История
ПРЕДУПРЕЖДАЮ СРАЗУ: ОЧ ОЧ МНОГО БУКОВ))
1. Причина физиологическая. Само слово «измена» происходит от глагола «менять». Т.е. человек по каким-либо причинам хочет что-то в своей сексуальной жизни изменить, улучшить, преобразовывать в лучшую сторону. В большинстве случаев – таким побудительным мотивом является чисто физиологическая сторона длительных отношений (в простонародье называемого «привыканием»). В этом пункте мы не будем касаться правильности или вариантности поведения Ходаков «налево», просто зафиксируем первооснову – ПОТРЕБНОСТЬ ПУСТЬ НА КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ИЗМЕНИТЬ, УЛУЧШИТЬ СВОЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ. Разьве за это можно осуждать? Ведь давно не требует доказательств, что любовь и секс – далеко не одно и тоже, тем более для мужчин. Ведь сколько бы не кричали гламурные издания о равноправии полов – физиология, как и психофизиология у мужчин и женщин (за редчайшими исключениями, лишь подтверждающими правило) – КАРДИНАЛЬНО ОТЛИЧАЕТСЯ.
2. Причина детская. Это – козырная карта жен да и женщин вообще с самого сотворения мира, их самый железный аргумент, их якорь, ярмо, их последний аргумент, то, чем можно шантажировать мужчин везде и всегда. Тем более, что судьи, как правило – тоже женщины. Но далеко не на всех баб напосешься психологов и психоаналитиков, готовых объяснить, насколько глубоко травмирует психику ребенка сама мать, выдвигая «любимое» чадо в качестве заградотряда и объекта шантажа. И не надо говорить, что мужчины не любят детей, потому что они их не рожали – если бы они были так равнодушны к детям, этого аргумента, как и предмета шантажа – не существовало бы в природе!
Да, мужская любовь к своему ребенку, как и мужское воспитание – кардинально отличаются от чувств и подходов женщины, но это не значит, что их нет в принципе. В противном случае не было бы такого термина, как «безотцовщина». Просто в силу возраста ребенок не может понять, почему мама вдруг столько гадостей говорит про папу и ребенку ничего не остается, как просто ей верить. Ребенок же – не судья, он не может выслушивать и адекватно анализировать доводы сторон. Ребенок верит всему, что говорит ему мать, даже когда она ему врет. Надо ли говорить, насколько подлыми и разрушительными для детской психики и для будущего ребенка является такое поведение мамаш?!
3. Причина похотливая. Многим женщинам следует ПОНЯТЬ, что как правило - мужик – не кролик и даже не козел, а регистрационный штамп в паспорте не является аналогом кастрации ))) Да и потом – чья это была мечта, сдобренная рассказами о задержках и всхлипами – типа раз ты не хочешь на мне жениться, значит не любишь, значит больше – не дам, бла-бла-бла…. И вообще – «так принято»! Милые дамы – сдается мне, что институт брака, как своего рода капкан (в вашем понимании) - придумали вы, что ж теперь удивляться, что эта конструкция, именно как институт, повсеместно терпит крах.
4. Причина заморочистая. В чем вообще причина?! Просто не нужно терять головы и трезво смотреть на вещи – если вы не хотите ничего менять в своей жизни, а всего лишь хотите поиметь удовольствие – то учитесь этому у женщин! ))) В этих вопросах они крайне осторожны и расчетливы. Поэтому лучшим вариантом является замужняя дама, которая и сама не подставится и вас многому научит. В этом свете вы сможете по-новому взглянуть и на свою законную, да нередко и сделать много открытий в ее поведении! )
5. Причина подружеская, она же – соседская. Чисто технический вопрос. Но я думаю ни один нормальный мужик (как впрочем и ни одна умная женщина) не будут направо и налево чирикать о своих романах на каждом углу и светиться перед соседями-родственниками-друзьями. Если же такой факт налицо – бегите от этой дамы, она просто дура. С другой стороны, даже если у вашей законной есть куча симпатичных подруг – постарайтесь не еб*ть их в трезвом виде, ибо рано или поздно женщины перестанут дружить и ваша связь – как аргумент – обязательно всплывет, поверьте.
6. Причина любовническая. Стоит ли говорить – что выбор любовницы – вещь архиважная. Ибо кол-во вампирш, охочих за вашим кошельком не есть мифы древней Греции, а суровая правда жизни в мегаполисах с его эффектом «Голливуда». Подумайте об этом трезво, после оргазма, сладко затянувшись сигареткой на балконе – что от вас нужно этой куколке и готовы ли вы столько заплатить. В этом вопросе нужно быть максимально откровенным прежде всего с самим собой, а не слушать слезливые речи подруги, что у нее и того нет и этого… И не нужно самого себя упрекать в меркантильности! Если это отношения, основанные на чувствах, хорошем сексе и взаимном понимании, то вопрос меркантильности не встанет и у вас не будет индуцированного чуства вины перед этим «беззащитным» созданием, которое вы так «коварно» изнасиловали )))). По крайней мере – первые полгода – год. Тут важно не принимать решений под давлением, ибо – ваша подруга – хоть и не жена, но - тоже – женщина, и общее в них – не только вы. Помните об этом!
