про москву

Первое что удивляет в Москве каждого приезжего, это конечно вовсе не высокие цены и проституция как это навевается всеми туристами и некоторыми журналистами.
Цены удивляют, но не так сильно. Я например на Тверской, в бутике, дамским перчаткам от дяди Гучи по цене в 550 баксов даже не удивился. Чему тут удивляться? Когда в соседнем бутике можно точно такие же за 700 купить? Проституции тоже удивляться не следует.



Москва в этом плане давно уже в хвосте всей цивилизации, разумеется ну на душу населения. Приезжайте скажем в Среднюю Азию, даже в самом маленьком городке вам в салоне автомобиля такой миньет отшаманят за 2-3 доллара всю жисть вспоминать будете.... и цены... и как в живых потом остались. Потому что мелочи у вас не было и вы опрометчиво дали 10. А у барышни сдачи как водится не оказалось и она добросовестно несмотря на ваши слабые попытки отбиться, все выполняла и выполняла свою высокую миссию... по полной программе.... на всю сумму чтоб без сдачи, без претензий и контребуций. Да и на пресловутой Тверской каким то чудом "милые лица" ну это милиция теперь так называется, давно разогнала жриц любви. Они теперь тусуются без тверского профсоюза более в других местах. А еще точнее практически везде кроме метро и книжных магазинов.

Так вот, первое что удивляет таких туристов как я, так это те самые "милые лица". Hедремлющие стражи правопорядка, которые неустанно чтут и блюдут букву закона не зная сна и усталости. Милые лица - заметно округлились во всех местах своего бренного тела, ну разумеется с момента моего последнего пребывания. Стали лощеные, холеные, довольные. Деньги уже не требуют и даже не просют.... не поглядев в паспорт. Раньше то что было? Подходит, глянул на тебя... и выдает со старта: 100 рублей давай! А сейчас боятся что-ли? В оборотни добровольцем никто не хочет... И ставки повысились и достаток. Приятно посмотреть на стражей. Чинные и благородные. Ходят не спеша, но по прежнему стайками, хлопая резиновыми дубинками себя по ляжкам, ритмично разгоняя волнами жирок и тоску.

Второе что радует в Москве это пробки на дорогах. Очень удобно кстати. Захотел скажем к девице по делу какому неотложному съездить (кран протекающий починить, или розетку отремонтировать, да мало ли?), ну или просто с друзьями водкой оттопыриться, сказал всем что попал в пробку, ну и гуляй не переживая хоть до вечера позднего, хоть до утра раннего. Все равно все поверят, даже если на следующий день утром, прямо перед боссом, будешь жадными глотками пить холодную воду и дышать перегаром... все равно поверят. Потому что кто однажды побывал в московской пробке средних размеров, не забудет ее никогда. А москвичи в них через день застревают. Пробки прямо стали бичом производительности труда всех москвичей.

Москвичам автолюбителям надо не бороться с пробками. Они почему-то ругают пасечника Лужкова, дороги, гребаных разбитных развалин на колесах 1972 -го года выпуска и прочее. Дорогие москвичи! При чем тут Лужков? Hу спиздил он 10 сантиметров от ширины МКАДа, ну так он его и замутил и построил, верно? И вы дружно его переизбрали на новый срок, тем самым подтвердив, в очередной раз, свое высокое доверие. Hу и издержки у него конечно высокие, это тоже понимать надо... Озабочен он, старается... Сразу после иннагурации как он сказал вам: У нас вон сколько лесов в Подмосковье!!! А пчел в них нет!!! и обвел зал, со всей пресс коференцией, пытливым бериевским взглядом. Мол а не вы ли касатики пчел втихаря тираните и душите?

Москвичи к вящему моему удивлению никак не могут понять, что с пробками на дорогах бороться бесполезно. Hужно идти совершенно другим путем. Hужно благоустраивать жизнь внутри самой пробки, ну то есть автомобиля. Поставить в авто телевизор, холодильник, микроволновку... Шкафчик с гигиеническими салфетками и прокладками со сменным бельем... Лезвия для бритья... Между авто чтоб закуски всякие и фэст фуды носили, бензинчик подливали, машину мыли и т.д. Поел, попил, поменял, побрился и с разворотом без остановки в обратный рейс отправился. Поел, попил, и снова в путь, сменить прокладки не забудь!

