История
=================================НАЧАЛО.
Сегодня 15 июля - воскресенье. В этот торжественный - а как же, всё правильно, только надо выбросить пару-тройку букв и получится уж совсем верно - жертвенный :) день и состоится консультация по поводу отправки на сборы. К 11:00 (что уже само по себе подвиг - воскресенье ведь!) я прихожу на военную кафедру. Никого. В голову начинают закрадываться крамольные мысли - а не опоздал ли я? Вроде бы, официальное время назначено именно на 11:00... Пытаюсь разговорить наручные часы на тему "Может, мы слегка опаздываем после вчерашнего перезавода", НО! Уф, пронесло (ха, наивный, это я ещё не понимаю на что подписался), к половине 12 (чувствуется армейская закалка) начинают подтягиваться начальники - они же подполковники, они же преподаватели. Заходим в аудиторию. Сидим. Никого нет. Утомлённое руководство военной кафедры постепенно рассасывается, зато подтягиваются остальные студенты. Особенно остроумные рисуют на доске список "того, что нужно взять на сборы". Цитирую: 1.водка, 2.пиво, 3.анаша, 4.резиновая женщина(1 шт.) и т. д. Убогость фантазии, конечно, поражает, хотя признаюсь честно - первый пункт написал я. В 13:00 начинается консультация, на удивление краткая, но с ощутимым запахом паров алкоголя (и когда эти подполковники успели?). До нас доводят место прохождения сборов - Вяземский гарнизон, после чего милостиво отпускают. В заключении хотелось бы отметить, что начальство заметило пресловутый "список" только в самом конце. Как отреагировало? Да никак! Прочитали и приказали (ну да, мы же теперь на целый месяц курсанты) "удалить тряпкой".
=================================ОТЪЕЗД.
16 июля. день. - в принципе, можно было поехать в часть на поезде в 21:15, но я решил отправиться пораньше, чтобы не нервировать мою мамку (которая и так уже испереживалась за меня и собрала мне такую сумку, что я потом минут 20 работал в качестве хомяка-перехватчика, пытающегося совершить смертельный номер - спрятать очередную "такую нужную" вещь до её отправки в сумку. Кстати, кое-что, как выяснилось позднее, я выложил зря). Вся соль в чём - мы помогаем грузиться военной кафедре и за это отправляемся (и что приятно, возвращаемся также) в гарнизон пораньше на автобусе. Надо сказать, наши подполковники решили отрываться на сборах по полной - было загружено: холодильник, микроволновка, 2 телевизора, 2 видеомагнитофона, 2,5 компьютера (хоть убейте, не понимаю, зачем им там нужен лишний монитор) и ещё всякого барахла по мелочи. Ну что, поехали!
================================ПРИБЫТИЕ.
16 июля. вечер. - Приехали. Посмотрел я на эту часть... Да... На что похоже? На общежитие закрытого типа: шляются все, кому не лень, на территории части живут семьи военнослужащих с детьми (кстати, песочница на фоне плаца смотрелась очень даже миленько), ремонтом тут, похоже, не пахло уже лет 15, а столовая вообще похожа не на место приёма пищи, а на склеп!. Выпили, закусили. А что, не так уж всё и плохо! Я тут всего лишь на месяц!
================================ПЕРВЫЙ ПОДЪЁМ :(
17 июля. - Хреново! Начали "служить" по полной программе. К нам, конечно, не сильно придираются, но всё же... И вообще, я не доволен сервисом! Где, спрашивается, ознакомительная экскурсия? Где усиленное питание и чистое постельное бельё? И почему не выдали оружие? Всё, я требую жалобную книгу!
===============================ПРЯМОЙ ЭФИР.
18-19 июля. - Усиленное питание я всё-таки получил. Кормят, действительно, наубой! Причём, адской смесью из гороха, перловки, сечки и ещё чего-то непонятного. На обед, специально для гурманов, подали потрясающий набор блюд: молочный суп на первое и солёные огурцы на второе в качестве гарнира. Не, за качество пищи отвечаю! Репортаж вёл ваш покорный слуга из туалета части Љ... Ой!, экстренное сообщение из соседней горячей точки, поэтому я вынужден прерваться...
==============================А ВАМ СЛАБО?