7. Причина венерическая. Тоже – чисто технический вопрос. Невинный взгляд девушки и ее слова, что у нее несколько лет никого не было – почти всегда являются – как они любят говорить ПОТОМ – ну не вполне правдой… ))). Случайные связи бывают не только у мужиков. И если она тебе еще не рассказала о том наглом красавчике-водителе из автошколы, о внезапно появившемся «бывшем», о старшем менеджере, которому она отдалась без всякого удовольствия и по пьяни – то это все не значит, что у нее долгое время не было продолжительных отношений с мужчинами, а значит не было и секса. ПОМНИ об этом, и первое время пользуйся резинкой, ибо в самом начале отношений он нисколько не снизит чувствительности и никак не повлияет на эрекцию. Это потом уже можно будет перейти на таблетки или вагинальные свечи…. Насчет СПИДА. Не надо с этим шутить и бояться неожиданных решений. Если этот вопрос тебя по какой-либо причине небезосновательно волнует – не постесняйся сходить с подругой в один из вечеров в диспансер вместо ночного клуба. Если решил – будь тверд и не позволяй даме «замылить» этот вопрос. Если она тобой дорожит – она на это пойдет, ибо немного поразмыслив – поймет, что ты – человек несвободный, у тебя есть дети, да и ей самой будет любопытно лишний раз провериться. Поверь мне, после этого тебя будут даже больше уважать.
8. Причина праздничная, она же – по пьяни. Просто – смешно. Если на корпоративной вечеринке или в кабаке у вас и у дамы возникло обоюдное желание – не стоит трусить и ссать в штаны по поводу амбала - мужа, вдруг откуда ни возьмись вылетевшего, как коршун и мечтающего надавать вам пиздюлей… Жизнь – это не кино и не бабские страшилки, которые они повесят вам на уши, вместо того, чтобы сказать «нет», если вы им не понравились. Как правило, если дама – блядь и ее мужчина об этом знает – он будет пасти ее так, что не заметить этого будет невозможно. Но даже в этом случае, если – она сама не против – инстинкт подскажет ей (да и тебе!) как все сделать правильно!
9. Причина удовлетворительная. Тоже – смешно. Если ты – гиперсексуальный подкаблучник, то можешь унижаться и просить свою законную взять в рот, но если она сама этого не хочет или за столько лет не поняла, что и сколько тебе нужно – можешь дрочить до посинения! Но если ты не в пустыне живешь и нормальный мужик – то для полноценной жизни тебе нужна именно ЖЕНЩИНА, а не резиновая кукла или глянцевая картинка. В самых крайних случаях (тюрьма, казарма, необитаемый остров) – это еще оправдано, но в нормальной жизни – у нормального мужчины есть глаза, есть желание и деньги, которые всегда помогут ему найти ту, которая не откажет!
10. Причина клинообразная. Конечно, если вы не хотите разводиться, то хотя бы изредка свою законную нужно ебать! Ибо недотраханная женщина – это гораздо хуже неудовлетворенного мужика. Я бы сравнил ее со сжатой пружиной, которая если не сломается – то ебанет вам по яйцам так, что мало не покажется! Отсюда вывод – супружеский долг иногда нужно отдавать! Хотя бы за прошлый год! ))) Взяв «взаймы» у подруги, можно попыхтеть и на законной, мысленно представляя, что ебешь свою молоденькую подружку. Законная только рада будет! Но при этом – будь справедлив – оставляй своей законной такое же право на левак, как и себе! Да, может ты не мачо и не Казанова, но и не полный отстой, раз твоя жена когда то выбрала тебя, до сих пор живет с тобой и у тебя есть возможность подцепить «скорую помощь» или закрутить длительный роман. Просто в ваших отношениях все приелось, все известно, и эта женщина – давно и вся твоя, мать твоих детей – как прочитанная книга – не может или не хочет быть разной, быть соблазнительной и желанной не вообще (для сотрудников, для гостей, для любовника или начальника) – это ее проблемы! Съездейте в отпуск раздельно – отдохните друг от друга и наебитесь оба вволю – потом почувствуете заново прелести уютной семейной жизни. Только не надо быть собственником и требовать от своей половины монашеского воздержания. Любая система периодически требует перезагрузки! Ведь из тебя пока песок не сыплется и ставить крест на себе еще рано! Поэтому – не терзай свою плоть и совесть, но и не теряй головы. Немного перефразируя старую поговорку – дают – еби! Да прибудет с тобой СИЛА!!!!
10 причин, по которым не стоит изменять своим женам
1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то какого хера ей изменять? Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь никогда. Не мною сказано, что все тайное всегда становиться явным. Рано или поздно твоя измена раскроется и что ты получишь? В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).
