История
» Если вы без автомобиля....
«Полезные» советы тем, кому приходится пользоваться общественным транспортом :)
- При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа «Я тебя, козёл, уже третий час жду!» Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
- Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
- Троллейбус – не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
- Также помните, что это – транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
- В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
- Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
- Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
- Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
- Никогда не называйте кондуктора «говорящим компостером».
- Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
- Заходя в троллейбус сразу ищите сиденье. И не дай бог, вы увидите бегущую к этому вашему сиденью какую-нибудь старушку. Бегите к нему со всех ног.
- И если вы бежите и видите, что упорная страушка бросает из конца салона свою котомку на это сиденье, ни за что не давайте этой сумочке опуститься на сиденье, ведь если сумка старушки на сиденье, она имеет все права на это сиденье.
- Если вы все-таки перехватили котомку, пустите ее в другой конец троллейбуса, пусть бабуля повеселится.
- Свершилось, вы сели на место для инвалидов. А настырная бабка переваливается к вам медленно-медленно, что значит, что она хочет сесть на вас, она думает, что вы – ее сумка.
- Что же делать? Не стоит волноваться. Расставьте ноги так, чтобы она не подошла к вам и засыпайте. Ведь когда вы спите – вы в домике, и никто не сможет вас согнать с сиденья.
- Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он – не DJ, он только остановки объявляет.
- Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
- Запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.
- Вот, наконец, ваша остановка. Вы инстинктивно открываете глаза, и видите толпу старушек, которые толпятся и готовы напасть на сиденье в любой момент. Как же выйти? Есть один способ. Встаньте как можно выше и как можно громче прокричите последней в очереди старушке, что вы выходите, и она может сесть. И по мере того как бабушка-танк будет пробираться к сиденью, вы могете потихоньку протиснуться сквозь толпу.
- Троллейбус вместе с торчащими из него руками-ногами бабушек уезжает. Так как вы живете у черта на куличках, дальше надо ехать маршруткой. Вы идете к остановке маршруток.
- Но вдруг вы видите очередь на маршрутку. Но вы же не собираетесь пропускать их всех вперед? Поэтому вы проходите пару остановок в обратную от нужной сторону и там ловите маршрутку.
- С наслаждением и чувством выполненного долга вы подъезжаете к своей остановке, и толпа баранов заваливается и чуть ли не садится вам на колени. Вы как культурный человек пинаете ногами всех, кто стоит рядом, и ставите себе на колени свою сумку, чтобы ни в коем случае больше не садился на вас.
- Вы читаете табличку «Тихо говоришь - дальше едишь». И тут вы слышите какое-то суетливое движение и, видимо, приготовление кричать об остановке. Именно сейчас вам самое время начать кашлять, чтобы водитель слышал только вас. Вам ничего, а человек потом пару остановок бежать будет...
«Полезные» советы тем, кому приходится пользоваться общественным транспортом :)
- При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа «Я тебя, козёл, уже третий час жду!» Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
- Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
- Троллейбус – не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
- Также помните, что это – транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
- В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
- Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
- Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
- Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
- Никогда не называйте кондуктора «говорящим компостером».
- Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
- Заходя в троллейбус сразу ищите сиденье. И не дай бог, вы увидите бегущую к этому вашему сиденью какую-нибудь старушку. Бегите к нему со всех ног.
- И если вы бежите и видите, что упорная страушка бросает из конца салона свою котомку на это сиденье, ни за что не давайте этой сумочке опуститься на сиденье, ведь если сумка старушки на сиденье, она имеет все права на это сиденье.
- Если вы все-таки перехватили котомку, пустите ее в другой конец троллейбуса, пусть бабуля повеселится.
- Свершилось, вы сели на место для инвалидов. А настырная бабка переваливается к вам медленно-медленно, что значит, что она хочет сесть на вас, она думает, что вы – ее сумка.
- Что же делать? Не стоит волноваться. Расставьте ноги так, чтобы она не подошла к вам и засыпайте. Ведь когда вы спите – вы в домике, и никто не сможет вас согнать с сиденья.
- Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он – не DJ, он только остановки объявляет.
- Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
- Запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.
- Вот, наконец, ваша остановка. Вы инстинктивно открываете глаза, и видите толпу старушек, которые толпятся и готовы напасть на сиденье в любой момент. Как же выйти? Есть один способ. Встаньте как можно выше и как можно громче прокричите последней в очереди старушке, что вы выходите, и она может сесть. И по мере того как бабушка-танк будет пробираться к сиденью, вы могете потихоньку протиснуться сквозь толпу.
- Троллейбус вместе с торчащими из него руками-ногами бабушек уезжает. Так как вы живете у черта на куличках, дальше надо ехать маршруткой. Вы идете к остановке маршруток.
- Но вдруг вы видите очередь на маршрутку. Но вы же не собираетесь пропускать их всех вперед? Поэтому вы проходите пару остановок в обратную от нужной сторону и там ловите маршрутку.
- С наслаждением и чувством выполненного долга вы подъезжаете к своей остановке, и толпа баранов заваливается и чуть ли не садится вам на колени. Вы как культурный человек пинаете ногами всех, кто стоит рядом, и ставите себе на колени свою сумку, чтобы ни в коем случае больше не садился на вас.
- Вы читаете табличку «Тихо говоришь - дальше едишь». И тут вы слышите какое-то суетливое движение и, видимо, приготовление кричать об остановке. Именно сейчас вам самое время начать кашлять, чтобы водитель слышал только вас. Вам ничего, а человек потом пару остановок бежать будет...
0
333