Ап Гиракле часть 2( удафф.ком)

Зевс, вернувшись после поебки, технично закатил аццкий бухыч по поводу предстоящего праздника. Гордо почесывая хуй, он заявил:

- Бля, пацанва, севодня ночью я стану, беспесды, аццом!!! Мой сын будет настока ахуенцким файтером, што все близлежащие земли робко ебнуцца к его ногам и отсосут его героического хуйца! Мамой клянусь! Кхм... То есть - водами Стикса, и ниибет!

Рядомсидящая Гера тутже поймала слова Зевса за яйца и, подмигнув своей сообщнице богине долбоебизма и ахуя Ате, язвительно фспизднула:

- Ты, дорогой мой, главное за базар свой тухлый отвечай! Пропиздишься - воды Стикса тебе не хуй хомячий - все припомницца.

Зевс, в своей божественной манере, положил на слова жены пудовую залупенцию и продолжыл оргию, нах. Гера же, воспользовавшись своими магическими силами, задержала роды Алкмены, и этой ночью родился ваще какой-та мутный выблядок совсем в другом населенном пункте под названием Миккены. А Алкмена выпердела своих близнецов только к утру, чем выставила Зевса непорядочным джентльменом и даже гнусным пиздаболом.

Зевс ужасно разозлился и в порыве ярости отпиздил Ату, цинично выебал ее в нимб и горячей молнией под сраку выкинул с Олимпа нахуй. Гере же дал чисто символических пиздянок и сказал, што как бы она не изощрялась - хоть пизду на уши натяни! - а Геракл все равно всех отпобедячит.

Геракл, кстате, стартанул триумфально, штопесдец. Однажды, када они с однояйцевым братом лежали в колыбельках, Гера, из сучей своей сущности, направила туда спец-отряд змей, в колличестве двух йадовитых шлангов. Как тока брат Геракла увидел этих жутких уебищ, в его зобу аццке сперло дыхание и выперло уже в районе ссаной жопы, щедро облепленное жидкими каклетами. Он ловко (по самую макушку, блять) забился в угол и стал орать на гречецком: "Мама, папа, мне песда! Быстра памаги-и-ите!".

Но мерзкие чудовища и не подумали ебошить это недоразумение гречецкава производства и хищно выпятили еблеты в сторону маленького Геракла. Карапуз нихуя не вдуплился в цель визита этих чешуйчатых блядей и, с криком "Ахуеть, какие песдатые скакалки!", схватил бедных рептилий за бошки. В следующий миг головы тварей учтиво и с интеллегентного разгона поздоровались со стенами здания, оценили рисунок паркета и с треском переебались друг об дружку. "Превееед!" - только и успели вымолвить они, прежде чем склизкими гондонами шмякнуцца на пол.

Так Гера впервые высосала смачный хуй и жестоко объебалась...

А жизнь Геракла, меж тем, набирала нихуевые обороты. Амфитрион отдал талантливого пиздюка во всякие секции стрельбы из лука, греческой борьбы на хуях, а так же в кружок филателистов, шахматистов и суровых онанистов. Во всем преуспевал сын Зевса, но вот с музыкой у пацана явно нихуя не вязалось, што и вылилось в очень, сука, пренеприятный инцендент, нах...

Однажды, на уроке игры на иликтричецкой кифаре, произошел несчастный, как танябулановаблять, случай... Учитель Геракла, как обычно, обучал его модным приемчикам, типа слэппинга, теппинга, слайдинга и прочей выебистике... Геракл, по натуре пацан недалекий и быковитый, нихуя не фтыкал во все эти примудрости и с чистым серцем и глазами послал педагога нахуй и фпесду. Учитель не удержался и щолкнул будущему герою саичку за испуг. В этом и заключался его фатальный прокол и смертоносная ашыпка. Геракл, недолго бултыхая скисшими мозгаме, перемкнул маэстро прям по шапке этой пресловутой кифарой, чем вызвал глубокое недоумение учителя и смерть нахуй... Педагог сделал грустную мину из остатков ебала в стиле "нихуясибе симфония, бля...", выплюнул пару струн и поспешно уехал в отпуск в царство Аида, йопте.

После такова шухера, батя отправил нерадивого сынка подальше нахуй отсюда, пасти коров на склонах Киферона. Но и там чувак успел накосячить, заибашив насмерть редкого льва и сделал из нево пиздатую плащ-палатку, нах. Спасаясь от свирепово гринписа, геракл нарезал обратно в Фивы, где поставил на бабки ахуевший город Орхомен, чем завоевал респект и уважуху правителя.

Жить он стал припеваючи, отбабахал себе виллу-хуиллу, женился и начпокал трех детей. Но, однажды крепко нахуячившись, наш герой выхватил белочку (тут, канешна, не обошлось без злоебучей Геры (не героин нихуя, а богиня эта, ну та самая блядюга, карочи...)). И в этом приподнятом настроении, Геракл обстоятельно почикал свою жену и детей нахуй. Прикинь?!

Наверное, не стоит обрисовывать вам бездноватую глубину ахуя, который настиг Геракла по утру (не пейте так, падонке!). Осознав масштабы косяка, Геракл смазал лыжы и съебался на поиски смысла жизни, а точнее - на конфиденциальную хату Апполона. Так же за ним увязался его друг Иолай (лудше бы его Йеболаем назвали, ибо штобы попиздячить в поход с тем, кто по-пьяни беспощадно ебошит родных и близких - это, блять, надо потерять в бою, как минимум, одну хромосому, нах).

По пути Геракл чота заебался и решил кимарнуть у деревца. А ночью ему приснился вещий (как Олег, беспесды!) сон: распутье, кароче, две дорожки, два пути - фся хуйня, ога. На одной стоит сексапильная чикса Нега и зовет его с собой, типа, буишь жить припеваючи, есть-пить-ебать чо захочешь и ваще кароче ништяковые условия предлагает. Вторая, вся блять такая строгая как завуч, богиня Афина; лечит чувака, што типа, мол, нехуй шланговать - надо, сука, трудица, трудица и ещо рас хуячить! Как завещал дедушко Ленин.

Геракл, как ответственный элемент, повелся на эту нлп-шную хуйню и выбрал труд ниибаца (ну, не далбайоп ли?). Проснувшись, он припиздил на хазу к Апполону, где его встретила аццкая колдунья Пифия, которая повторно отполировала лоху мозг. Пиздуй, грит, в Миккены, там живет один невъебенный перец по кличке Эфрисей. Выполнишь двенаццоть его заданий - будет тебе Олимп, бессмертие и, блять, медаль активиста и ветерана труда.

Геракл слюну пустил, губу по алтарю раскатал и, замазав с этой пиздой пащот работенки, похуячил в Миккены, хуле...