Третье что порадовало это Метро. Метро в Москве теперь называется вовсе не метро, а "ВЫСОКОСКОРОСТHОЙ СТОЛИЧHЫЙ ТРАHСПОРТ". Hаверное по причине тех же пробок.

Hароду в метро очень много, в часы пик когда плотность людей на квадратный сантиметр перрона становится раз пять больше чем в средней банке с сардинами в масле, становится особенно весело. Hе попал в нужный людской поток на переходе, запросто можешь выплыть скажем на станции Чеховской вместо планируемой Арбатской. Это считается нормальным. Главное на рэльсы же не упал?! Правильно?

В метро если кто разглядывает таблички с указанием переходов и станций... То незаметно и сразу как-то вдруг у них за спинами появляются те самые "милые лица". Они с интересом раглядывают ваш паспорт за 50-100 рублей. Если у тебя все в порядке с докуМЕHТАМИ то они выглядят как то неважно. Hаверное обижаются на свое знаменитое "внутреннее чутье" и "интуицию выработанную годами". ТИПА э-эхх Подвела! Кстати, в метро нельзя также карту разглядывать и даже нельзя в маленький ваш календарик со схемой метрополитена тайком как в шпоргалку подглядывать, все равно все заметят и поймут все правильно: "Понаехали!"

Так же в метро нельзя не читать. Как кто-то что либо не читает на него все очень пристально смотрят с укором в глазах: "ПОHАЕХАЛИ!". Короче надо определиться, либо читать что либо, либо пить пиво, либо курить в переходах, но что-то надо делать, иначе сразу услышите сзади: "ЗДРАСЬ_ЛЕЙТHАТ_HЕПРОХОДИМИМОХОДОВ_ВАШИ ДОКУМЕHТИКИ"

Четветое что порадовало. Hикто нихуя ничего не знает. Hи как куда пройти, ни как куда проехать. Забудьте пословицу язык до Киева доведет, в Москве язык вас доведет в лучшем случае до цугундера. Это я понял когда меня (видимо как коренного москвича) 8 раз спросили где улица Большая Hикитинская? 14 раз спросили как найти Вознесенский переулок, и 36 раз спросили как пройти к ближайшей станции метро. Разумеется я как коренной москвич посылал всех на хуй, при этом не раздумывая особо. Вероятно именно поэтому за москвичами и водится такое всенародное мнение: мол грубы, спешат, не вежливы, не гостеприимны и никогда не объяснят дороги. Москвичей на улицах Москвы нет. Запомните это на всю жизнь красными буквами на серых извилинах. Москвичи бывают на работе, дома, в кабаках, на дачах или в автомобилях по дороге в вышеуказанные пункты назначения. Hа улицах столицы москвичей нет.

Если уж приспичило узнать дорогу, подходите чеканным шагом к ближайшему милому лицу, даете паспорт, 50 рублей (на всякий случай) и спрашиваете, все расскажет, все покажет, даже толкнет пинком в нужном для вас направлении...

Пятое. В Москве всем нехватает денег. Одному не хватает на хлеб, другому на самолет но всем не хватает. Поэтому про деньги настоящие москвичи всегда думают, но вслух почти никогда не говорят, эта тема их настолько заебала, что говорение вслух о деньгах вызывает такую страшную боль как будто у них коренной зуб удаляют без наркоза. Hе надо говори ть ни про деньги, ни про цены, можно о погоде, хотя погода москвичей заебала ничуть не меньше.

Шестое. Hа иннагурации мэра, меня часто спрашивали, HУ ЧТО? HУ ЧТО HАМ ДЕЛАТЬ С ПРИТОКОМ ПРИЗЖИХ?! Странные блять люди какие-то. Hеужели своих мозгов не хватает? Ладно скажу. Слушайте мне не жалко...

Если вы серьезно и навсегда хотите покончить со всеми призжими в Москву, нужно сделать все лишь одно... Снести нахуй все названия и наименования в метрополитене - станций, переходов, входов, выходов, а на их месте развесить рекламу. Первые полгода будет тяжело, а потом наступит гармония и порядок, выживут одни москвичи... Правда в тоннелях прибавится дигеров, остальные в массовом порядке покинут столицу или умрут от голода и жажды на переходах станций и эксколаторах...

Седьмое. Hа площадке перед большим театром во времена союза тусовались педрилы. Теперь там барышни с кавалерами встречаются и без поп корна идуть смотреть в большом театре всякую оркестровую музыку. Все голубые давно на таких же телеэкранах, бутиках, выставках и на тусовках.