2. Причина детская. Допустим у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, чтобы он там не говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены. Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное говно и тебе нельзя было заводить детей.
3. Причина похотливая. Ты мужик или кролик? Не ужели тебе так хочеться трахаться с другими женщинами при живой жене? Она же всегда у тебя под боком. Бери и пользуйся. Супружеский долг законен. Но, нет, тебя все таки тянет к другим бабам, не дает тебе покоя твой неугомонный дружок. Кролик! Тогда какого хера ты женился? Жил бы один и трахался в свое удовольствие. Нахера тебе лишние заморочки были со свадьбой, регистрацией брака, прочей хуйней? Слово "бабник" больше обидное, чем не обидное. Вдумайся в это.
4. Причина заморочистая. Ну, понятно, бывает, увидел на улице телку с попой, сисями и ногами от ушей - захотел, сперма в голову шибанула. Но, упс... ты же женат. Чтобы придумать? Куда сплавить жену и побежать сломя голову за этой мокрощелкой. "Девушка, а есть ли у вас телефончик, хуенчик, а уменя гондончик" и сдирать обручальное кольцо с пальца (если ты его вообще носишь). Ну допустим познакомился, трахнул. Так она может сесть тебе на телефон, потом хуй отвертишься и что жене будешь пиздеть, мол ошиблись номером. Хуйня это все и кончится разводом. Так что лучше рассмотри получше свою жену, пока она противогаз не надела и брови не повыщипывала и увидишь, что лучше ее нет никого на свете (в противном случае, зачем ты на ней женился?).
5. Причина подружеская. Моли Бога, чтобы у твоей жены не было подруг. Если их у нее нет - это оптимальный вариант и тогда в случае твоей измены смотри пункт 1. А если подруг у нее дохуя? Это пиздец и о твоей (твоих) изменах жена в лучшем случае узнает через месяц, в худшем через 2 дня. Наш маленький мирок, в котором мы живем слишком тесен, тем более твой город, в котором все сплетено, как в клубке. Твои друзья наверняка знают подруг твоей жены, в крайнем случае на 3 подруги найдутся парочка твоих лучших и преданных корешей, которые конечно же знают про то, как ты вчера смачно так ТАКУЮ телочку насадил на кукан и без тени смущения как - нибудь обязательно ляпнут в разговоре какой нибудь Танечке, которая будет сегодня вечером звонить твоей единоликой и разговор начнется с: ... Я тут встретила Васю..., а ты, естественно все это услышав, в это время будешь сидеть на своем любимом толчке в закрытом сортире, спрятавшись за большую раскрытую газету и мечтать стать маленьким, чтобы съебаться по канализационной трубе.
6. Причина любовническая. Допустим, ты не какой-нибудь ебарь-террорист, который хочет все, что шевелится, а утонченный гурман, такой изысканный ценитель женского тела, типа весь из себя француз (то же мне, посмотри на себя в зеркало) и решил завести любовницу (какой-нибудь служебный роман). И что? Считай что у тебя теперь две жены. Ты что султан что-ли? У тебя что, бабок дохуя лишних, чтобы содержать их обоих? Или ты думаешь, что любовницы не прихотливые? ХУЙ! Они прихотливей твоей жены раза в два точно. Это не мной проверено. Любовница сядет на шею и ножками горло зажмет так, что хуй скинешь. Она будет думать, что тебе так нравиться ее ебать, что она супер-гейша и просто ласковыми словами ее не накормишь. И будешь ты, друг, вести двойную бухгалтерию. При твоем то заработке? Так что лучше не заводи никогда любовниц, если ты конечно, не высокого о себе мнения и не думаешь, что, чтобы тебя поделить они будут стреляться. Бабы слишком хитрые создания и они высосут из тебя все соки и это не будет похоже на минет. В конечном итоге ты останешься один, обсосанный как червяк на крючке без бабок в кармане и без своих женщин.
7. Причина венерическая. Самое мерзкое, что ты можешь получить от минутного удовольствия с чужой бабой - это какую-нибудь болезнь. Начиная безобидным (хотя с какой стороны смотреть) трипаком и кончая... сам знаешь какой болезнью, тем более в наше-то время. Хорошо еще, если гондон под рукой и ты и твоя сегодняшняя подруга более или менее трезвы, чтобы натянуть его на член, а не на ногу. Но где гарантия, что гондон не порвется или его не порвет свои ебаным маникюром твоя телка? Я уже не говорю просто о бракованном гондоне китайского производства (а ты думал почему китайцев так много?) и уж, конечно не говорю о ебле без гондона. А ты у нее справку с вендиспансера спрашивал? И все, дружище, теперь будешь долго помнить, с какой стороны дверь у венеролога открывается. А ты еще и женат и будешь ходить к врачу напару с женой под ручку. И виноват в этом будешь ТОЛЬКО ТЫ и нехуй оправдываться потом, что тебя изнасиловала эта блядь. Я уже не говорю о том, чтобы было, если бы ты выпрыснул свое драгоценное семя в ту телку, тогда еще бабки на аборт готовь. А если спидак поймал? Тогда колоти дом из шести досок. Да, друг, тебе точно не позавидуешь.
