На грани фола))

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@дь!!!


Однажды аист принес тебя твоим родителям. Они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....


Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?".

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в п@зду хомячка!
Мать:
-ИЗ П@ЗДЫ хомячка!!!

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Коля, почему ты опаздываешь?
- Да я на троллейбусе ехал, сам знаешь, какие там пробки.
- А ты в троллейбусе бабушкам место уступаешь?
- Нет, конечно.
- Блин, ну ты не мужик.
- Нет бля, я должен встать, руль бросить, сказать, садитесь бабушка, ведите троллейбус.

Два мужика на пляже. Вокруг первого - стая баб, на второго внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к первому и говорит:
- Слушай, почему на тебя бабы вешаются, а на меня - нет?
- Херня, - отвечает первый. - Я кладу в плавки большой огурец, и бабы ведутся на это.
Второй тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - бабы шарахаются. Пошел опять к первому, выяснять в чем дело.
- Херня, - отвечает первый. - Я кладу огурец в плавки спереди, а не сзади, как ты!

Мария! Я двадцать лет иметь желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или кончу в себя, или наложу себе в руки.

Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
- 'Му-му' читал! Будешь тявкать, утоплю к ебеней матери!