20 июля. - Девушки, ваши маникюры, педикюры - это фигня! Попробуйте двумя пластырями заклеить примерно с десяток мозолей на ногах. Не получается? А вот я справился! Чувствую себя заслуженным пластыревырезателем России! Да, кстати, сегодня парад! Слава Богу, я дневальный и маршировать нигде не буду! А что, быть дневальным удобно - стоять "на тумбочке" (эта несчастная тумбочка находится от тебя на расстоянии полутора метров, но никто не мешает, пока никто не видит, спокойно это пространство преодолеть и "поставить" на неё свою пятую точку. О! Чуть не забыл, когда заходит офицер, старший по званию, надо отдать ему честь (пардон, воинское приветствие - сейчас это так называют. Хотя, когда зашла одна дамочка из штаба в погонах, я слегка запутался в формулировках)). Но это только сегодня так - обычно строже, но ведь все на параде :)
=============================СНАЙПЕР :)
21 июля. - О! Нас повели на полигон! Я даже пострелял! Правда, я не понял куда попал, но, с другой стороны, мне не объяснили куда нужно целиться.
=============================АСЬ?
22-25 июля. - Задолбался уже стрелять! После того, как выстрелили из РПГ (ручной противотанковый гранатомёт), вообще ничего не слышу. Хоть всё делал и правильно, но уши заложило капитально. Кстати, знаете ли вы, что делают старшие лейтенанты на стрельбах? Правильно! Заготавливают веники для бани.
============================ПРИСЯГА.
26 июля. - А может, и не 26, а раньше... не помню уже. Мы приняли присягу! В торжественной обстановке подготовки к этому знаменательному событию нам выдали под расписку потрёпанные автоматы с пустыми магазинами. Саму же присягу помню смутно, сказали, что будем защищать родину, промаршировали по квадрату, спели песню (я не пел - из-за трагического происшествия с моими ушами, виной которых стал медведь-рецидивист, - но очень активно открывал рот в "такт словам"), а потом нас отпустили в увольнительную. Ух ты! А тут, оказывается, сырки глазированные продаются!
============================О ДЛИННОМ ЯЗЫКЕ И НЕ ТОЛЬКО...
26 июля. ночь. - Кажется, я объелся этими несчастными сырками. Нет, девиз "обожруся и помру молодым" меня точно погубит! 27 июля. - Антон - мой сосед через тумбочку - жалуется, что Андрей (он же Андрон), спящий рядом с ним (а кровати-то сдвоенные), его по ночам домогается. Я озадачен. В то, что Андрей - это непонятное существо, пришедшее прямиком из 50-х годов СССР, когда не было речи даже о сексе, не то что о гомосексуализме, - к нему пристаёт, поверить трудно. Выясняю подробности. Оказывается, Андрей во сне периодически перебирается к Антону в койку. Смотрю на Антона (представьте себе кадра под 130-150 кг. чистого веса) и делаю предположение, что "может, Андрей титьку просит". Бегал вокруг казармы около часа! Не знал, что такие БОЛЬШИЕ люди умеют поддерживать высокую скорость бега столь продолжительное время.
============================СКАНДАЛ :)
28 июля. - Прикол - ночью отключили воду. Но на этом прикол не закончился! Дело в том, что дневальными в это время были Антон (см. выше) и Денис (он же Гурбозавр); так вот, второй попросил побрить ему голову налысо. Надо признать, что Антон не лишён творческих способностей - он решил посмеяться и выбрил Гурбазавру её полосками, как у зебры. И тут, как в "Ревизоре", отключили воду...
Утром был скандал - старший лейтенант увидел всё это и разразился пространной речью о пользе единообразия в армии. Каюсь, пару наиболее изысканных трёхэтажных оборотов я потом законспектировал. Гурбазавра стар.лей. добрил лично.
============================ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ?
29 июля-1 августа. - я начинаю матереть. Не в том плане, что становлюсь бывалым и привыкшим ко всяким неожиданностям, а в том, что перестаю изъясняться без мата. Я, конечно, не филолог, но всё же...
============================ЭВРИКА!
1-6 августа. - я понял, чем убивает армия! Нет, не безалаберностью и самодурством, а скукой! Всё это время мы на плацу ходим по квадрату (а так хочется порой пройтись по диагонали). Кстати, заметил пару человек из наших, играющих в песочнице. Хочу присоединиться.
