L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

хи!!

welder

hi!!

pier

тяжёлая доля Амперметров... поплачем.((

pash2122

Я добряк, и скромняга при этом, - Супер скромен..! что ж мне правду скрывать? Я бы мог зваться просто - Поэтом, но пришлось - ИМПЕРАТОРОМ стать!

leon2008

тут вообще застойные совковские времена!!!

Написать

"Трактор"

7

История

Добавил:

StelZz 25 ноября 2008
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля ещеглубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься побездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? >- Взаправду настоящий!!- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!- ?????!!!!!!Правый поворотник. Стоп.- Значит, проверить хочешь?- Очень!!!!!!!Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусьс дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!Вылезаю, включаю <хабы>- передний мост, прикидываю куда свернуть "вговны", так сказать: испытатель, блин!- Ладно, поколбасимся немного...Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - незамерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренькопобежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тутуж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дорогиуже метров 600, поворачиваюсь к сыну:- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штанысчастья.А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог."А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.- Давай - перелезай! Водила!Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...как взрослый - отметил я.- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоитрезких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхнейточке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Ядаже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоимперекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа кполу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычалсвоими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумяглушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось вбашке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь простозабрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!Сидим... Темно...ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Неоткрывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! Иникакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:- Пап, а пап... а мы не утонем?- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.Снова расстроился:- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!- Все, дальше уже не утонет.- А что теперь делать?!!!!- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели кдороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах втрех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надеждуоткопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастсявыползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!..."Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я...."И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился вледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно кмаме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколькомне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаюрыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое времяи копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятиюне видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меняпосещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: понашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевшийот этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несуськ дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже идомой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:- Не будем дома!!! На пузо сели.Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочело себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбиватьпридется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутитсяанекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочестьдаже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы сновасидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роемвместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросатьне хотят (какой я все же мудак!)СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!Жена со смехом:- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?И тут я глянул в зеркало...О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобыостановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазаннойглиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точнобесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Нуочень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцойобратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И таквежливо:- Вам куда?- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...- Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль.- У меня там что-то с мостом...А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думатьпро это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и непробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли назаправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которогомы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я емурассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег илично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он врабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", нимой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться ина Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали дозаправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустилдомой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Нодомой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.- !!!!??????- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.- Ладно, поехали.- Только не гони быстро, там ручей!- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифуетколесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.- Куда вперед, там болото или ручей!- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК нис места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже самна дно сядет.- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.- Ага! А разбортируются если, тогда что?!Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубжезакапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинаетпонимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. Асудя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает егоиз кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобыне замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу изговен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопкиботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежнорою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Язвоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третьяпопытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола иокончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти изкабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз ужБеларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади наразноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня непойдет...Тракторист матерится:- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.ВТОРОЙ ТРАКТОР.В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чемтеперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время иуже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаюк съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то типкрутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось вголове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу кэтому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно ивежливо:- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?- Здорово! А тебе?- Это - мой джип.- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,поэтому буду звать его просто ПАПА.- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня былотакое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. Послепопыток реанимации, Папа говорит:- Нахер его будить, сами поедем!- !!??Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть моюмашину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается натрюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сенаподцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне ажинтересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывкаскребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобысовсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед намна этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабиныи стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнесон.- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Посколькускребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Нотрактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, сталцеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однаковидимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяинвторого трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть былатакова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор незасадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗикевывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папапокорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл потокбрани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленнопровалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделаввокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлобпопилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я непредставлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляетчерез поле в нашу сторону.- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотовбыло решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, нанем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава иполез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" ужебодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на немокрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подусталдергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился какследует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборватьверевочку пускача!- Сила есть - ума не надо!Это литературный перевод 2-минутной речи папы.Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимоотдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишунашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулсятак, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонныамериканского железа.ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего отнего даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.МОЙКАПоскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшуюглину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, япоехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конецсмены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжатьне стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моейони тоже не видели), поинтересовался:- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.- Мы уже закончили.- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властнопроизнес:- Ладно, заезжай!И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????????? ????!!!!!!!!!!!!!Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот этобыло жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразилнарод на мойке! Какие лица! Какие позы!... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то изцензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, чтоДжип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизнивидели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "заязык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-тосреднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго иупорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же самопомещение.К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стаканводки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
1 146
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
stilk 25 ноября 2008 в 17:29
отпад!!!))))))))))))))))))))))++++++++++ +++++++++
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.