Правила этикета. Часть №1

Вапрос из зала: Что нужно сделать если ничайно пёрнул в приличном обществе?

Атвет : Ни в коем случае не стоит краснеть и всячески проявлять свою причастность. Упаси вас Господь извиняца. Постарайтесь как можно больше двигаца для таво, чтоб запах из ваших штанов/шорт/рейтуз/юпки поскорее вырвался наружу на радость окружающим. После таво, как вы увидите первую реакцыю людей, отходите спокойно в сторонку и наблюдайте муки незадачливых брезгливцев.
_____________________________________________________
Вапрос из зала: Если пригласили на обед, как правельно себя вести, за столом и ваабще?

Атвет: Если вас пригласили на обед, не пугайтесь, выньте палец из носа и спокойно обдумайте всю стратегию от ночала до конца. Как вам следует и не следует себя вести. Во-первых вы должны быть очень раскованы и свободны. То есть, когда вы смеётесь, не обращайте особого внимания на летящие в разные стороны слюни и повисшую саплю на подбородке - так и должно быть у любого нормального человека. Не бойтись этих хитрый дьявольских прсипособлений лежащих по обе стороны тарелки - это специальный вражеский трюк, чтобы вывести вас из психического равновесия. Спокойно и уверенно возмите эти предметы и якобы ничайно уроните на пол. Пока хозяйка будет ходить за другими приборами, быстра пахватаете какой только можно хавчик руками и сажрите ево. Предворительно не забыв отвлеч внимание других участников трапезы возгласом типа: "Блять энло!", и энергичным тычиньем пальцем в сторону акна.
_____________________________________________________
Вапрос из зала: Как в гостях сходить в сартир и не наванять?

Атвет : Когда вам, после продолжительного застолья захотелось в туалет не бойтесь ничего, идите смело!
Делайте все свои дела как можно развязанней и свободней. Забудте, что вы в гостях. Самой главной для вас заботой встанет, конечно, запах, оставленый вашими фекалиями. Для вас он несомненно приятен как аромат свежей булочки. Но не все разделяют ваше мнение. Так вот, штобы скрыть следы преступления, вы должны отщипнуть несколько кусочков какашек размером примерно с безымянный палец. Это можно делать как руками, так и любыми подручными средствами. Завершыв процесс приготовления "подставы" немедленно кидайте "свежеиспеченный" продукт в угол туалета (если есть корыто для кошки - в него). Затем выбегайте из укрытия с громким воплем типа: "Фуу, бляяя... йобаныврот!!!"
Когда хозяева поинтересуюца что случилось, вы смело ссылайтесь на их кошку, бесцеремонно навалившую кучу говна как раз в тот момент, когда вы собрались туда зайти.
Проблема исчерпана.

Продолжение следует....