Умники и умницы!:):):)

Диана (4 года):
— А у нас внутри кости... и мясо по всему организму разложено.


Вопрошаю у дочери про очередной школьный день. Она жалуется на соседа по парте. Мол, толкается... Пытаюсь выяснить обстоятельства сего явления. Дочь молвит:
— Только прилягу, только засну, а он, гад, толкает. Нечего, говорит, спать...


«Навожу марафет» перед тем, как выйти из дома. Четырёхлетний Лёня живо интересуется процессом:
— Мама, что ты делаешь?
— Крашусь.
— А зачем?
— Чтобы быть красивой.
Тогда ребёнок начинает глубокомысленно рассуждать:
— Это же только тёти красятся? Дяди не красятся, потому что они и так красивые!



Мой сын (3 года) как-то приходит из садика и рассказывает:
— Нам сегодня покушать давали кашу, мясо, суп, яблоко.
— А пили вы что? — спрашиваю я.
— Чай и компот.
Подумал и добавляет со вздохом:
— А, вот, пива не давали!


Разговаривали как-то с моей дочерью (13 лет) о живородящих и яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила:
— Жаль, что мы не яйцекладущие.
— Почему?
— Сейчас, если не хотят ребёнка, надо аборт делать, а так бы сделали яичницу и всё!
Вот такая регуляция прироста населения!


На даче внучка Настя (5 лет) увидела, как я прихлопнул муху газетой. Но муха лежала и ещё дёргала лапками.
— Смотри, Настя, муху-то мы не убили, а только ранили, но летать она уже, видно, не будет!
— Да, у неё, наверно, сотрясение мозга с нелетальным исходом, — поставила внучка диагноз.


— Тётя, а ты замужем?
— Нет...
— А чего?
— Да не берёт никто, — отвечает кокетливо, так.
— А ты у всех спрашивала?


Рома (9 лет) должен прийти из школы, а меня дома в это время не будет. Сварила ему вареники, положила в мисочку, накрыла тарелочкой. Нет, думаю, не найдет. Написала записочку: «вареники здесь», и положила сверху тарелочки.
Прихожу. Рома гуляет. На тарелочке лежит записка: «Вареники поел. Рома (число и подпись)».