8. Причина праздничная. Допустим, намечается вечеруха по поводу празднования дня рождения (обмывания покупки, повышения по должности, рождения сына и т.д. и т. п.) какого-нибудь коллеги по работе в каком-нибудь кабаке. Приличный женатый человек придет туда со своей женой. Но ты же... Тебе же... Как же... С женой то... в кабак? Там будут другие клевые телки, которых можно подкодрить, пользуясь моментом.
И вот ты уже здорово набрался, походкой моряка подваливаешь к телке в мини-юбке, сидящей за стойкой бара и держа сигарету между мизинцем и безымянным пальцем. Ты почему то весь вечер был уверен, что эта телка смотрела только на тебя и никого больше не замечала. И с каждой выпитой тобой рюмкой эта уверенность только повышалась. Вот твоя рука уже у нее на коленке, ты выглядишь, просто глупо, поскольку ты пьян и к тому же икаешь, в результате чего телка смеется и пускает тебе дым в харю и вот тут-то и происходит самое интересно: из сортира, на ходу застегивая ширинку, выходит амбал шкафавидного телосложения - бойфренд этой телки и последствия для тебя могут быть двузначными: амбал тебя вежливо аккуратно подняв за шкирку выносит за дверь кабака, либо ты получаешь конкретной пизды и будешь вечером жене объяснять, что подрался, вступившись за девушку. И заметь, что это была лишь попытка вздрючить эту красотку, а что бы было, если бы эта телка оказалась блядью и твой пьяный флирт имел бы другой поворот событий? Тогда амбал застал бы вас в самом темном углу кабака и увидел у тебя на плечах ноги своей герлы в туфлях, которые ей вчера подарил. Проанализируй возможные последствия и откажись от мысли идти в кабак без жены.
9. Причина удовлетворительная. Да, я могу предположить, что ты гиперсексуальный мужчина, ультрофиолет на тебя действует положительно, твоя жена довольна, ее все устраивает, ей хватает твоего члена, а тебе почти хватает ее, но... тебе НУЖНО ЕЩЕ! Еще и еще! Но в беготне за бабами, ты скоро устанешь, состаришься, облысеешь и хуй твой упадет на пол шестого. Так что откажись от измен, попытайся получить максимум от жены. Ты можешь задать справедливый вопрос, а месячные? Ведь всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины и из-за своей природной жадности выпивает так много, что переизбыток выливается из нее каждый месяц. Как же тебе, гиперсексуальному мужику, с большим хуем, с необузданной сексуальной фантазией пережить эти дни? Извини, у тебя жена что брезгливая? Или делать минет она не умеет? Или просто у нее болит голова? Что делать? (над этим еще Чернышевский думал). Что делать? Ответ ясен как Божий день: ПОДРОЧИ! Тебе руки для чего даны? (инвалиды этот пункт пропускают). Подрочи и успокойся! Представь какую-нибудь раскосую япошку (грязную потную шлюху, на любителя) и подрочи. Измены нет! Ты изменил с раскосой или потной в мыслях? Согласен! Но где факт налицо? Единственным доказательством может быть твоя умиротворенная улыбка на ебале и все. ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО! Мысли твоя жена читать не умеет и за мысли не разводят. Оптимальный вариант для похотливых поклонников женского тела.
10. Причина клинообразная. И наконец последняя причина, по которой на взаимность отвечают взаимностью. Знаешь старую русскую поговорку "клин клином вышибают". Так вот, дорогой мой изменщик, когда ебешься с другими телками, ты вряд ли представляешь, что в это время этим может заниматься твоя благоверная жена. Представил? Как ее дрючит какой-нибудь здоровый волосатый козел или дохлый альбинос? Вот так то. А по статистике, жены ПЕРВЫЙ раз изменяют мужу в отместку, когда узнают об измене последнего (я не имею ввиду жен-блядей, такие тоже бывают). А узнать о твоей измене проще пареной репы (читай пункты 1,4,5,6,7). Так что думай сам. Нихуя не хочу слушать, когда мужики говорят, что мол мы мужики, мы ебаться должны, на то мы и рождены, а бабам нихуя нельзя - сразу бляди значит. ХУЙНЯ ЭТО ВСЕ! Ни в коем разе не правы. Измена - это секс, а секс - это похоть! А чем твоя похоть отличается от женской? Похоть она и есть похоть. Оправдание для себя придумали и думают заебись. Нихуя подобного. Измена за измену. Я уже не хочу рассказывать о пытках, которые готовят рогатые жены своим мужьям, типа вливания клея в уретру члена. Так что, дорогие мои кролики, чтобы было у вас поменьше проблем и головной боли, а побольше радости в семейной жизни держите лучше свои пиписки в надежном проверенном месте, а не шыряйте в незнакомых местах. Удачи!