=============================НЯМ-НЯМ
Запутался в датах. - Я выучил рецепт солдатского бутерброда: берём средней величины батон, разрезаем на две части и промазываем каждую из них майонезом, межу ними кладём четыре куска толсто порезанной колбасы и два - сыра. Ставим в микроволновку. 1 минута - и можно есть. Это так в "Чайной" готовят! Мне нравится!!!
=============================ДОМОЙ!!!
14 августа. утро. - Уф! Последний день! Ура!!! Все экзамены сданы, зачёты по военной подготовке и пр. получены! (как я разбирал СВД (снайперскую винтовку Драгунова), а потом пытался её собрать - это отдельная история. В итоге собрал! Правда, остались лишние детали...) Хотя пораньше уехать (как нам, бывшим "грузчикам" обещалось в самом начале) не получилось, пришлось отправляться на поезде. Во время сей поездки за окно вагона мной были отправлены: мочалка солдатская (разрешили оставить в качестве сувенира) - 1 шт., кроссовки спортивные, армией убитые, - 1 пара, портянки "ароматные" - 2 шт., пирожок, купленный на вокзале и не доеденный в связи с полной несъедобностью (чтоб этой бабке икалось!) - 1 шт.
============================ДОМОЙ_2 14 августа. вечер. - Я дома! Ух ты! Светофор! Прикольно. Ой, а там прапорщик бутылки собирает, хотя... Не-е, точно не прапорщик, - натуральный бомж! Ленин, родной, как же я рад тебя видеть! Как ты тут без меня? Голову голуби не сильно обгадили? Вау! На туалете рядом с буквой "М" буква "Ж" нарисована! Цыгане идут... Что? Погадать мне? Да дай я тебя расцелую! Ну и куда они так побежали? А хорошо старт взяли, можно зачёт по физ.подготовке поставить. Упс, трамвай... чего встал, объехать трудно? Вот и дом мой показался, мой подъезд. А что это за куча в лифте? Хм, понятно. Всё, верю, я дома!!!
Сегодня 15 июля - воскресенье. В этот торжественный - а как же, всё правильно, только надо выбросить пару-тройку букв и получится уж совсем верно - жертвенный :) день и состоится консультация по поводу отправки на сборы. К 11:00 (что уже само по себе подвиг - воскресенье ведь!) я прихожу на военную кафедру. Никого. В голову начинают закрадываться крамольные мысли - а не опоздал ли я? Вроде бы, официальное время назначено именно на 11:00... Пытаюсь разговорить наручные часы на тему "Может, мы слегка опаздываем после вчерашнего перезавода", НО! Уф, пронесло (ха, наивный, это я ещё не понимаю на что подписался), к половине 12 (чувствуется армейская закалка) начинают подтягиваться начальники - они же подполковники, они же преподаватели. Заходим в аудиторию. Сидим. Никого нет. Утомлённое руководство военной кафедры постепенно рассасывается, зато подтягиваются остальные студенты. Особенно остроумные рисуют на доске список "того, что нужно взять на сборы". Цитирую: 1.водка, 2.пиво, 3.анаша, 4.резиновая женщина(1 шт.) и т. д. Убогость фантазии, конечно, поражает, хотя признаюсь честно - первый пункт написал я. В 13:00 начинается консультация, на удивление краткая, но с ощутимым запахом паров алкоголя (и когда эти подполковники успели?). До нас доводят место прохождения сборов - Вяземский гарнизон, после чего милостиво отпускают. В заключении хотелось бы отметить, что начальство заметило пресловутый "список" только в самом конце. Как отреагировало? Да никак! Прочитали и приказали (ну да, мы же теперь на целый месяц курсанты) "удалить тряпкой".
=================================ОТЪЕЗД.
