L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

тяжёлая доля Амперметров... поплачем.((

pash2122

Я добряк, и скромняга при этом, - Супер скромен..! что ж мне правду скрывать? Я бы мог зваться просто - Поэтом, но пришлось - ИМПЕРАТОРОМ стать!

leon2008

тут вообще застойные совковские времена!!!

pier

здесь нет никого.©))

Sprosi

Давненько я здесь не была! Есть кто живой???

Написать

День космонавтики 2

6

История

Добавил:

YAAA 1 октября 2009
Солдаты горохом ссыпались на левую сторону от БТРа, распределились по корме и носу;
-Ствол на два часа, вниз до упора, огонь! Малый вперед! - Палыч открыл рот и заткнул уши. Загрохотал КПВТ, от каменной кладки полетели клочья.
- Стой! Малый назад! На час, второе окно слева, огонь!
Отработали из ПКТ*, Палыч еще покорректировал огонь, азартно выскочил из ванной:
- БТР подбит! Пулеметчик ранен, Тимченко, в башню!
Механик поставил "нейтралку" и метнулся к пулемету, стукаясь головой в ребристом шлеме о тесные внутренности машины. Пулеметчик мешком сполз под башню, усиленно забился в конвульсиях и заорал. Палыч прыгнул за руль.
- Двое с доктором в десант! Проникающее в грудную, раздроблено левое бедро.
Бойцы добросовестно крутили "карусель", поочередно обстреливая из-за брони условного врага. Поработали еще, наконец БТР "починился", Палыч дал команду "Предохранитель! В броню!". За секунды по-селедочному набились в машину, капитан с места воткнул третью. На бешенной скорости проскочил "опасный" участок, по инерции залетел на горку, выполнил "полицейский разворот" и картинно замер.
- К машине! Разряжай!
Омич на стрельбище не поехал, и Палыч отработал по полной. Каждый отстрелял из личного оружия и вооружения БТР, отметали гранаты из различных положений. Отвязали и расстреляли злосчастную ванну, превратив ее в крупноячеистое сито. В заключении капитан провел занятие по подрывному делу - из двух стандартных тротиловых шашек и проводов повязали взрывные сети, в итоге соединили их последовательным способом и вывели линию в окопчик метрах в шестидесяти. Для большего эффекта накрыли шашки все той же ванной. Солдаты попрыгали в укрытие, один из "отличников" произвел подрыв. Грохнуло. Ванна взмыла вертикально вверх метров на восемьдесят, красиво покувыркалась в верхней точке и, свистя и воя простреленными отверстиями, полетела вниз. Врезалась в землю метрах в трех от места старта, постанывая искореженным металлом, тяжело запрыгала по траве.
Солдаты наблюдали полет с вытаращенными глазами, Палыч и сам отвесил челюсть. Довольный доктор подпрыгивал и размахивал руками.
Назад вернулись без происшествий. Капитан коротко доложил комбату о результатах, рассадил солдат чистить оружие. Пришел Док с печеньем "от благодарных пацентов", заварили чайку.
- ФСБешники в засаду попали под Агиштами, УАЗик обстреляли - принес доктор новость на хвосте.
- "Жертвы" есть?
- Да вроде нет, проскочили.
- Нас не дергают?
- Не, "Омич" отмазался.
- Красавчик...
Доктор вдруг вскочил и заходил по палатке:
- У меня все ванна не идет из головы, Палыч. Это ж как ее подкинуло! Четко вверх! Я думал, ее разорвет, а оно во как!! - начмед искренне радовался. Сел, взял кружку с чаем и с видом академика сказал:
- Палыч, можно же сделать ракету, в нижнюю камеру заложить взрывчатку, и она взлетит!
Капитан лег на койку, блаженно вытянулся и зажмурил глаза.
- Да ну тебя, док... Циолковский хренов. Тебя твои трусы космонавтские совсем попортили.
- Но ведь взлетит же, Палыч! Если грамотно все сделать...
- Док, у тебя чеченский синдром и нереализованные комплексы. Ты в детстве не мечтал космонавтом стать? Или летчиком?
Вечером сидели уже у доктора. Начмед отлил зеленого спирта и принялся чистить его марганцовкой. Потом отцы-командиры, потея от усердия, долго фильтровали реактив через ватку, очищая осевшие бурые хлопья, капали слюной, разбавляя реанимированный спирт. Наскребли закуски - яблоки, конфеты, остатки сухпайков. Подняли первый тост:
- Ну, за космонавтов! - объявил доктор.
Палыч поперхнулся печеньем, закашлялся.
- Ну ты даешь, Док... У меня за десять месяцев крыша меньше съехала. Может, тебе пообщаться со своим психоаналитиком?
- С психоаналитиком мы уже общаемся - заявил начмед, разливая по второй. - А я вот тут подумал: если взять две гильзы от снарядов - здоровые, стопятьдесятдвойки. Только не латунные, а стальные. Сварить их донышками. Вверху получится отсек для космонавта, а внизу стартовая камера, куда можно взрывчатку заложить.
- Только надо будет еще стабилизаторы приварить и обтекатель сделать - Палыч неожиданно для самого себя увлекся идеей.
Доктор попал в нужную точку. Все, что касалось железа, сварки, резки и всевозможного изобретательства, не оставляло командира мехгруппы равнодушным. Постоянная нехватка запчастей к БТРам заставляла работать военную смекалку на полную мощность.
Новоиспеченные Кибальчич и Циолковский засиделись допоздна. Разодрали ящик из-под сухпая, спорили, чертили схемы будущего космолета. В качестве стартового устройства решено было использовать толстостенную трубу, вкопанную в землю. В нее по соображениям изобретателей, закладывался тротил, на трубу надевалась ракета. Такое приспособление должно было гарантированно выстрелить межгалактический аппарат вверх и исключить разрыв "камеры сгорания".
- Слушай, Док. Отсек для космонавта у нас будет, а героя-то и нет. Крысу, что ли, поймать?
- Да как ты ее живьем поймаешь... - начмед приуныл, задумался... - А вон космонавт, под печкой валяется... Палыч посмотрел в указанном направлении.