1. Причина физиологическая. Само слово «измена» происходит от глагола «менять». Т.е. человек по каким-либо причинам хочет что-то в своей сексуальной жизни изменить, улучшить, преобразовывать в лучшую сторону. В большинстве случаев – таким побудительным мотивом является чисто физиологическая сторона длительных отношений (в простонародье называемого «привыканием»). В этом пункте мы не будем касаться правильности или вариантности поведения Ходаков «налево», просто зафиксируем первооснову – ПОТРЕБНОСТЬ ПУСТЬ НА КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ИЗМЕНИТЬ, УЛУЧШИТЬ СВОЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ. Разьве за это можно осуждать? Ведь давно не требует доказательств, что любовь и секс – далеко не одно и тоже, тем более для мужчин. Ведь сколько бы не кричали гламурные издания о равноправии полов – физиология, как и психофизиология у мужчин и женщин (за редчайшими исключениями, лишь подтверждающими правило) – КАРДИНАЛЬНО ОТЛИЧАЕТСЯ.
2. Причина детская. Это – козырная карта жен да и женщин вообще с самого сотворения мира, их самый железный аргумент, их якорь, ярмо, их последний аргумент, то, чем можно шантажировать мужчин везде и всегда. Тем более, что судьи, как правило – тоже женщины. Но далеко не на всех баб напосешься психологов и психоаналитиков, готовых объяснить, насколько глубоко травмирует психику ребенка сама мать, выдвигая «любимое» чадо в качестве заградотряда и объекта шантажа. И не надо говорить, что мужчины не любят детей, потому что они их не рожали – если бы они были так равнодушны к детям, этого аргумента, как и предмета шантажа – не существовало бы в природе!
Да, мужская любовь к своему ребенку, как и мужское воспитание – кардинально отличаются от чувств и подходов женщины, но это не значит, что их нет в принципе. В противном случае не было бы такого термина, как «безотцовщина». Просто в силу возраста ребенок не может понять, почему мама вдруг столько гадостей говорит про папу и ребенку ничего не остается, как просто ей верить. Ребенок же – не судья, он не может выслушивать и адекватно анализировать доводы сторон. Ребенок верит всему, что говорит ему мать, даже когда она ему врет. Надо ли говорить, насколько подлыми и разрушительными для детской психики и для будущего ребенка является такое поведение мамаш?!
3. Причина похотливая. Многим женщинам следует ПОНЯТЬ, что как правило - мужик – не кролик и даже не козел, а регистрационный штамп в паспорте не является аналогом кастрации ))) Да и потом – чья это была мечта, сдобренная рассказами о задержках и всхлипами – типа раз ты не хочешь на мне жениться, значит не любишь, значит больше – не дам, бла-бла-бла…. И вообще – «так принято»! Милые дамы – сдается мне, что институт брака, как своего рода капкан (в вашем понимании) - придумали вы, что ж теперь удивляться, что эта конструкция, именно как институт, повсеместно терпит крах.
4. Причина заморочистая. В чем вообще причина?! Просто не нужно терять головы и трезво смотреть на вещи – если вы не хотите ничего менять в своей жизни, а всего лишь хотите поиметь удовольствие – то учитесь этому у женщин! ))) В этих вопросах они крайне осторожны и расчетливы. Поэтому лучшим вариантом является замужняя дама, которая и сама не подставится и вас многому научит. В этом свете вы сможете по-новому взглянуть и на свою законную, да нередко и сделать много открытий в ее поведении! )
5. Причина подружеская, она же – соседская. Чисто технический вопрос. Но я думаю ни один нормальный мужик (как впрочем и ни одна умная женщина) не будут направо и налево чирикать о своих романах на каждом углу и светиться перед соседями-родственниками-друзьями. Если же такой факт налицо – бегите от этой дамы, она просто дура. С другой стороны, даже если у вашей законной есть куча симпатичных подруг – постарайтесь не еб*ть их в трезвом виде, ибо рано или поздно женщины перестанут дружить и ваша связь – как аргумент – обязательно всплывет, поверьте.
6. Причина любовническая. Стоит ли говорить – что выбор любовницы – вещь архиважная. Ибо кол-во вампирш, охочих за вашим кошельком не есть мифы древней Греции, а суровая правда жизни в мегаполисах с его эффектом «Голливуда». Подумайте об этом трезво, после оргазма, сладко затянувшись сигареткой на балконе – что от вас нужно этой куколке и готовы ли вы столько заплатить. В этом вопросе нужно быть максимально откровенным прежде всего с самим собой, а не слушать слезливые речи подруги, что у нее и того нет и этого… И не нужно самого себя упрекать в меркантильности! Если это отношения, основанные на чувствах, хорошем сексе и взаимном понимании, то вопрос меркантильности не встанет и у вас не будет индуцированного чуства вины перед этим «беззащитным» созданием, которое вы так «коварно» изнасиловали )))). По крайней мере – первые полгода – год. Тут важно не принимать решений под давлением, ибо – ваша подруга – хоть и не жена, но - тоже – женщина, и общее в них – не только вы. Помните об этом!
