по прежнему была высокой из-за экологии.
Долгое время некому было решать эту проблему, ибо все умы были увлечены только
развратом. Лишь один индивидуум был озабочен этой трагедией. Он родился
избранным, это было ясно сразу. Врождённая импотенция и не опустившиеся яички
позволяли ему мыслить широко. И он изобрёл и спроектировал гигантский баллон
освежителя воздуха с отдушкой ванили, высотой в 150 километров. Проект занял всю его жизнь, и вот, на конец, будучи уже совсем
старым с седым пушком вокруг ануса, он закончил работу. Один мощный и
продолжительный спрыск мгновенно разогнал смердящий и густой смог. Все жители
измученной планеты смогли задышать в полную силу. Природа словно стала оживать:
дожди перестали быть «золотыми», появились растения, а за ними деревья, животные, птицы, китайцы. Человечество постепенно стало обретать свой нормальный облик. Так возродился хомосапиенс разумный. Всем
педерастам сразу же отсекли порочный орган и зашили зад. Большинство из них погибли в следствии фекального ступора, но тем не менее проблема была решена, и всюду, как ипрежде, стали плодиться гетеросексуальные пары. А потом на Землю упал огромный метеорит, и все умерли.
(c) Hungry
Альбертович занимал важный пост. Старше по званию был только его младший сын по имени Черноквас. И вот однажды они отстрелили друг другу головы. Лишь завышенное либидо в совокупи с половым инстинктом спасли их от
мгновенной смерти. Умирали они долго и мучительно, совокупляясь. После этого весь
полк не вынеся боль утраты, отравился, выпив весь запас ракетного топлива.
Так настал абсолютный мир на Земле, так как воины всего света проделали то же самое.
После этого было принято решение возвести памятник совокупляющимся обезглавленным солдатам, высотою 100 километров. Этот грандиозный монумент стал заметен с близвращающихся планет созвездия «Альфа-Центавра», и привлёк внимание гидроцефалов, населяющих одну из этих
планет. Они решили отправить батальон беспилотных модулей и огромный
миллиарднопиксельный фотоаппарат с ионным двигателем. Спустя уже несколько световых лет чудо-техника нависала над планетой Земля. Тысячи беспилотных модулей управлялись пилотами-гидроцефалами, а ионный фотоаппарат приводился в действие путём кручения педалей. В этом процессе были задействованы ещё с полтысячи специально обученных гидроцефалов. Вдруг
ослепительно яркий свет озарил творение Церетели – Это сработала вспышка.
Гигантский миллиарнопиксельный фотоаппарат-полароид моментально извлёк
из себя фото размером 8980х5670 метров. Пилоты беспилотных модулей тщетно пытались её погрузить в капсулы, что бы забрать с собой, но попытки не увенчались успехом, и вражеские войска покинули нашу планету.
Данная фотография в свою очередь сразу же заинтересовала своими размерами книгу рекордов Гиннеса. Этот материал уже на следующей неделе пестрил на обложке свежеотпечатанной книги. Тираж раскупался на столько интенсивно, что популярность издания многократно превосходила историю о Гарри Потере. Этот факт ввёл в жуткий транс Джоан Роулинг, которая спустя некоторое время покончила с жизнью через повешение. Это в свою очередь привёло к суициду всех почитателей её таланта. Таким образом населённость планеты (кроме китайцев) сократилась в 1000 раз. Это обстоятельство весьма обрадовало китайцев, и рождаемость среди их нации
возросла в 1000 раз. Уже через 1000 лет планету Земля заселяли одни китайцы. Этот факт опять заинтересовал Гиннеса, и его книга в очередной раз стала бестселлером . Даже более того, это оказался самый продаваемый
товар тысячелетия, так как каждый китаец считал своим долгом купить её. Этот факт так же был описан в следующем издании книги. Патриотичные китайцы весьма любили читать о своих достижениях и вновь скупили весь тираж. По сколько тиражи росли пропорционально росту популяции китайцев, вся мировая промышленность перешла на производство этой книги. Через 10 лет ресурсы древесины были исчерпаны для производства бумаги. Это повлекло за собой к исчезновению всех приматов и негров, которые проживали на деревьях. В след за
ними погибли все животные, птицы и рыбы. Птицы, правда, погибли ещё раньше от гриппа и насморка. Китайцам ничего не оставалось, как пожирать друг друга. Ещё через 10 лет их популяция сократилась в 1000 раз. Когда китайцев осталось совсем мало, было принято решение клонировать единственного выжившего негра Билли,
проживающего в зоопарке. Эксперимент прошел успешно, но повлёк за собой ещё
более опасную угрозу. Негры тот час стали размножаться. При том одинаковые половые ризнаки клонов не стали препятствием – мужчины производили на свет других мужчин.