У доктора жил кот. Никто не помнил, откуда и когда он взялся, но животное передавалось вместе с медпунктом из командировки в командировку. Докторята иногда ставили над ним опыты и испытывали лекарства, но кошак с буддистским пофигизмом переносил все экзекуции. Более апатичного существа кошачий род еще не видел - может, ему было лет сто, а может, суровые десантные будни отбили у кота всякую охоту проявлять инициативу. Кошара все время дрых и никогда не умывался. Вид он имел самый что ни на есть бомжатский, грязная шерсть клоками торчала в разные стороны. Доктор лично видел, как через хвост "скотинки" не спеша перебежала жирная мышь, тот же даже ухом не повел. Морда у него была вечно недовольная, вместо мяукания животное страдальчески зажмуривалось и выжимало из себя жалобный писк. Спал он всегда под печкой. Расстояние между железным днищем и полом было сантиметров тридцать - руку невозможно держать, но коту было все равно. Докторский питомец переменил кучу нелицеприятных кличек, и в конце концов Палыч окрестил его "Макет животного", или просто Макет - по словам капитана, на настоящее животное кот похож не был.
- Жалко животину... - капитан вступился за "терпилу".
- Да ну... - Док махнул рукой. - Шувалов давно сказал его пристрелить, а я в опале теперь. Придет ванну искать, кота увидит...
- Если он сразу помрет, то и хрен с ним. Палыч пожевал галету. - А вдруг его только приплющит перегрузкой? Ракета упадет, мы пойдем к ней, а он там бьется в конвульсиях, орет... Зачем нам такой стресс под конец командировки?
Общими усилиями решили и эту техническую задачу. Из соображений гуманности решено было в отсеке космонавта просверлить дырочку и заложить кусок пластита. Зажигательную трубку вывести наружу и непосредственно перед стартом поджечь. Зная время горения огнепроводного шнура, осуществить запуск аппарата за секунду до взрыва пластита. Ракета взлетает, шнур догорает, и "Челленджер" взрывается в воздухе. Космонавт героически гибнет, в стране траур, немногочисленные останки героя с почестями хоронят в Кремлевской стене.
План казался простым и гениальным, утром, подпрыгивая от нетерпения, взялись за осуществление. Работы по сборке решили вести в обстановке строжайшей секретности - скучающий Шувалов участил свои обходы, командиры групп все норовили зайти в гости и узнать что-нибудь интересное. Назначенных из числа солдат инженеров-конструкторов объединили в "КБ", одни вырезали из куска бревна обтекатель, другие выпиливали стабилизаторы, третьи шили скафандр. Доктор был главным дизайнером проекта, Палыч готовил пиротехническую часть. На покраску головной части начмед пожертвовал зеленки из личных запасов. Ракету решили назвать "Мех-Мед-1", как символ дружбы и плод совместных усилий. Все тщательно продумывалось, точность и качество изготовления приближалось к реальным стандартам НПО "Энергия". Великий дух космоса витал в воздухе, пьянил скорыми знаменательными открытиями, окрылял и скрашивал досуг. Заброшены были надоевшие нарды и всевозможные азартные игры, количество зеленого спирта стремительно таяло под действием химических реакций, а что делать - техническая мысль требует топлива.
Доктор с Палычем все вечера напролет дискуссировали о высоких материях, вносили усовершенствования, марали дефицитную бумагу.
- Слушай, Док, скафандр на кота надевали?
- Мерили солдаты. Я им термопакеты дал, серебристые, классный костюмчик получился. На спине "СССР" написали фломастером.
- А кот-то у нас в капсулу влезет?
Простой вопрос поставил обоих в тупик. Увлекшись конструированием, совсем забыли замерить габариты будущей Белки и Стрелки. Доктор пошарил под печкой, нащупал кота за хвост и вытащил на свет. Животное безвольно повисло у него в руке, даже не соизволив проснуться. Сунули кота в ракету. Пришлось его там немного утрамбовать, но по большому счету опасения оказались напрасными. Зеленый обтекатель надежно герметизировал кабину, и вообще аппарат имел вид внушительный и агрессивный. Кошака вынули и положили на пол, где тот и остался лежать, не меняя позы. Палыч беззлобно пнул его ногой.
- "Пшел на свое место, скотина!" - космонавт оторвал зад и обиженно потрусил под печку, где плюхнулся на брюхо, растопырив в стороны лапы. Была пятница, капитан сходил к Шувалову, запланировал стрельбу. Шувалов дал "добро" на понедельник, но военные реалии внесли свои коррективы. Аксайский отряд, которому на время замены передали участок десантников, пострелялся на РПД*. Встречный бой провели грамотно, кого-то там убили, отошли и навели артиллерию. "Аксакалы" попросили помочь техникой, и Палыч все выходные мотался на эвакуацию, потом на досмотр работы артиллеристов.
Палыч с доктором сидели у палатки, пили чай и грустили. Занятия Шувалов "зарубил" до замены, приказал обслуживать технику и готовиться к маршу. Оставались считанные дни, космический старт срывался.
- Доктор, в каком уже у меня жужжит?
- В таком же, каком и у меня. По-моему вертолет летит.
Вертушка - это всегда событие. То ли письма из дома, то ли запоздалые посылки с заплесневелым содержимым. Иногда присылали третьесортных артистов, которых после выступления непременно поили до поросячьего визга и заставляли петь "Синеву" и "Варяг". Порой прилетало какое-нибудь наглаженное Ханкалинское начальство, матерясь и теряя в грязи лаковые штиблеты бродило по лагерю, пытаясь вникать в быт разведчиков. Вскоре им это надоедало, стратеги шли в баню пить водку и на следующий день улетали строчить на себя наградные за несовершенный подвиг. Вертолет встречали все, кто в это время находился в лагере, с тревогой, радостью и неясной надеждой всматриваясь в зависшую машину.
- Стой, воин! - Палыч тормознул несущегося мимо посыльного по штабу - злополучного докторенка. - Кто прилетел?
Воин растянул улыбку до ушей, радостно пропищал:
- Замена, товарищ капитан! Первая партия! Саперы и еще кто-то.
- Ба, да это похоже, Странник прилетел! - Палыч подскочил. - Погнали, доктор! Сейчас все вкусное съедят!