7. Причина венерическая. Тоже – чисто технический вопрос. Невинный взгляд девушки и ее слова, что у нее несколько лет никого не было – почти всегда являются – как они любят говорить ПОТОМ – ну не вполне правдой… ))). Случайные связи бывают не только у мужиков. И если она тебе еще не рассказала о том наглом красавчике-водителе из автошколы, о внезапно появившемся «бывшем», о старшем менеджере, которому она отдалась без всякого удовольствия и по пьяни – то это все не значит, что у нее долгое время не было продолжительных отношений с мужчинами, а значит не было и секса. ПОМНИ об этом, и первое время пользуйся резинкой, ибо в самом начале отношений он нисколько не снизит чувствительности и никак не повлияет на эрекцию. Это потом уже можно будет перейти на таблетки или вагинальные свечи…. Насчет СПИДА. Не надо с этим шутить и бояться неожиданных решений. Если этот вопрос тебя по какой-либо причине небезосновательно волнует – не постесняйся сходить с подругой в один из вечеров в диспансер вместо ночного клуба. Если решил – будь тверд и не позволяй даме «замылить» этот вопрос. Если она тобой дорожит – она на это пойдет, ибо немного поразмыслив – поймет, что ты – человек несвободный, у тебя есть дети, да и ей самой будет любопытно лишний раз провериться. Поверь мне, после этого тебя будут даже больше уважать.
8. Причина праздничная, она же – по пьяни. Просто – смешно. Если на корпоративной вечеринке или в кабаке у вас и у дамы возникло обоюдное желание – не стоит трусить и ссать в штаны по поводу амбала - мужа, вдруг откуда ни возьмись вылетевшего, как коршун и мечтающего надавать вам пиздюлей… Жизнь – это не кино и не бабские страшилки, которые они повесят вам на уши, вместо того, чтобы сказать «нет», если вы им не понравились. Как правило, если дама – блядь и ее мужчина об этом знает – он будет пасти ее так, что не заметить этого будет невозможно. Но даже в этом случае, если – она сама не против – инстинкт подскажет ей (да и тебе!) как все сделать правильно!
9. Причина удовлетворительная. Тоже – смешно. Если ты – гиперсексуальный подкаблучник, то можешь унижаться и просить свою законную взять в рот, но если она сама этого не хочет или за столько лет не поняла, что и сколько тебе нужно – можешь дрочить до посинения! Но если ты не в пустыне живешь и нормальный мужик – то для полноценной жизни тебе нужна именно ЖЕНЩИНА, а не резиновая кукла или глянцевая картинка. В самых крайних случаях (тюрьма, казарма, необитаемый остров) – это еще оправдано, но в нормальной жизни – у нормального мужчины есть глаза, есть желание и деньги, которые всегда помогут ему найти ту, которая не откажет!
10. Причина клинообразная. Конечно, если вы не хотите разводиться, то хотя бы изредка свою законную нужно ебать! Ибо недотраханная женщина – это гораздо хуже неудовлетворенного мужика. Я бы сравнил ее со сжатой пружиной, которая если не сломается – то ебанет вам по яйцам так, что мало не покажется! Отсюда вывод – супружеский долг иногда нужно отдавать! Хотя бы за прошлый год! ))) Взяв «взаймы» у подруги, можно попыхтеть и на законной, мысленно представляя, что ебешь свою молоденькую подружку. Законная только рада будет! Но при этом – будь справедлив – оставляй своей законной такое же право на левак, как и себе! Да, может ты не мачо и не Казанова, но и не полный отстой, раз твоя жена когда то выбрала тебя, до сих пор живет с тобой и у тебя есть возможность подцепить «скорую помощь» или закрутить длительный роман. Просто в ваших отношениях все приелось, все известно, и эта женщина – давно и вся твоя, мать твоих детей – как прочитанная книга – не может или не хочет быть разной, быть соблазнительной и желанной не вообще (для сотрудников, для гостей, для любовника или начальника) – это ее проблемы! Съездейте в отпуск раздельно – отдохните друг от друга и наебитесь оба вволю – потом почувствуете заново прелести уютной семейной жизни. Только не надо быть собственником и требовать от своей половины монашеского воздержания. Любая система периодически требует перезагрузки! Ведь из тебя пока песок не сыплется и ставить крест на себе еще рано! Поэтому – не терзай свою плоть и совесть, но и не теряй головы. Немного перефразируя старую поговорку – дают – еби! Да прибудет с тобой СИЛА!!!!
10 причин, по которым не стоит изменять своим женам
1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то какого хера ей изменять? Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь никогда. Не мною сказано, что все тайное всегда становиться явным. Рано или поздно твоя измена раскроется и что ты получишь? В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).