16 июля. день. - в принципе, можно было поехать в часть на поезде в 21:15, но я решил отправиться пораньше, чтобы не нервировать мою мамку (которая и так уже испереживалась за меня и собрала мне такую сумку, что я потом минут 20 работал в качестве хомяка-перехватчика, пытающегося совершить смертельный номер - спрятать очередную "такую нужную" вещь до её отправки в сумку. Кстати, кое-что, как выяснилось позднее, я выложил зря). Вся соль в чём - мы помогаем грузиться военной кафедре и за это отправляемся (и что приятно, возвращаемся также) в гарнизон пораньше на автобусе. Надо сказать, наши подполковники решили отрываться на сборах по полной - было загружено: холодильник, микроволновка, 2 телевизора, 2 видеомагнитофона, 2,5 компьютера (хоть убейте, не понимаю, зачем им там нужен лишний монитор) и ещё всякого барахла по мелочи. Ну что, поехали!
================================ПРИБЫТИЕ.
16 июля. вечер. - Приехали. Посмотрел я на эту часть... Да... На что похоже? На общежитие закрытого типа: шляются все, кому не лень, на территории части живут семьи военнослужащих с детьми (кстати, песочница на фоне плаца смотрелась очень даже миленько), ремонтом тут, похоже, не пахло уже лет 15, а столовая вообще похожа не на место приёма пищи, а на склеп!. Выпили, закусили. А что, не так уж всё и плохо! Я тут всего лишь на месяц!
================================ПЕРВЫЙ ПОДЪЁМ :(
17 июля. - Хреново! Начали "служить" по полной программе. К нам, конечно, не сильно придираются, но всё же... И вообще, я не доволен сервисом! Где, спрашивается, ознакомительная экскурсия? Где усиленное питание и чистое постельное бельё? И почему не выдали оружие? Всё, я требую жалобную книгу!
===============================ПРЯМОЙ ЭФИР.
18-19 июля. - Усиленное питание я всё-таки получил. Кормят, действительно, наубой! Причём, адской смесью из гороха, перловки, сечки и ещё чего-то непонятного. На обед, специально для гурманов, подали потрясающий набор блюд: молочный суп на первое и солёные огурцы на второе в качестве гарнира. Не, за качество пищи отвечаю! Репортаж вёл ваш покорный слуга из туалета части Љ... Ой!, экстренное сообщение из соседней горячей точки, поэтому я вынужден прерваться...
==============================А ВАМ СЛАБО?
20 июля. - Девушки, ваши маникюры, педикюры - это фигня! Попробуйте двумя пластырями заклеить примерно с десяток мозолей на ногах. Не получается? А вот я справился! Чувствую себя заслуженным пластыревырезателем России! Да, кстати, сегодня парад! Слава Богу, я дневальный и маршировать нигде не буду! А что, быть дневальным удобно - стоять "на тумбочке" (эта несчастная тумбочка находится от тебя на расстоянии полутора метров, но никто не мешает, пока никто не видит, спокойно это пространство преодолеть и "поставить" на неё свою пятую точку. О! Чуть не забыл, когда заходит офицер, старший по званию, надо отдать ему честь (пардон, воинское приветствие - сейчас это так называют. Хотя, когда зашла одна дамочка из штаба в погонах, я слегка запутался в формулировках)). Но это только сегодня так - обычно строже, но ведь все на параде :)
=============================СНАЙПЕР :)
21 июля. - О! Нас повели на полигон! Я даже пострелял! Правда, я не понял куда попал, но, с другой стороны, мне не объяснили куда нужно целиться.
=============================АСЬ?
22-25 июля. - Задолбался уже стрелять! После того, как выстрелили из РПГ (ручной противотанковый гранатомёт), вообще ничего не слышу. Хоть всё делал и правильно, но уши заложило капитально. Кстати, знаете ли вы, что делают старшие лейтенанты на стрельбах? Правильно! Заготавливают веники для бани.
============================ПРИСЯГА.
26 июля. - А может, и не 26, а раньше... не помню уже. Мы приняли присягу! В торжественной обстановке подготовки к этому знаменательному событию нам выдали под расписку потрёпанные автоматы с пустыми магазинами. Саму же присягу помню смутно, сказали, что будем защищать родину, промаршировали по квадрату, спели песню (я не пел - из-за трагического происшествия с моими ушами, виной которых стал медведь-рецидивист, - но очень активно открывал рот в "такт словам"), а потом нас отпустили в увольнительную. Ух ты! А тут, оказывается, сырки глазированные продаются!
============================О ДЛИННОМ ЯЗЫКЕ И НЕ ТОЛЬКО...