Из вертолета действительно разгружались саперы, чистенькие солдаты в необмятых камуфляжах. Крайним выпрыгнул командир - старший лейтенант Кабушко, он же Странник, лучший кореш и практически брат командира мехгруппы. Палыч, презрев свое обычное спокойствие, с резвостью молодого козла несся к вертолету. Странник заприметил его издали, радостно замахал. Крепко обнялись, захлопали друг друга по спине. Прибежали солдаты с мехгруппы, стали помогать саперам таскать рюкзаки и ящики. Подскочил запыхавшийся доктор, тоже полез обниматься.
Саперы весь день размещались и хлопотали по хозяйству, Странник носился с какими-то бумажками. Палыч с доктором топили баню и чистили спирт. Вечером, наконец, собрались. Кабушко привез нормальной водки, но в первый стакан ему налили традиционной "Эфки" - за приезд. Махнули по первой, пришел солдат из группы Странника, приволок картоны ящик , а там... колбаса, сыр, селедка, черный хлеб - не спиртовой, настоящий Бородинский, какое-то мясо. Начмед прослезился, Палыч потер ладони и зацокал от удовольствия:
- Красавчик, Вова! Золотой ты наш человек!
Странника все пытались поудобней усадить, замочили лучший веник из докторских запасов. Смеялись, парились и пили, сапер рассказывал новости из дома, Док и Палыч делились командировочными впечатлениями. Начмед запел - дошел до кондиции.
- Вовка, брат, какую мы тут с доктором штуку соорудили! - Палыч, наконец, решил посвятить Странника в великую тайну. Доктор задушил песню, радостно икнул. Перебивая друг друга, рассказали про трусы, ванну и все, что за этим последовало. Вован сначала смеялся, потом начал медленно впадать в ступор.
- Нихрена вас, парни, торкнуло... Это все последствия зеленочного спирта! Ракету покажете?
Надели тапки, вырезанные из дырявых резиновых сапог. Отсвечивая в темноте белыми задницами, прямо голышом пошлепали к Палычу в каптерку, временно превращенную в строительный ангар. "Мех-мед" гордо красовался на своем месте, зловеще поблескивая в лучах фонарика стальными боками.
- Да уж... - Странник мгновенно протрезвел. - Хорошо, что я не на два срока, Палыч.
- Да ладно!! Запускать с нами поедешь?
- Чего ж не поехать... Только Шувалов "стоп-колеса" объявил. Я хотел оружие пристрелять, он говорит, сиди ровно, пока основная колонна не придет.
- Придумаем что-нибудь - обнадежил Палыч. - Пойдем лучше жахнем еще. За космонавтов!
- За космонавтов!! - промямлил пьяненький доктор. Голозадая команда отцов-командиров затрусила обратно в баню.
Сели, выпили. Странник обнял Палыча за плечи:
- Палыч, давай кота не будем запускать? Это же я его в первую командировку с зачистки привез. Скотина-то он скотина, но вроде свой...
- Какой же свой, Вовка? Сам говоришь - с зачистки, значит, чех натуральный. Камаз Отходов или Ушат Помоев, как их там зовут... Шамиль Басаев, вот... Хрен с ним, Вова. Его Шувалов все равно приговорил, а тут хоть достойной смертью помрет. - Палыч поднял палец вверх - это ж Космос, Николаич!
Против таких доводов Страннику возразить было нечего.
На следующий день после обеда ждали колонну. Утром Палыч сходил к Шувалову, наплел ему про необходимость обкатать БТР после ремонта. Омич дал на обкатку час - до стрельбища и назад.
- Док, поехали! - капитан сунул голову в окно медпункта - Времени в обрез!
Быстро погрузили космолет и все принадлежности, послалил за Странником и котом. От саперов солдат прибежал быстро и сообщил, что старший лейтенант Кабушко занят и ехать не может. Боец, убежавший за котом, долго не появлялся, у Доктора стало лопаться терпение. Наконец примчался перепачканный сажей воин и сказал, что кота нигде нет - обыскали всю палатку, под печкой, в шкафах...
- Да быть такого не может! - Доктор начал накаляться - эта скотина из палатки-то никогда не выходила, даже гадил в тазик с золой. Рожай кота, солдат!
Пошли искать сами. Перерыли весь медпункт, Док лично слазил с колбасой под нары, все звал: "Кис, кис, падлюка!" Под нарами нашлись давно пропавшие носки и банка перловки, начмед вылез весь в паутине. Кота как не бывало.
- Ептыть, засада... - Огорченные звездные капитаны пошли назад к БТРу. - Может, так запустим, без космонавта?
- Да не то это...
Отпущенное время стремительно таяло. Возле БТРа нарисовался Омич.
- Вернулся уже, Палыч? Ну как машина?
- Нормально...
- К маршу все готово?
- Все...
- Ну и отлично. Все, до колонны - никаких движений.
Комбат развернулся и зашагал к штабу. Пройдя метров десять, обернулся:
- Доктор, накладная на трусы где? Можешь получить.

