=))))))

На сайте "Мужчина глазами женщины" (http://www.rare.narod.ru/) прочитал классный текст "Энциклопедия мужских заблуждений. 40 ошибок в постели". Один из пунктов в тексте -
"№13 Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза
Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен эти процессом."
....Изрядно посмеявшись, рассказываю эту историю на работе в курилке.
Посмеялись, задумались. И вот наш сотрудник (мой друг) задумчиво выдает: "А почему бруствер? ...скорее выглядывающий из кустов!". До меня дошло не сразу.. но представив картину - чуть не задохнулся.
Милые дамы! От нашего мужского коллектива - лучше бруствер чем кусты!

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит: "Ой, писик. Ма-а-аленький..." А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет: "А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный" ("р" он еще не выговаривает).
Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...



Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).
П: - Алло, Мадину можно?
О: - Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает?
П: - Это ее ёб@рь!!!
О: - Нет, ты не её ёб@рь, ты её брат.
П: - Почему?!
О: - Потому, что я твою маму еб@л!!!
Все занавес. У парня челюсть отвисла.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Как обычно, перед Новым годом я пошла делать покупки. Купила лоток яиц, переложила их в специальную пластмассовую штуку, а два яйца не влезли. Поэтому я положила их себе в карман. После стою в очереди за хлебом, а на меня начала напирать какая-то бабулька. Я ей и говорю "Осторожно, яйца раздавите!" закрывая яйца в кармане. Ну я же не виновата, что получилось так, что карманы у меня низкие, и яйца лежат аккурат возле причинного места. Бабуля окатила меня долгим задумчивым взглядом, и тихонько так сказала "Как вы мне, Пид***, надоели...". Очередь ржала.