L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pash2122

Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..

KomatozZz

Нихуя не будет. У меня изжога и мастурбация... Передаю привет, великая нация

KomatozZz

Здарова, нах! Главный пользователь возвратился.... Теперь будет... Не.....не будет.. Обосритесь и по 150

stihiya

Ух, как давно и я не заходила.... А и ничего.. Пошла дальше... Через год снова припрусь... всем привет!

leon2008

ух как давно я не заходил.... а и ничего... дальше пошел.... припрусь через годик.... всем привет....

Написать

анекдоты

42

История

Добавил:

sosik 9 октября 2009
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через
какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.



Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.



Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.


Продавец:
- К сожалению, мадам, у нас сегодня только вот такие маленькие яички.
Покупательница:
- Почему же вы их не пошлёте обратно на ферму, чтобы куры посидели на
них ещё немного?

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он
назвал своего соседа по даче свиньёй.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на
300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.


У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит жопа.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.


- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с
женой душа в душу.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!


На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень
горячая вода".



В Белоруссии даже оппозиция поддерживает Лукашенко. Доказательство этому
- кандидаты, которых она выставляет на каждых президентских выборах.



Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!


Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.



Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за
нелицензионное приготовление салата "Оливье".


- Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
- Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и
быстрей, чем американский!



Раньше люди верили в единорогов, а теперь в единороссов.



Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...


Червяк возвращается домой с работы, и жена его спрашивает:
- Ну что, дорогой, как сегодня прошел рабочий день на кладбище? Чего
принес поесть? А то я проголодалась...
- Понимаешь, дорогая, даже не знаю, как тебе сказать... в общем, его
кремировали...
- Какой ужас!
Тут червячок выходит за дверь и затаскивает в дом огромный мешок:
- Однако не так уж все плохо: нам теперь мукИ на целый год хватит.



Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что
же тогда в голове у кареглазых!

Скоро на спортивных каналах! Наши против немцев, Лужков против Немцова.



На выборах в Мосгордуму будут впервые опробованы новые суперсовременные
урны для голосования. Они не только сами подсчитывают голоса, но и уже
за три недели знают конечный результат.



Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
- Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
- Вон того, с вибратором.
1 436
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Salomea 12 октября 2009 в 12:38
лор кабинет зачет!!!
возьму на заметку))))))
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.