* * *
Прошло время. Как-то весной, уже в пункте постоянной дислокации, офицеры стояли на утреннем построении. Палыч находился в строю управления батальона - временно исполнял обязанности зампотеха, и оказался рядом с начмедом. Весело пихнул доктора, подмигнул:
- Здорово, боров!
- Здорово, свин!
- С праздником тебя!
- С каким это?
- Ну ты даешь, Док! Сегодня же двенадцатое апреля - День Космонавтики!
- А-а-а! - расцвел начмед - так есть повод!
- Ну так... Хотя не совсем заслуженный. Запуск-то сорвался.
После построения пошли в медпункт к доктору. Была суббота - парко-хозяйственный день, группу Палыч оставил на зама и до обеда был совершенно свободен. Свободное время решили занять спортом - пробежать километров пять да сходить на спортгородок. Достали спортивную форму, разделись. С экрана телевизора радостно улыбался Юра Гагарин.
- А знаешь, куда тогда кот делся? - вдруг спросил доктор. - Его Странник спрятал.
- Да ну...
- Серьезно. Мы с ним тут посидели как-то, он и признался. Жалко, говорит, стало. Только тебе просил не говорить.
Палыч вздохнул.
- Кореш называется... Гуманист хренов. Да, а то могли бы, доктор, с чистой совестью хлопнуть сегодня по двести грамм.
- Да мы и так хлопнем! Интересно, сегодня в Москве пьяные покорители космоса будут в фонтанах купаться и чурок гонять?
- Эх..

На обоих были белоснежные семейные трусы с космонавтами.
0 115
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.