L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

В преддверии Великого Праздника Дня рождения Императора Павла Х.З. Какого То, спешу с нижайшим подобострастием сделать подношение Его Величеству в виде ночной вазы с б\у гречкой (я её вчера ел, переварилась хорошо), ещё тёпленькая и с дымком. В честь триумфального празднества, ночная ваза украшена гидравлической трубкой и долькой ̶л̶и̶м̶о̶н̶а̶ брюквы, кушайте пока не засохло. За сим откланиваюсь. Падём ниц перед Его Великолепием. Занавес.))

pash2122

Внимание! Внимание! Мы, Великий и Красивый, Добрый, но Справедливый! Император умных и тупых, толстых и худых и прочая.. Объявляем неделю подготовки к празднованию моего Рождения! Ибо 22 марта, Мы, Император всего Live4Fana будем именинником! Лучщее подношение и поздравление будет, как всегда, отмечено ценным призом в виде, бездрожжевой лепешки, тарелки кипятка с б/у лапшой и чашка свежей кипяченой воды! На старт, внимание, марш!

pier

аццкие стражи сдулись ̶п̶р̶и̶ ̶п̶е̶р̶в̶о̶м̶ ̶ж̶е̶ ̶ш̶у̶х̶е̶р̶е̶ как только у предводителя, у меня, пособники кровавых режимов отключили анторнеты и требовали выкуп 500р за восстановление связи.)) чрезвычайно ненадёжные элементы.((

leon2008

Девченок с праздником весны! если честно, я даже и не знал, что тут кто то еще что то комментирует...

hellguard

Уважаемые жители live4fun! Именно авторы публикаций формируют интересный контент. Их не так много, и они нуждаются в нашей поддержке как плюсами, так и комментариями. Но комментить одному не интересно. С этого дня я беру бессрочный отпуск в своей комментаторской деятельности. Всех прекрасных дам с весенним женским праздником! Prosto_tak и Carina001, вам мои отдельные личные дружеские пожелания!

Написать

Трудный экзамен....чтиво (много буков)

4

История

Добавил:

Kazas 23 сентября 2008
Глава 1. НОВЫЕ ПРАВИЛА

...- Дяденька, купите мне, пожалуйста, сигарет!

Стоявший напротив меня ботаник возрастом где-то 35-ти лет удивленно на меня посмотрел, потом опустил взгляд на рассыпанную перед ним на стойке горстку монет, потом опять посмотрел на меня и несколько раз растерянно моргнул. Глаза его, которые я наблюдал сквозь толстые стекла очков в оправе «а-ля-телевизор», были похожи на блюдца.

- А не рано ли тебе курить, пацан? – наконец поинтересовался он.

Я ждал этого вопроса. Когда тебе 15 лет, а куришь ты с 12-ти, ты его слышишь довольно часто. Поэтому я не смутился и спокойно ответил:

- А вот это Вас ебать не должно. Мы с Вами абсолютно незнакомы, встретились в первый раз в жизни, я попросил Вас мне помочь, купить сигареты, так что не надо задавать лишних вопросов: возьмите деньги, сделайте четыре шага в сторону кассы и просто купите их!


- Знаешь что, пацан, - поморщился ботаник и отодвинул от себя монеты, - иди-ка ты, найди кого-нибудь другого, а я тебе сигареты покупать не намерен!

Отказав мне, он решил продолжить пить свой кофе с булочкой, и даже уже взял булочку с тарелки, и даже уже сунул ее себе в рот, у даже уже почти от нее откусил, как вдруг поступательное движение его нижней челюсти прекратилось, рука дрогнула, слетевшая с булочки сахарная пудра осыпала ему пиджак и галстук, он положил недоеденную булочку обратно на тарелку, внимательно на меня посмотрел и принялся обдумывать то, что я ему сказал.

А сказал я ему вот что:

- Дяденька, может быть, Вы не поняли... Дело в том, что я не просто малолетний курильщик, я – хулиган. И я не просто хулиган, я – член банды. И банда сейчас ждет моих сигарет снаружи, вон в том скверике напротив кафешки. Так неужели Вы хотите, чтобы я вышел, подошел к пацанам и рассказал им, что сигарет нету и нихуя не будет по той простой причине, что Вы мне их не купили? Дяденька, у Вас симпатичное лицо, мне Вас просто жалко!

- Н..ну ладно, черт с тобой, куплю я тебе сигареты, - неуверенно промямлил ботаник, - подожди немного, вот сейчас только кофе допью и куплю.

- Нет, Вы мне сначала купите, а потом уже свой кофе допьете! - решил не рисковать я, - А то иди знай, допьете Вы свой кофе и начнете съебываться по-быстрому, а мне что - поднимай банду, догоняй Вас и бей прямо на улице ногами? Нет, так не пойдет!

