Анекдоты

***
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта.
Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...


***
Муж-моряк собирается в море и думает, что бы такого жене купить чтоб не
изменяла? Зашел в сексшоп, смотрит, стоит робот, точная копия мужчины с
огромным членом, думает клево! Куплю! Спрашивает у продавца:
- Как его включать?
- Говоришь: "Давай, Джек" и все!
Подарил он его жене и уехал. Проходит месяц, два, три, терпела жена,
терпела....... все уже невмоготу, достала его из шкафа и говорит:"Давай,
Джек!" Он ее давай ***ть, час, два, три, четыре, она уже не хочет, тут
дочь заходит, жена говорит "Света, скажи: "Давай, Джек!", Света сказала,
он давай и ее ***ть............. Проходит полгода, муж возвращается из
порта домой, в городе никого...... тишина и пустота........ идет,
идет.... видит мужик на столб залез и сидит там. Он его и спрашивает:
- Эй, ты че? Где все???
- Не знаю где все, но Джек где-то рядом..................


***
Метpо, час пик. В толпе оpет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умиpает!
Сквозь толпу пpотискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и стpашно их сжимает! У бедного паpня из глотки вылетает пять pублей
и вопль “А-а-а-а-а!!!!!” Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, навеpное, в скоpой помощи pаботаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.


***
Винни Пух и Пятачок pешили покататься на лодке. Пятачок:
-Ты Винни гpеби, а я пока по сплю.
Винни Пух гpебет. Пятачок спит. Винни надоело, и он со всей силы - Хpясь Пятачка веслом. Тот испуганнно вскакивает, а Винни Пух говоpит:
-Что, не спится? Ну тогда на погpеби....


***
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!


***
Три стадии мужского ожирения:
1) не видишь, что висит,
2) не видишь, что стоит,
3) не видишь, кто сосет))))


***
Приносит папа домой ёжика и даёт его маленькому сыну.
Мальчик в диком востогре держит ёжика обеими руками.
м. Папа, а что с ним можно делать?
п. Всё что хочешь!
м. Неее, всё что хочешь - жалко!


***
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.


***
Филфак. Экзамен. Препад валит всех, кто не заплатил. Просто валит, чтобы другим неповадно было. Заходит девушка, которая выучила все (!)
Что он ее только не спрашивал - на все отвечает. Тогда он ей и говорит:
- Давайте сделаем так. Задайте мне вопрос по фолологии и если я не отвечу на него, то я ставлю Вам 5 баллов, иначе, придете на перездачу.
Девушка не задумываясь:
- Почему слово "х%йня" женского рода, кода происходит от предмета мужского рода, а слово "п%здец" мужского рода, хотя происходит от предмета женского рода?
Препад медленно выпадает в осадок, молча берет зачетку и ставит "отлично".
Девушка забирает зачетку и уходит. Препад догоняет ее уже в дверях и говорит:
- Нет, ну все-таки, почему?
- Потому, что если ко мне придут пять "голодных" мужиков, то для меня это "х%йня", а вот если к Вам придут пять "голодных" баб, то Вам будет полный "п%здец"!