L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

В преддверии Великого Праздника Дня рождения Императора Павла Х.З. Какого То, спешу с нижайшим подобострастием сделать подношение Его Величеству в виде ночной вазы с б\у гречкой (я её вчера ел, переварилась хорошо), ещё тёпленькая и с дымком. В честь триумфального празднества, ночная ваза украшена гидравлической трубкой и долькой ̶л̶и̶м̶о̶н̶а̶ брюквы, кушайте пока не засохло. За сим откланиваюсь. Падём ниц перед Его Великолепием. Занавес.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Великий и Красивый, Добрый, но Справедливый! Император умных и тупых, толстых и худых и прочая.. Объявляем неделю подготовки к празднованию моего Рождения! Ибо 22 марта, Мы, Император всего Live4Fana будем именинником! Лучщее подношение и поздравление будет, как всегда, отмечено ценным призом в виде, бездрожжевой лепешки, тарелки кипятка с б/у лапшой и чашка свежей кипяченой воды! На старт, внимание, марш!

pier

аццкие стражи сдулись ̶п̶р̶и̶ ̶п̶е̶р̶в̶о̶м̶ ̶ж̶е̶ ̶ш̶у̶х̶е̶р̶е̶ как только у предводителя, у меня, пособники кровавых режимов отключили анторнеты и требовали выкуп 500р за восстановление связи.)) чрезвычайно ненадёжные элементы.((

leon2008

Девченок с праздником весны! если честно, я даже и не знал, что тут кто то еще что то комментирует...

hellguard

Уважаемые жители live4fun! Именно авторы публикаций формируют интересный контент. Их не так много, и они нуждаются в нашей поддержке как плюсами, так и комментариями. Но комментить одному не интересно. С этого дня я беру бессрочный отпуск в своей комментаторской деятельности. Всех прекрасных дам с весенним женским праздником! Prosto_tak и Carina001, вам мои отдельные личные дружеские пожелания!

Написать

Революционная работа в школе

10

История

Добавил:

vcecilianaya 2 апреля 2009
1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стульям, подносы и всякую кухонную утварь в школьной столовой к столам и т.д.

2. Распишите, или измажьте чем нибудь вонючим и липким ящики письменного стола учителя.

3. В спортзале, а лучше в раздевалке долго ищите якобы потерявшуюся контактную линзу. Перегородите дорогу и не впускайте никого, объясняя что они могут ее растоптать, натурально бейтесь в истерике.

4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завуч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.

5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пудовые гири, из мастерских инструменты, выкручивайте лампочки из патронов, "приватизируйте" любое школьное оборудование. Все это вы можете передать анархо-группам вашего города. Они остро нуждаются в этом.

6. Поджигайте урны, можете попутно бросить дымовуху.

7. Во время урока инсценируйте всем классом приступ кашля или насморка.

8. Измажьте губной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные ручки приемной директора или завуча.

9. Подвешивайте к потолку или другим труднодоступным местам какие-нибудь вонючие вещества.

10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибудь радикально погромное издание, мотивируя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.

11. Печатайте фальшивые извещения, уведомления, сообщения от имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почтовые ящики учителям.

12. Распространяйте среди учеников домашние телефоны учителей, звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццу, вызывайте скорую, пожарную, милицию (пользуйтесь тем, что вам еще не стукнуло 14).

13. Проберитесь в вашу школу ночью и подожгите ее.

14. После уроков заткните раковины и откройте краны во всех доступных вам туалетах.

15. Если посчастливиться и классный журнал окажется у вас в руках не упускайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.

16. Принесите с собой в школу катушки ниток, или лучше веревок. Устройте в коридоре паутину.

17. Засоряйте унитазы и раковины.

18. Распространяйте среди учеников приглашения на день рождения учителя, который об этом конечно же не догадывается.

19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и угостите своих товарищей.

20. Сними с флагштока перед школой государственный флаг и повесь на его место черный. Перепутай веревку так, чтобы снять его можно было только забравшись наверх.

21. Заблокируйте звонок.

22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите зажженную спичку.

23. Если администрация вашей школы не оценивает работу учителей - оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его по школьному радио, опубликуйте его в школьной газете или просто вывесите в холле.

24. Пусть один человек ляжет под окнами. Когда учителя поспешат ему на помощь пробормочите им вслед: "это опять наркотики", или "это Фред заставил его спрыгнуть с третьего этажа".

25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите в них дырки и верните на мойку.

26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой размеренности повседневной жизни и развеет вашу скуку.

27. Все время делайте вид, что фотографируете учителей. Они очень смешно позируют.

28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.

29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к косяку, чтоб это не было заметно. Она упадет когда он потянет за ручку.

30. Положите на стол учителя кнопку или пластырь липкой стороной вверх.
Источник: интернет
6 276
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
13_S-Mag_10 2 апреля 2009 в 14:41
плюсег........хорошие мысли......
Ответить

0

Alenka159 2 апреля 2009 в 15:00
+++++++++
Ответить

0

denie 2 апреля 2009 в 17:13
++++
Ответить

0

SexyPlayer 2 апреля 2009 в 17:39
+++++++++++
Ответить

-1

bellaarkadeevna 2 апреля 2009 в 23:12
понравилось!
Ответить

0

ir-ratio 3 апреля 2009 в 05:29
Идеи хорошие :)))))))) Только помните, что после исполнения п. 28 плохо придется не школе, а вам :)
+++++++++++++++
Ответить

1

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.