Увидев, что на компромисс я идти не намерен, ботаник еще немного потупил, потом глубоко вздохнул, сгреб со стойки деньги, спросил, какую марку сигарет мы предпочитаем, и через пару минут я вышел из соседней со школой забегаловки, имея в кармане пачку «Стюардессы». День начинался хорошо...

***********

Знакомство с встреченным мной в кафешке ботаником неожиданно продолжилось, когда после звонка на пятый урок он вошел в наш класс, небрежно бросил журнал на стол и объявил, что наш учитель физики и классный руководитель Анатолий Александрович по семейным обстоятельствам был вынужден прекратить преподавательскую работу и уволиться, а его зовут Дмитрий Михалыч, и теперь он будет нашим классным руководителем и вести у нас физику будет тоже он. Оглядев класс, он внимательно на меня посмотел, но ничего при этом не сказал. После этого он произнес програмную речь, смысл которой заключался вот в чем:

- Дети!, - торжественно начал свой первый урок физики Дмитрий Михалыч, - я и в рот не ебу, как и чему учил вас до меня ваш Анатолий Александрович. И, скажу вам положа руку на сердце, меня это абсолютно не ебет. С этого момента события будут развиваться в соответствии с правилами, установленными мной. Итак, правило первое: никаких вызовов к доске!

Класс одобрительно загудел, но Дмитрий Михалыч поднял руку, призывая народ к тишине, и продолжил:

- Никаких вызовов к доске... Я не намерен третить 20 минут из отведенных мне 45-ти минут урока на то, чтобы проверить знания двух-трех-пяти человек. Весь урок будет посвящен подаче нового материала. Но, вместе с тем, я заинтересован в проверке ваших знаний, полученых ранее. Возникает противоречие, йоптыть!.. Для того, чтобы разрешить это противоречие, существует правило №2: каждая неделя будет начинаться с контрольной работы, на которой я буду проверять ваши знания, полученные на неделе предыдущей.

На сей раз реакция класса была была однозначно неодобрительной. Но Дмитрий Михалыч не смутился и начал рассказывать про правило №3:

- Контрольные работы будут не будут проводиться на уроках физики: нам нужно выучить кучу материала, и каждая минута уроков будет посвящена именно этой цели. Но не бойтесь, вы не будете писать ваши контрольные после уроков... Для этой цели существует воспитательский час, который я, как ваш классный руководитель, волен использовать так, как считаю нужным. А я считаю, что людей, которых не смогли воспитать в младшем школьном возрасте, людей, которые пристают к взрослым, чтобы они купили им сигареты, людей, которые уже называют себя хулиганьем и принадлежат к банде, воспитывать уже поздно. Поэтому, правило №3 гласит о том, что воспитательских часов у вас не будет: вместо них будут производиться контрольные работы по физике.

Дмитрий Михалыч перевел дух, немного потерся задом об угол учительского стола, вытащил из жопы трусы и продолжил:

- Вы, конечно, знаете, а если не знаете, то мне похуй, что физика – это точная наука. Малейшая ошибка в физических расчетах и пиздец – здания рушатся, атомные электростанции взрываются, а космические корабли разлетаются на атомы в верхних слоях атмосферы. Поэтому я буду применять один-единственный критерий при оценке ваших достижений: правильность ответа. Ответ на задачу правильный – решение задачи защитано, а если ответ неправильный, то, как говорится, на «нет» и суда нет. И даже не подходите ко мне со слезами на глазах и с объяснениями, что все дело в маленькой ошибке в расчетах! Нужно учиться ответственно относиться к совершаемым вами математическим действиям! То, что я вам только что рассказал, и составляет правило №4. Ну и правило №5... Насколько я знаю, три балла считается у вас чем-то самим собой разумеющимся, чем-то, что положено вам по статусу, без того, чтобы вы приложили для его достижения даже малейшие усилия. Это – нездоровая ситуация, скажу я вам... И мы вместе эту ситуацию изменим. Итак, правило №5 заключается в следующем. Каждая контрольная работа будет состоять из пяти задач. Каждая правильно решенная задача (критерий правильности – см. Правило №4), добавляет в ваш актив один балл. Два балла, хуй с ним, вы зарабатываете изначально, даже не решив ни одной задачи из контрольной. Но для того, чтобы заработать трояк, вы должны решить целых три! Ну вобщем, вы уже поняли принцип: четыре правильно решенных задачи для оценки «хорошо», а пять баллов получит только тот или та, кто правильно решит всю контрольную, получив при этом правильные ответы. Ну, а теперь давайте открывайте свои тетрадки, новая тема...

Но несмотря на это, тетрадок своих никто не открыл и никто даже не пошевелился. В классе стояла гробовая тишина. Мы смотрели на Дмитрия Михалыча во все глаза. Мы были в шоке.
0 279
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.