L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

как тут не крутиться, когда ты всё заполонил?)) и отвернуться некуда!)))

MULDER

pier, перестань вращаться)

pier

и только глупость она кругом.)))

MULDER

leon2008, привет. невежество это как эгоизм. очень рядом)

pier

дароф, с тебя пузырь!)))

Написать

Сценарист

7

История

Добавил:

milochka_22 3 мая 2008
Варькой я уже давно знаком. А чо, и имя красивое и необычное и сиське есть. И друг она хороший, ога. Варвара... Двараза-ВАР-адинраз-А. И работает она знаете кем? Совсем не менетжером, и не кондуктором вовсе. Варька - величина. Варька сценарии пишет. Сценарист, во как!

Ну и мы частенько с ней встречаемся, новости последние обсудить, о влиянии КК посудачить и пивка попить. Или просто сядем друг напротив друга где-нибудь и дрочим на противоположносидящую гениальность.

А тут пропала Варька. Ни телефон ни аська не отвечают. Я уж переживать начал, не случилось ли чего. Хоп! Нашлась сразу. Сама позвонила, давай говорит встретимся.

Прихожу, в щечку ее чмокнул, это традиция у нас такая. Я даже полустолбег придумал на этот счет. "Если повстречаю Варю - поцелуй ей заx...".
- Ты где пропадала? - спрашиваю.
- Майк, представляешь, месяц невылазно сидела за компом. Сценарий новый пишу. Уже и сроки... Помоги, а?
- Да нивапрос. Про чо хоть будет кино твое?
- Пока секрет. Вообще планируется как романтическая история...
- А-а-а, пралюбовь значит. Знаем - любили...

Варька затянулась сигаретой:
- У меня уже все готово, финал дописываю. С тебя действие минуты на три-четыре... - Варька замолчала.
- Ну? Где это действие происходит-то?
- Понимаешь, главный герой встречает свою любовь в обыкновенной маршрутке.
- Гыыыы, прекольно...
- Я пробовала, но не получается никак. Драйва нет...
- Ну ты озадачила меня, Варь, давай я тебе лучше другую какую нить сцену напешу. Будет и действие и драйв, ога. В каком нибудь замкнутом пространстве...

Она недовольно посмотрела не меня:
- Ну уж нет. Про лифт не будет там. Чем маршрутка тебе не замкнутое пространство? Вот и дерзай.
- Погоди, а какое время года? Потому что если летом - это одно, а зимой какое там действие? Все сидят только глазами хлопают.
- Начало осени пойдет?
- Ога, самый раз, ты же знаешь, я демисезонный.

Посидели еще немного, поговорили. Я ей еще креативную идею подарил:
- Варь, представь. Желтый лист крупным планом. Налетевший, откуда ни возьмись, ветерок срывает его и тот плавно опускаецца на асфальт. А там их уже доx... нападало. Дворник задумчиво чешет репу, ругаеццо, и сметает их в большую кучу. Вдруг из-за поворота, на бешеной скорости, несёцца газель. Перебивка. Крупный план - летсо водителя. Хищный оскал. Следом оx... глаза дворника. В них ужас и охота опохмелицца. Вжжжыык! Дворник успевает отскочить. Куча разлетаеццо, листья взмывают вверх... И вот тут типо спецэфекты компьютерные. x..., и слово из листьев складываеццо. Ну как?
- А какое слово-то? - спрашивает, а глаза хитрые-хитрые.
- Эх, Варя, Варя, - укоризненно качаю головой, - Название фильма из листьев складываеццо.
- Никогда не видела кино, которое называлось бы "x..."
- Гыыыы.

Варька на часы посмотрела и засобиралась:
- Блин, мне пора. Все, я побежала, - чмокнула меня на прощание, рукой провела так нежно. У нее даже полустолбег есть на эту тему: "Когда с Майком я прощаюсь, тоже б... ево целую".
- Варь, - кричу вслед, - куда слать-то?
- На мыло кидай, только не позднее послезавтра. Банжорна!
- Досвидульки!

Пришел домой, открыл блокнот. Сижу, задумался. Как эти сценарии хоть пишуццо-то? Как пьесы что ли? Хз. Придумаю что нибудь... А надо же не кое как. Вот и сижу стараюсь. Ни одной строчки не напесал еще, а летсо как у Гоголя сделал, только коротко постриженое.

Итак, надо же обрисовать фронт работы. Прикинул, чуть со стула не е...! x..., действующие литса и исполнители - 14 рыл. Каждого опесать даже в двух словах, страница уйдёт. А надо же еще внутренний мир каждого раскрыть. А он ниx... неоднородный.

Надо их к местам привязать, и все пойдет как по маслу. Пешу:

Декорации: салон микроаффтобуса типа "Газель", жолтова цвета. Внутри на стенах аццкие таблички, из которых самые остроумные - "семечки жрать с кажуркаме" и "по салону не бегать".

