L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

В преддверии Великого Праздника Дня рождения Императора Павла Х.З. Какого То, спешу с нижайшим подобострастием сделать подношение Его Величеству в виде ночной вазы с б\у гречкой (я её вчера ел, переварилась хорошо), ещё тёпленькая и с дымком. В честь триумфального празднества, ночная ваза украшена гидравлической трубкой и долькой ̶л̶и̶м̶о̶н̶а̶ брюквы, кушайте пока не засохло. За сим откланиваюсь. Падём ниц перед Его Великолепием. Занавес.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Великий и Красивый, Добрый, но Справедливый! Император умных и тупых, толстых и худых и прочая.. Объявляем неделю подготовки к празднованию моего Рождения! Ибо 22 марта, Мы, Император всего Live4Fana будем именинником! Лучщее подношение и поздравление будет, как всегда, отмечено ценным призом в виде, бездрожжевой лепешки, тарелки кипятка с б/у лапшой и чашка свежей кипяченой воды! На старт, внимание, марш!

pier

аццкие стражи сдулись ̶п̶р̶и̶ ̶п̶е̶р̶в̶о̶м̶ ̶ж̶е̶ ̶ш̶у̶х̶е̶р̶е̶ как только у предводителя, у меня, пособники кровавых режимов отключили анторнеты и требовали выкуп 500р за восстановление связи.)) чрезвычайно ненадёжные элементы.((

leon2008

Девченок с праздником весны! если честно, я даже и не знал, что тут кто то еще что то комментирует...

hellguard

Уважаемые жители live4fun! Именно авторы публикаций формируют интересный контент. Их не так много, и они нуждаются в нашей поддержке как плюсами, так и комментариями. Но комментить одному не интересно. С этого дня я беру бессрочный отпуск в своей комментаторской деятельности. Всех прекрасных дам с весенним женским праздником! Prosto_tak и Carina001, вам мои отдельные личные дружеские пожелания!

Написать

Советы компаниям на выставках....

4

История

Добавил:

13_S-Mag_10 1 апреля 2009
1. Создав чудо-продукт и привезя его на выставку необходимо запретить его фотографировать. Идеальный случай, когда вы не только запретите фотографировать продукт, но еще и не будете показывать его. Описывайте продукт словами. Конкуренты не дремлют, сокращайте число слов описывающих продукт до минимума.

2. Если какой-то ушлый журналист все-таки сфотографировал ваш стенд и продукт спрятанный далеко, далеко за стекло, то накричите на него. Максимально испортите ему настроение, чтобы у него даже не возникло мысли упомянуть ваш стенд и ваши продукты. Это проверенный веками способ. Отпугните его. Заметьте карточку журналиста на его шее в последний момент. Извиняйтесь за "чудовищную ошибку" сквозь зубы и давайте понять, что он вам неприятен.

3. Ваше начальство не понимает, что конкуренты не дремлют? Вам необходимо все-таки показать ваш продукт? Не все потеряно. Спрячьте ключевой продукт за стекло и разместите его где-нибудь на задворках стенда. Показывайте пресс-релизы, картинки, все что угодно, но только не продукт. За счастье приобщиться к Продукту, эти земляные червяки, то есть журналисты и посетители должны побороться. Желательно поставить на пути к витрине с продуктом девушку, которая будет спрашивать, - "Вам разрешили посмотреть наш продукт?". Эта фраза отпугнет еще часть посетителей.

4. Если витрина с продуктом все-таки доступна публично, то затрудните журналистам работу. Поставьте максимальное число софитов, пусть они слепят в витрине все и вся. Еще стоит разбросать кристаллы от Сваровски, чтобы они переливались под софитами и фотографии получались гарантировано плохими. Ни в коем случае не берите для выставки витрины из которых можно достать продукт. Этого нельзя допускать. Витрины должны быть прочно закрыты, чтобы достать оттуда продукт, должна уходить пара, тройка часов.

5. Совет от обратного. Создайте интимную и волнующую атмосферу выражающую ваше видение продукта. Как правило, это означает, что вы убираете все освещение из витрины и контуры продукта смутно угадываются в глубине. Соблюдены все необходимые рецепты успеха. Продукт показан широкой публике, но ни фотографий хорошего качества, ни понимания, как это все выглядит, нет ни у одного из посетителей. Браво.

6. Когда журналист попросит у вас пресс-релиз или папочку с материалами по продукту, проявите искреннюю заинтересованность. Попросите у него визитную карточку, пообещайте выслать все материалы, как можно скорее. Но помните, что делать это желательно как можно позднее, в заголовке писать нечто в стиле "Привет приятель, как я рад", а размеры изображений и видео сделать максимальными. Чтобы ваше письмо наверняка не прошло и/или попало в папочку Спам.

7. У вашей компании множество продуктов и только несколько ключевых, ради которых и затеяли участие в выставке. Спрячьте эти ключевые продукты среди всех прочих. Не выделяйте их ни в коем случае меточками, что это новинка, не указывайте, что анонс продукта состоялся на этой выставке. Пусть новинки затеряются среди кучи старых продуктов, тогда их точно не заметят.

8. Включите максимально громко музыку на стенде. Так, чтобы находиться на нем было невозможно (не забудьте купить беруши для персонала!!!). Посетители будут огибать ваш стенд по дуге
1 105
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Donna_Roza 2 апреля 2009 в 14:14
)))))))))
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.