истории

-













Захожу в супермаркет, в винном отделе два грузчика с тележкой копошатся.
Один русский, другой таджик, оба годам к 30ти. Вдруг - Бах, бутылка на
пол и вдребезги. И тут таджик, практически без акцента (угадайте, где он
русский учил)- "Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!"










Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Большой Пёс Ваша оценка загрузка...

Недавно мне рассказали историю.

"Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев. Ехали
Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда.
Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три
сиденья - спать удобно.
Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез
устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину
спать не пустим - храпит он.
Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:
- Что такое?!
- А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха.
Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак,
все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он
испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем
громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают.
Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое
место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд
расположен на большой территории."












Девушка одиноко и обречённо стояла на бордюре у подъезда общежития,
пытливо вглядываясь в проходящих, и когда мы приблизились, oна стремглав
бросилась нам навстречу.
- Виталик? – заглядывая мне в глаза, с надеждой спросила она, чем-то
напомнив маленькию собачонку, потерявшую хозяина.
- Нет-нет! Серёга! – заверил я на всякий случай.
Друга, который в этом общежитии проживал, и к которому я шёл в гости,
она не спросила. Только скользнула по нему мимолётным взглядом, не
выражающим никакого интереса.
- Чего это она? – поинтересовался я, когда за нами захлопнулась дверь
общаги.
- Виталика ищет.
- А что - в лицо не помнит?
- Пьяная была, когда её сюда привезли ночью, пьяной под утро и увезли, а
чувства нешуточные, видимо, остались. Третий день приходит и дежурит.
Местных уже всех запомнила, теперь только новичков опрашивает, - пояснил
дружбан.
- А Виталик-то где?
- Виталик? – друган почему-то сделал паузу. - Кто же теперь узнает,
какой он - этот Виталик? Мы и сами не помним, кто ей так представился…









..

Каждый, кто по работе сталкивается с большим количеством людей,
наверняка может рассказать некоторое количество смешных историй, ибо
глупость человеческая порой пределов лишена. Впрочем...
Работаю я в Омске, в сетях славного Эр-Телекома, работаю простым
монтажником приносящим людям все радости/печали интернета. Повидать
многое успел, да немногое, что рассказать могу всем смешно будет.
А началась эта заявка как обычно - звонок в домофон:"Добрый день, техник
подключения Дом.ру", - представился я. На пороге квартиры меня
встретило создание, прекрасное довольно, лет семнадцати на вид, но как
оказалось потом двадцати трех от роду. Она поздоровалась и пригласила
меня в квартиру. Открылась дверь, моментально с кухни кто-то прокричал
хриплым, грубым, прокуренопропитым голосом: "Иркка! Пришел кто-то.
Иркка!!! Дверь закрой кошка выбежит!". Это был очень грубый голос. Имя
девушки звучало не иначе как грозное каРРР. Я сбросил с плеч рюкзак с
инструментом и отправился в подъезд, к своему оборудованию, спустя
секунд сорок снизу донесся легкий быстрый топоток по лестнице,
сопровождаемый грозной просьбой закрывать дверь. Я, ожидая вопрос,
терпеливо развернулся(далее Я - я, И - Ирка)
Я. ?!
И. Ой, а чего вы мне делать будете?
Я(сдерживая улыбку). Интернет я вам делать пришел.
И(подпрыгивая и хлопая в ладоши). Ура!!! Классно!!! Клева!!! Скажите,
значит я им и в поезде смогу пользоваться?!
Я(делаю кирпичное лицо, в попытке сдержать ураган смеха, бо тянем мы
выделенку, кабель.) Нет, не сможете. Я вам домашний интернет делаю, при
помощи кабеля.
И(разочарованное лицо, сменяющееся тенью озарения). А если провод с
собою в поезд взять?
Я. Нет, не получится.
Удаляющийся топоток по лестнице вниз, щелчок замка, грозная просьба
закрывать двери, чтобы кошка не покидала квартиру.
Собственна приступ истерического смеха позади, вновь разглядываю наши
коммуникации.
Дверь. Грозное карканье-просьба. Топоток.
И. Ну вы подключайте, я не против, пусть хоть так.
Топоток. Дверь. Карканье.
Снова в обратном порядке :)
И. А вы мне интернет или мозилу подключите? Мне сказали мозила лучше.
Я. (кирпичное лицо вновь + ледяной тон, только бы сдержать цунами
истерического смеха) Что пожелаете, то вам и будет.( далее я на пальцах
объяснил, что есть интернет, а что есть средства доступа.) Топоток,
щелчок замка, адский рокот голоса в мольбе о закрытой двери.
Собственно все это повторялось оч часто, она прибегала каждую минутку с
новыми все более любопытными вопросами, в должной мере осознав, что в ее
жизни свершается нечто великое. Нет, вроде и глупа на вид не была, и
моск тоже вроде есть, и не блондинка. Но странная вся такая. Я уже знал,
что утром следующего дня все мои друзья-техники валяться в истерике
будут, уже сам смеяться устал и лишь вяло улыбался. Процедура
кабелепрокладства быстра довольно, и уже очень скоро интернет у нее
заработал. Я стоял на пороге, обувался, предчувствовал как снова с кухни
раздастся голос, жуткий голос (жаль что вам я его озвучить не могу), как
голос этот попросит дверь закрывать. . . Пока я отвлекся на шнурки,
голос пришел с кухни здороваться(самое время :)) Это оказался сморщенный
дед, смуглый донельзя, в здоровенных очках с круглыми линзами, при том
одна линза была целиком заклеена изолентой, трудно было бы представить,
что у него такой голос. . . "Здравствуйте!" - пророкотал он, - "а чего
вы делать будете?" Я слегка замешкался с ответом, испытывая дежавю, но
сказать так ничего и не пришлось, потому что дед был вытолкан обратно на
кухню, со словами "Не смей меня позорить."
Дед ушел, я замер, надо было уходить... Ира подошла ко мне, встала на
цыпочки и очень тихо сказала, серьезно так: "Вы уж не обращайте
внимания, он мой биологический отец, они...", - легкий вздох уныния, -
"...они все такие." Я буркнул какое-то прощание в ответ и выбежал на
улицу. Истерика сменилась чередой мыслей, о том, что должно быть любит
ее дуреху отец-то "биологический", сильно ведь любит дочурку
ненаглядную, а она...

P.S. Привет техподдержке, вот ведь кто с нею измучился поди. :)