2. Причина детская. Допустим у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, чтобы он там не говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены. Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное говно и тебе нельзя было заводить детей.
3. Причина похотливая. Ты мужик или кролик? Не ужели тебе так хочеться трахаться с другими женщинами при живой жене? Она же всегда у тебя под боком. Бери и пользуйся. Супружеский долг законен. Но, нет, тебя все таки тянет к другим бабам, не дает тебе покоя твой неугомонный дружок. Кролик! Тогда какого хера ты женился? Жил бы один и трахался в свое удовольствие. Нахера тебе лишние заморочки были со свадьбой, регистрацией брака, прочей хуйней? Слово "бабник" больше обидное, чем не обидное. Вдумайся в это.
4. Причина заморочистая. Ну, понятно, бывает, увидел на улице телку с попой, сисями и ногами от ушей - захотел, сперма в голову шибанула. Но, упс... ты же женат. Чтобы придумать? Куда сплавить жену и побежать сломя голову за этой мокрощелкой. "Девушка, а есть ли у вас телефончик, хуенчик, а уменя гондончик" и сдирать обручальное кольцо с пальца (если ты его вообще носишь). Ну допустим познакомился, трахнул. Так она может сесть тебе на телефон, потом хуй отвертишься и что жене будешь пиздеть, мол ошиблись номером. Хуйня это все и кончится разводом. Так что лучше рассмотри получше свою жену, пока она противогаз не надела и брови не повыщипывала и увидишь, что лучше ее нет никого на свете (в противном случае, зачем ты на ней женился?).
5. Причина подружеская. Моли Бога, чтобы у твоей жены не было подруг. Если их у нее нет - это оптимальный вариант и тогда в случае твоей измены смотри пункт 1. А если подруг у нее дохуя? Это пиздец и о твоей (твоих) изменах жена в лучшем случае узнает через месяц, в худшем через 2 дня. Наш маленький мирок, в котором мы живем слишком тесен, тем более твой город, в котором все сплетено, как в клубке. Твои друзья наверняка знают подруг твоей жены, в крайнем случае на 3 подруги найдутся парочка твоих лучших и преданных корешей, которые конечно же знают про то, как ты вчера смачно так ТАКУЮ телочку насадил на кукан и без тени смущения как - нибудь обязательно ляпнут в разговоре какой нибудь Танечке, которая будет сегодня вечером звонить твоей единоликой и разговор начнется с: ... Я тут встретила Васю..., а ты, естественно все это услышав, в это время будешь сидеть на своем любимом толчке в закрытом сортире, спрятавшись за большую раскрытую газету и мечтать стать маленьким, чтобы съебаться по канализационной трубе.
6. Причина любовническая. Допустим, ты не какой-нибудь ебарь-террорист, который хочет все, что шевелится, а утонченный гурман, такой изысканный ценитель женского тела, типа весь из себя француз (то же мне, посмотри на себя в зеркало) и решил завести любовницу (какой-нибудь служебный роман). И что? Считай что у тебя теперь две жены. Ты что султан что-ли? У тебя что, бабок дохуя лишних, чтобы содержать их обоих? Или ты думаешь, что любовницы не прихотливые? ХУЙ! Они прихотливей твоей жены раза в два точно. Это не мной проверено. Любовница сядет на шею и ножками горло зажмет так, что хуй скинешь. Она будет думать, что тебе так нравиться ее ебать, что она супер-гейша и просто ласковыми словами ее не накормишь. И будешь ты, друг, вести двойную бухгалтерию. При твоем то заработке? Так что лучше не заводи никогда любовниц, если ты конечно, не высокого о себе мнения и не думаешь, что, чтобы тебя поделить они будут стреляться. Бабы слишком хитрые создания и они высосут из тебя все соки и это не будет похоже на минет. В конечном итоге ты останешься один, обсосанный как червяк на крючке без бабок в кармане и без своих женщин.
7. Причина венерическая. Самое мерзкое, что ты можешь получить от минутного удовольствия с чужой бабой - это какую-нибудь болезнь. Начиная безобидным (хотя с какой стороны смотреть) трипаком и кончая... сам знаешь какой болезнью, тем более в наше-то время. Хорошо еще, если гондон под рукой и ты и твоя сегодняшняя подруга более или менее трезвы, чтобы натянуть его на член, а не на ногу. Но где гарантия, что гондон не порвется или его не порвет свои ебаным маникюром твоя телка? Я уже не говорю просто о бракованном гондоне китайского производства (а ты думал почему китайцев так много?) и уж, конечно не говорю о ебле без гондона. А ты у нее справку с вендиспансера спрашивал? И все, дружище, теперь будешь долго помнить, с какой стороны дверь у венеролога открывается. А ты еще и женат и будешь ходить к врачу напару с женой под ручку. И виноват в этом будешь ТОЛЬКО ТЫ и нехуй оправдываться потом, что тебя изнасиловала эта блядь. Я уже не говорю о том, чтобы было, если бы ты выпрыснул свое драгоценное семя в ту телку, тогда еще бабки на аборт готовь. А если спидак поймал? Тогда колоти дом из шести досок. Да, друг, тебе точно не позавидуешь.
