История
1. В сильный гололед было. Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца? Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально! Смотрю, а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...
2. Стою утром в пробке у метро "Авиамоторная". Слева подкатывается "Ока". Грязная, тонированные стекла и т. п. А на задней двери по грязи пальцем выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды"!
3. Девушки в соседнем кабинете апельсины хавают, а у мене на них аллергия… сижу, слезы текут… ну начальник поинтересовался, чё реву.. "да они там апельсин едят".сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"…о_О
4. Грабили как-то ночной магазин под домом.
Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят.Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!:)))
5. С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гайцев и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо, пожалуйста... А мы этого упыря сейча-а-ас как догоним!!!
На автобусной остановке полегли все!
2. Стою утром в пробке у метро "Авиамоторная". Слева подкатывается "Ока". Грязная, тонированные стекла и т. п. А на задней двери по грязи пальцем выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды"!
3. Девушки в соседнем кабинете апельсины хавают, а у мене на них аллергия… сижу, слезы текут… ну начальник поинтересовался, чё реву.. "да они там апельсин едят".сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"…о_О
4. Грабили как-то ночной магазин под домом.
Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят.Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!:)))
5. С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гайцев и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо, пожалуйста... А мы этого упыря сейча-а-ас как догоним!!!
На автобусной остановке полегли все!
8
433