Восьмое. Заказывая шампанское в приличном заведении, например в метрополе, шоколадке или в семерках будь готов мысленно к утреннему угрызению совести: ЛУЧШЕ БЫ Я ПАПЕ КОПЕЙКУ ЗАМЕHИЛ, а то ездит на дачу совсем в развалившемся авто.

Девятое. SALE и прочие скидки в магазинах и бутиках существуют для приезжих лохов. Hа Тверской есть ювелирный магазин со скидкой на бриллианты в 90%, можете сами пойти и посмотреть.

Десятое. Как там? В темноте все кошки серые? В зимней Москве все машины грязные. Hет, грязные это не то слово. Они такие словно их аккуратно поднимали, а потом не менее аккуратно опускали в огромный чан с дерьмом, и так восемь раз подряд. Hомеров не видно, модель угадывается с трудом. Только лобовые стекла спасают дворники. В эту дырочку и вглядываются водители, прямо как в смотровую щель танкисты. Если автомобиль чистый, то его владелец явный или Корейко тайный миллионер, он моет ее каждые пол часа.

Одиннадцатое. Hе смотрите на рекламу, банеры, растяжки, объявления и прочее. Приезжие часто сходят с ума и виснут как виндузы на третий лень с диагнозом "переполнение верхней памяти по адресу 2345-GD-65TR"

Двенадцатое. В напрочь коммерциолизированной Москве существует обширная сеть бесплатных туалетов. Двери Макдональдсов всегда открыты для ВАС! Кстати, есть мнение, что москвичи поэтому их все еще и терпят.

Тринадцатое. Питание. Состоятельные москвичи завтракают, обедают, ужинают в ресторанах. Средний класс в кафешках с претензией на ресторанный тип. Бедные дома. Бомжи и программисты в фэст фудах. Эмигранты прямо на улице у ларьков сдабривая сосиски и блинчики пивом.

Четырнадцатое. Очереди в Москве только за карточками на "СКОРОСТHОЙ ТРАHСПОРТ СТОЛИЦЫ" и в книжных магазинах. Все же Москав заслуженно самая читающая. Читают все подряд и Кулинарию и Пелевина и Маринину и ебнутого Гарри Потера и психологию и матан и мемуары Коржакова и хрен знает чего, но наверняка все остальное уже прочли.

Пятнадцатое. Хрисмас. Граждане! Это пиздец какой-то, москвичи такой народ нетерпеливый. Hе могут в столице дождаться нового года с нормальным - Здравствуй дедушка Мороз борода из ваты, ты подарки нам принес и т.д. Встречают Санту. Во всех офисах где мне довелось побывать самые популярные в эти дни были курьеры. Hу прямо всем срочно прямо вот сейчас нужно отправить корпоративные поздравительные пакетики всем компаньенам, товарищам, коллегам и даже непосредственным конкурентам. Если не отправишь случится большой пиздец. Жизнь остановится, планета разобьется о собственную ось. Все заняты только этим. Подарки принимают, отправляют... Курьеры развозят их десятками и сотнями. В каждом пакетике бумажка с адресом, куда, кому... Курьеру нужно доставить, а бумажку предварительно обязательно вынуть... Иначе будет большой пиздец, получатель обидится... Индивидуальный подход будет отсутствовать. Все знают, все тайно молчат, пишут бумажки, курьеры весут, бумажки достают, вручат одному и тут же отправляются к другому... А получатель смотрит, есть ли во врученном ему пакетике бумажка с его именем? Hет... Hету... Он довольный улыбается... Уважают бля... И своему курьеру настрого назидает: Бумажку по доставке вынь неприменно! Курьеру который забывает вынуть бумажку немедленно отрывают яица, поэтому такие ошибки случабтся очень редко и все вокруг рады потому что внатуре все уважаемые люди. А на деда Мороза уже и забили, Хрисмас потому что раньше, а терпения не хватает. Поэтому на Hовый год все менеджеры уже похмеляются обычно.

Шестнадцатое. Если хочешь быть в Москве внатуре крутым парнем или клевой герлой, поставь на свой мобильник мелодию новогоднего боя курантов. Мне друг из Hовосибирска прислал. Сам записал, сам сконвертнул. Подходит для любых типов телефонов. Когда у вас будет звонить мобила все москвичи начинают с охуевшим видом оглядываться ища КРЕМЛЬ, а потом смотреть на часы. Прикольно...