8. Причина праздничная. Допустим, намечается вечеруха по поводу празднования дня рождения (обмывания покупки, повышения по должности, рождения сына и т.д. и т. п.) какого-нибудь коллеги по работе в каком-нибудь кабаке. Приличный женатый человек придет туда со своей женой. Но ты же... Тебе же... Как же... С женой то... в кабак? Там будут другие клевые телки, которых можно подкодрить, пользуясь моментом.
И вот ты уже здорово набрался, походкой моряка подваливаешь к телке в мини-юбке, сидящей за стойкой бара и держа сигарету между мизинцем и безымянным пальцем. Ты почему то весь вечер был уверен, что эта телка смотрела только на тебя и никого больше не замечала. И с каждой выпитой тобой рюмкой эта уверенность только повышалась. Вот твоя рука уже у нее на коленке, ты выглядишь, просто глупо, поскольку ты пьян и к тому же икаешь, в результате чего телка смеется и пускает тебе дым в харю и вот тут-то и происходит самое интересно: из сортира, на ходу застегивая ширинку, выходит амбал шкафавидного телосложения - бойфренд этой телки и последствия для тебя могут быть двузначными: амбал тебя вежливо аккуратно подняв за шкирку выносит за дверь кабака, либо ты получаешь конкретной пизды и будешь вечером жене объяснять, что подрался, вступившись за девушку. И заметь, что это была лишь попытка вздрючить эту красотку, а что бы было, если бы эта телка оказалась блядью и твой пьяный флирт имел бы другой поворот событий? Тогда амбал застал бы вас в самом темном углу кабака и увидел у тебя на плечах ноги своей герлы в туфлях, которые ей вчера подарил. Проанализируй возможные последствия и откажись от мысли идти в кабак без жены.
9. Причина удовлетворительная. Да, я могу предположить, что ты гиперсексуальный мужчина, ультрофиолет на тебя действует положительно, твоя жена довольна, ее все устраивает, ей хватает твоего члена, а тебе почти хватает ее, но... тебе НУЖНО ЕЩЕ! Еще и еще! Но в беготне за бабами, ты скоро устанешь, состаришься, облысеешь и хуй твой упадет на пол шестого. Так что откажись от измен, попытайся получить максимум от жены. Ты можешь задать справедливый вопрос, а месячные? Ведь всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины и из-за своей природной жадности выпивает так много, что переизбыток выливается из нее каждый месяц. Как же тебе, гиперсексуальному мужику, с большим хуем, с необузданной сексуальной фантазией пережить эти дни? Извини, у тебя жена что брезгливая? Или делать минет она не умеет? Или просто у нее болит голова? Что делать? (над этим еще Чернышевский думал). Что делать? Ответ ясен как Божий день: ПОДРОЧИ! Тебе руки для чего даны? (инвалиды этот пункт пропускают). Подрочи и успокойся! Представь какую-нибудь раскосую япошку (грязную потную шлюху, на любителя) и подрочи. Измены нет! Ты изменил с раскосой или потной в мыслях? Согласен! Но где факт налицо? Единственным доказательством может быть твоя умиротворенная улыбка на ебале и все. ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО! Мысли твоя жена читать не умеет и за мысли не разводят. Оптимальный вариант для похотливых поклонников женского тела.
10. Причина клинообразная. И наконец последняя причина, по которой на взаимность отвечают взаимностью. Знаешь старую русскую поговорку "клин клином вышибают". Так вот, дорогой мой изменщик, когда ебешься с другими телками, ты вряд ли представляешь, что в это время этим может заниматься твоя благоверная жена. Представил? Как ее дрючит какой-нибудь здоровый волосатый козел или дохлый альбинос? Вот так то. А по статистике, жены ПЕРВЫЙ раз изменяют мужу в отместку, когда узнают об измене последнего (я не имею ввиду жен-блядей, такие тоже бывают). А узнать о твоей измене проще пареной репы (читай пункты 1,4,5,6,7). Так что думай сам. Нихуя не хочу слушать, когда мужики говорят, что мол мы мужики, мы ебаться должны, на то мы и рождены, а бабам нихуя нельзя - сразу бляди значит. ХУЙНЯ ЭТО ВСЕ! Ни в коем разе не правы. Измена - это секс, а секс - это похоть! А чем твоя похоть отличается от женской? Похоть она и есть похоть. Оправдание для себя придумали и думают заебись. Нихуя подобного. Измена за измену. Я уже не хочу рассказывать о пытках, которые готовят рогатые жены своим мужьям, типа вливания клея в уретру члена. Так что, дорогие мои кролики, чтобы было у вас поменьше проблем и головной боли, а побольше радости в семейной жизни держите лучше свои пиписки в надежном проверенном месте, а не шыряйте в незнакомых местах. Удачи!
3
402
