L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

тяжёлая доля Амперметров... поплачем.((

pash2122

Я добряк, и скромняга при этом, - Супер скромен..! что ж мне правду скрывать? Я бы мог зваться просто - Поэтом, но пришлось - ИМПЕРАТОРОМ стать!

leon2008

тут вообще застойные совковские времена!!!

pier

здесь нет никого.©))

Sprosi

Давненько я здесь не была! Есть кто живой???

Написать

Как болеют наши мужья (из женского форума)

5

История

Добавил:

Hekto 26 ноября 2008
------------------------------------------------------------ --------------------

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…


Все. Он умирает. Это не подлежит сомнениям. Бледен, голос шелестит еле-еле, покрыт испариной… Почти не ест, не пьет, вздрагивает от яркого света. Конец света. Градусник показывает… 37,2. Муж простудился.
А еще вчера он был бодр и весел. И вот утро, ломота во всем теле и слабый голос: "Принеси мне, пожалуйста, попить". Пожалуйста!!! Только этого слова достаточно для диагноза. Два глотка чая с лимоном чуда не совершили. О ужас… Теперь минимум неделю у меня в доме будет тяжелобольной, за которым требуется тщательнейший уход и интенсивная терапия. Потому что мужчины болеть не умеют.
Он будет каждые 5 минут просить то поесть, то попить, потом съедать две ложки супа или выпивать полчашечки чая… и начинать по-новой через 5 минут. Он будет просить включать ему любимые программы, а потом жаловаться, что от телевизора болят глаза. Он будет мерить температуру каждые полчаса и удрученно вздыхать: "Я так и знал, уже 37,3… поднимается…". При этом они не умеют глотать таблетки, пить сиропы и терпеть горчичники. "Ерунда, само пройдет. А от таблеток один вред, это я тебе как терапевт говорю". При этом по профессии вполне может быть инженером-радиоконструктором.
О боже, кажется, проснулся…
- Милая! Принеси мне, пожалуйста, помидорчик…
Несу. Красный такой, пузатенький. Сама бы съела с удовольствием. Но все лучшее - тяжелобольным.
- Ты хочешь моей смерти… Ты его не подогрела!!!
- ???
- Он же лежал в холодильнике. Положи его в горячую воду, но только не слишком горячую - а то все витамины погибнут и вкус будет не тот. Пусть он полежит там минут пять, потом я его съем.
О том, что через пять минут ему хотелось прохладного борща, я умолчу.
О том, что лично я не считаю возможным не заниматься делами при температуре ниже 38 градусов, тоже. Дома останусь, чтоб коллег не заражать, но постирать-приготовить-погладить-помыть-прибрать - святое. А знаете, что будет, если я пожалуюсь на плохое самочувствие? Правильно. "Скушай таблетку, и все пройдет!!!"
Нет, все, все!!! Я начинаю разрабатывать свою "Барбароссу". Как выжить в доме, где болеет мужчина.

Пункт первый. Как можно дольше не соглашайтесь с тем, что ваш мужчина болен. Используйте все доступные вам средства. Вспомните о новолунии (или что там по лунному календарю получается), о перепадах давления (благо, наша пресса предоставляет нам альтернативные прогнозы магнитных бурь, подберите подходящие данные). В конце концов, срочно придумайте неотложные дела, которые неосуществимы без вашего милого. Ну на самый крайний случай - скажите ему, что как раз завтра собирались поехать вместе с ним покупать… то, о чем он давно мечтал. Если ваш план удастся, процентов 85, что на следующий день ваш мужчина и не вспомнит, что собирался поболеть.

Пункт второй. Сами смотрите на градусник, когда он меряет температуру. И ни в коем случае не произносите вслух то, что вы там увидели. Бросьте короткое "Ну и хорошо", и "случайно" сбросьте показания прибора. Мужчины начинают умирать при температуре выше 37.

Пункт третий. Жалейте с умом. Бедного и несчастного укутайте, а сами начинайте устраивать себе гнездо в соседней комнате (или на полу, за отсутствием таковой). На все вопросы отвечайте, что вы боитесь разбудить его своими ворочаниями и подъемами в семь утра (у вас пробежка), а больному нужен покой. "Что? Секс?!? Да что ты, милый, это так утомительно для твоего ослабленного организма! Не раньше, чем через две недели, когда ты полностью восстановишься". Пусть прочувствует.

Пункт четвертый. Унесите из комнаты-лазарета телевизор. Он вреден для глаз и слишком возбуждает нервную систему.

Пункт пятый. Обзвоните прямо при нем всех коллег и знакомых, сообщите, что ваш дорогой находится в ужасающем состоянии, а потому на рыбалку, корпоративную вечеринку, футбольный матч и в боулинг-клуб ему дорога заказана. Более того, по всей видимости, он заразен, и все контакты отменяются на месяц.

Пункт шестой. Кормите умирающего только здоровой пищей. Бульоны, протертые супы, каши, кисели и творог. Если он у вас продвинутый, и знает о том, что "гемоглобин" - это не ругательство, а весьма нужная организму вещь, дайте ему гранат и гречку.

Пункт седьмой. Вызывайте врачей. Много. По всем направлениям. Как показывает практика, мужчины их ужасно боятся и сдаются без боя.

Вполне возможно, вам не потребуется реализовывать все пункты, и ваш болящий встанет через сутки после начала смертельного заболевания - простуды. Если же вы использовали все средства, а больной продолжает стонать и выглядит неважно… то, скорее всего, ему и правда плохо. Начинайте лечить.
1 163
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
bellaarkadeevna 26 ноября 2008 в 21:29
как мне это знакомо! надо собраться и написать как мой..........отходил!))))))))))
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.