анекдотики

Муж жене:
- С чего ты взяла, что я не терплю твою родню?
Я, например, люблю твою свекровь больше собственной тещи !



Встречаются в нейтральных водах две подводные лодки, новенькая супер-современная американская и старая ржавая украинская развалюха.
Американец (А) высокомерно спрашивает хохла(Х):
А: - Скажите, мистер, а как быстро может идти ваша лодка? Сможет ли она идти, скажем, 30 узлов?
Х: - 30 узлов?! Запросто.
А: - О?!.. А 40 узлов?
Х: - Зможэ!
А(более удивленно): -А 50 узлов?
Х: - Щас спытаю.
(Х)наклоняет голову вниз, с кем-то советуется:
Х: - И 50 зможэ.
А(еще более удивленно): -А 100(!) узлов???
Х: - Щас узнаю.
(Х) залазит в люк, с кем-то долго советуется, затем вылазит и разочарованно:
(Х): - Ни 100 узлов нэ зможэ, бо з москалив ласты позлитають.


Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- ... а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.



Случай из жизни:
Собрались мы как-то с английскими студентами (скучный, к слову, народ)
покирять. Ну мы, там, капусточки квашенной, водочки из морозильника, я сала под закусь тоненькими ломтиками настругал. А они водку кока-колой разбавили и морщатся. Дохленький, скажем, народец. Смотрю я - один англик на наше сало налегает, одно за другим. Я, понятно, ему по плечу, наш, типа, человек.
Он конечно "Ес! Ес!". Я ему "Ешь! Ешь!, худосочный".
А потом как всё сало выкушал и заявляет вдруг:
"Странный вкус, однако, у вашего сыра."
Одного я не знал, что он с рождения вегетарианцем был.


Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!