История
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег
на Евровидение?
Меня выгнали из дома.
За непосещаемость...
5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая
Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".
- Дай Бог не последняя!- прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом...Работники нового морга обмывали первую покойницу.
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..
и что делает первым делом??!
правильно.. звонит сам себе!
Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.
- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ебут больше, чем все остальное!!!
Если вы пришли на работу в сексуальной кофточке, при входе у стола охранника обязательно услышите два стука об стол – один – звук его падающей челюсти, второй – откуда-то снизу…
Пришёл мужик в гости
-Здрасте,а я с рулетом.
-Очень хорошо,а зимой вы стало быть терпите?
- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома. ®
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!
Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"
В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.
- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?
- Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!!
а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз - он меня уволит...а если выдержу - женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
Электрик> я на неё запал, когда она назвала гандон "предохранителем"
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь! )
Премьер в России - больше, чем премьер!
Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
- А знаешь, что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!
Друг — это человек, который не продаст тебя даром.
Медведя конечно можно научить ездить и на мотоцикле, но как все понимают, представление все равно дает дрессировщик
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Хуже нет, чем влюбиться в собственную жену без взаимности.
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
- Знаете, как расшифровывается НЛО?
- Ой, а оно что, еще и зашифровано, во мистика какая! ®
у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег
на Евровидение?
Меня выгнали из дома.
За непосещаемость...
5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая
Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".
- Дай Бог не последняя!- прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом...Работники нового морга обмывали первую покойницу.
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..
и что делает первым делом??!
правильно.. звонит сам себе!
Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.
- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ебут больше, чем все остальное!!!
Если вы пришли на работу в сексуальной кофточке, при входе у стола охранника обязательно услышите два стука об стол – один – звук его падающей челюсти, второй – откуда-то снизу…
Пришёл мужик в гости
-Здрасте,а я с рулетом.
-Очень хорошо,а зимой вы стало быть терпите?
- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома. ®
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!
Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"
В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.
- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?
- Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!!
а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз - он меня уволит...а если выдержу - женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
Электрик> я на неё запал, когда она назвала гандон "предохранителем"
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь! )
Премьер в России - больше, чем премьер!
Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
- А знаешь, что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!
Друг — это человек, который не продаст тебя даром.
Медведя конечно можно научить ездить и на мотоцикле, но как все понимают, представление все равно дает дрессировщик
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Хуже нет, чем влюбиться в собственную жену без взаимности.
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
- Знаете, как расшифровывается НЛО?
- Ой, а оно что, еще и зашифровано, во мистика какая! ®
у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".
0
407