И уже через 10 лет популяция негров составляла 80% от общей численности
человечества. Гиннес был очень огорчен, что нехватка ресурсов не позволяла напечатать этот факт, и повесился. В след за ним повесились и оставшиеся 20% китайцев, которые являлись ярыми фанатами его книги.
В связи с тем, что негры могли производить на свет исключительно мужчин,
гомосексуализм стал очень популярен. Правительство даже легализовало однополые
браки, а самая высокооплачиваемая и престижная профессия стала – проктолог.
Таким образом, на средний городок с населением 10000 человек, приходилось 9000
проктологов. Очень жаль, что Гиннес был мёртв и не мог написать об этом в своей
книге. Ещё через 10 лет от черезмерного злоупотребления анальным сексом негры
начали мутировать. Их тазобедренные части становились непропорционально огромными, анусы – расширенными до такой степени, что
фекалии попросту не могли удерживаться в их организмах и мгновенно вываливались
наружу. Дерьмо валилось совершенно неожиданно, в непредсказуемых объёмах и в
самых разных местах, куда бы не ступали прокажённые. Города стали очень грязными, экология страдала. Вонь и смрад заполонили всю планету. Консилиум лучших докторов наук в области проктологии постановили оперировать мутантов: зашить им жопы, путём наложения швов на анус, а так же ампутировать ноги. Это привело к массовым летальным исходам и повышенным суицидальным случаям. Оставшиеся в живых негры-мутанты решили устроить «голубую
революцию». Было зверски замучено, убито и свергнуто всё правительство, не смотря на то, что среди них было не мало таких же прооперированных. Так же изничтожили всех проктологов. После чего воцарился мир и тёплые отношения между выжившими. Однако необузданные похотливые желания влекли к
беспорядочным половым связям, которые стали усугублять процесс мутирования. А
полнейшее отсутствие медицины усилило ситуацию. Ягодицы продолжали
увеличиваться от поколения к поколению.
Организмы перестраивались на генном уровне, эволюционировали. В конечном итоге
все эти существа превратились в огромные волосатые жопы с ногами и гениталиями. Все остальные части тела просто отпали как рудименты, не нужные своим обладателям.
Сильно пострадал диалект языка, т.к. анусом было возможно издавать не большое
количество звуков: басовитый пульсирующий, попискивание, едвали слышный с придыханием – одним словом разнообразный пердёж.
Зловонные, смердящие мутанты в конец загадили планету и сами начали умирать
один за другим. От скверной экологии стали рождаться совершенно безволосые особи. На их теле не было ни единого волоска, за исключением пушка вокруг ануса. Они
страшно ненавидели волосатых, которые смеялись над больными. Зародилась большая вражда и расcизм. Лысые попки окрестили
себя скин-жоповцами, а волосатых просто звали черножопыми. При и так высокой
смертности, ежедневно в жестоких кровавых боях гибло тысячи ни в чём неповинных жоп.
В итоге скин-жоповцы очистили мир от черножопых и воцарила единая чистая раса
лысых попок. Опять весь мир погрузился в похоть и любовные утехи. Но смертность по прежнему была высокой из-за экологии.
Долгое время некому было решать эту проблему, ибо все умы были увлечены только
развратом. Лишь один индивидуум был озабочен этой трагедией. Он родился
избранным, это было ясно сразу. Врождённая импотенция и не опустившиеся яички
позволяли ему мыслить широко. И он изобрёл и спроектировал гигантский баллон
освежителя воздуха с отдушкой ванили, высотой в 150 километров. Проект занял всю его жизнь, и вот, на конец, будучи уже совсем
старым с седым пушком вокруг ануса, он закончил работу. Один мощный и
продолжительный спрыск мгновенно разогнал смердящий и густой смог. Все жители
измученной планеты смогли задышать в полную силу. Природа словно стала оживать:
дожди перестали быть «золотыми», появились растения, а за ними деревья, животные, птицы, китайцы. Человечество постепенно стало обретать свой нормальный облик. Так возродился хомосапиенс разумный. Всем
педерастам сразу же отсекли порочный орган и зашили зад. Большинство из них погибли в следствии фекального ступора, но тем не менее проблема была решена, и всюду, как ипрежде, стали плодиться гетеросексуальные пары. А потом на Землю упал огромный метеорит, и все умерли.
(c) Hungry
0
362