26 июля. ночь. - Кажется, я объелся этими несчастными сырками. Нет, девиз "обожруся и помру молодым" меня точно погубит! 27 июля. - Антон - мой сосед через тумбочку - жалуется, что Андрей (он же Андрон), спящий рядом с ним (а кровати-то сдвоенные), его по ночам домогается. Я озадачен. В то, что Андрей - это непонятное существо, пришедшее прямиком из 50-х годов СССР, когда не было речи даже о сексе, не то что о гомосексуализме, - к нему пристаёт, поверить трудно. Выясняю подробности. Оказывается, Андрей во сне периодически перебирается к Антону в койку. Смотрю на Антона (представьте себе кадра под 130-150 кг. чистого веса) и делаю предположение, что "может, Андрей титьку просит". Бегал вокруг казармы около часа! Не знал, что такие БОЛЬШИЕ люди умеют поддерживать высокую скорость бега столь продолжительное время.
============================СКАНДАЛ :)
28 июля. - Прикол - ночью отключили воду. Но на этом прикол не закончился! Дело в том, что дневальными в это время были Антон (см. выше) и Денис (он же Гурбозавр); так вот, второй попросил побрить ему голову налысо. Надо признать, что Антон не лишён творческих способностей - он решил посмеяться и выбрил Гурбазавру её полосками, как у зебры. И тут, как в "Ревизоре", отключили воду...
Утром был скандал - старший лейтенант увидел всё это и разразился пространной речью о пользе единообразия в армии. Каюсь, пару наиболее изысканных трёхэтажных оборотов я потом законспектировал. Гурбазавра стар.лей. добрил лично.
============================ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ?
29 июля-1 августа. - я начинаю матереть. Не в том плане, что становлюсь бывалым и привыкшим ко всяким неожиданностям, а в том, что перестаю изъясняться без мата. Я, конечно, не филолог, но всё же...
============================ЭВРИКА!
1-6 августа. - я понял, чем убивает армия! Нет, не безалаберностью и самодурством, а скукой! Всё это время мы на плацу ходим по квадрату (а так хочется порой пройтись по диагонали). Кстати, заметил пару человек из наших, играющих в песочнице. Хочу присоединиться.
=============================НЯМ-НЯМ
Запутался в датах. - Я выучил рецепт солдатского бутерброда: берём средней величины батон, разрезаем на две части и промазываем каждую из них майонезом, межу ними кладём четыре куска толсто порезанной колбасы и два - сыра. Ставим в микроволновку. 1 минута - и можно есть. Это так в "Чайной" готовят! Мне нравится!!!
=============================ДОМОЙ!!!
14 августа. утро. - Уф! Последний день! Ура!!! Все экзамены сданы, зачёты по военной подготовке и пр. получены! (как я разбирал СВД (снайперскую винтовку Драгунова), а потом пытался её собрать - это отдельная история. В итоге собрал! Правда, остались лишние детали...) Хотя пораньше уехать (как нам, бывшим "грузчикам" обещалось в самом начале) не получилось, пришлось отправляться на поезде. Во время сей поездки за окно вагона мной были отправлены: мочалка солдатская (разрешили оставить в качестве сувенира) - 1 шт., кроссовки спортивные, армией убитые, - 1 пара, портянки "ароматные" - 2 шт., пирожок, купленный на вокзале и не доеденный в связи с полной несъедобностью (чтоб этой бабке икалось!) - 1 шт.
============================ДОМОЙ_2 14 августа. вечер. - Я дома! Ух ты! Светофор! Прикольно. Ой, а там прапорщик бутылки собирает, хотя... Не-е, точно не прапорщик, - натуральный бомж! Ленин, родной, как же я рад тебя видеть! Как ты тут без меня? Голову голуби не сильно обгадили? Вау! На туалете рядом с буквой "М" буква "Ж" нарисована! Цыгане идут... Что? Погадать мне? Да дай я тебя расцелую! Ну и куда они так побежали? А хорошо старт взяли, можно зачёт по физ.подготовке поставить. Упс, трамвай... чего встал, объехать трудно? Вот и дом мой показался, мой подъезд. А что это за куча в лифте? Хм, понятно. Всё, верю, я дома!!!
Источник: Один замечательный молодой человек
7
908