Теперь надо персонажей рассадить, да и придумать заодно. Обязательно молодая мамаша с ребенком, интиллигентный дятька, усталое женщено, жырное женщено. Ога, уже четверо. Ну лирический герой и героиня. Оппаньке, вот уже и шестеро. Ученик с ранцем. Парочку молодую не забыть. Водитель. Ну вроде и всё. Так и запишем:

Остальные места занимают актёры из массовки. В одинаковых курточках. Сидят слушают дебильную музычку через дебильные наушнечки и в действии никакого участия не принимают. (Для малобюджетных театров и киностудий, в остальных ролях бутафорская блевота. У кого с баблом и следовательно с реквизитами вообще напряг, можно наблевать самолично)
Вроде и места все заняты и описывать не очень много.

Вот Варька! Поставила задачу, а ты тут думай сиди. Чо с ними делать-то дальше? С персонажами этими. Может ну его, сценарий этот? И не пойти ли прогуляццо? Ну чо я буду сидеть выдумывать? Все темы беруццо из жизни, ога.

Стою на остановке, подъезжает "Газель". Я в неё забираюсь, окинул взглядом салон и... б...! Все персонажи мои тут как тут. Вот молодая мамаша с ребенком, вот усталое женщино. Эти двое жеппой вперед едут. Между ними предусмотрительно оставлено одно место. И обе ждут, когда же его уже займет какой нибудь счастлифчег.

Напротив них у окна сидит жирное женщино. Гордо занимает и часть свободного рядом кресла. Следом, молодая парочка. Парень у окна, скорей всего футболлер, потому что с нормальными ногами там сидеть невозможно. Рядом с ним, под стать ему, кривоногая девушка. Пионер с ранцем за спиной занимает козырное место у двери. Интеллигентного вида дядька пристроился за ним. На задних местах - блевота.

Я облегченно вздохнул, потому что на роль героини из сидящих внутри никто не тянул. Даже с дублёром. Ну и гордо согнувшись прохожу в салон, дверку закрываю за собой. А у микроаффтобуса марки "Газель" есть такая конструктивная особенность. У них дверь пассажирская через какую-то аццкую трансмиссию с педалью газа связана. То есть к моменту полного закрывания, педаль вдавливаеццо в пол. Хотя это может особенность саратовских газелистов.

Мой вестибюлярный аппарат конечно не как у космонафтов, но еще нормально функционирует. Это несмотря на пивную диету. Но неудобно же. А чо, стою мотыляюсь между двух свободных мест. А мамаша с ребенком и усталая женщино уже приготовились крепко зафиксировать моё тело между собой. Я как эквилибрист балансирую и кричу голосом почти как у Масяни:
- Аффтолюбитель, стой! Стой, аффтолюбитель!©
- Я профиссионал, - гордо сказал водитель, - у меня права категории "Дэ", и стаж три года.
- Да тормози ты уже, б...!

На слово "б..." водила обиделся, но затормозил. И даже обернулся, чтобы хорошенько запомнить моё летсо, чтобы на конечной обезобразить его монтировкой. Я не конфликтный и совсем не драчун, ну тоесть драцца люблю меньше чем дрочить, но тоже его рожу запомнил как следует. Заодно и уселся поудобнее, жирный окорок рядом подвинулся немного. И тут открываеццо дверь и входит девушка:
- Ой, спасибо Вам огромное, что остановились, - говорит.
- Незашто, - сказал водила и драццо расхотел сразу. Красота спасёт мир, даже в отдельно взятой маршрутке.

А конструктивная особенность "Газели" она же по половому признаку различий не видит. Ускоряеццо микроаффтобус и девушка начинает балансировать:
- Вы не подвинетесь? - робко так спрашивает усталую женщину. Та в ответ только смерила её взглядом, в котором было написано, что "доx... вас тут таких умных" и что неподвинецца. Я протянул красавице руку, чтобы она перестала колебацца, и всем своим видом олицетворял галантность и учтивость. И вообще, то что она сейчас в маршрутке находицца, полностью моя заслуга:

- Это я сказал водителю, чтобы он тормознул, - скромно так говорю, а сам начинаю рассматривать прелесть эту.
- Да вы что?
- Не верите, вон у пионера спросите. Пионер, скажи?
- Ога, он громче всех кричал, только я не пионер, - сказал пионер.
- Спасибо, - сказала красавица, почему-то глядя совсем не на меня.

Интеллигентного вида дядька прокашлялся и тоже встрял в разговор:
- А я вас первый в окно увидал за то!
- Ну а молчали почему? - спросила мамаша с ребёнком.
- Понимаете ли, я как служитель искусства, - начал интеллигент, многозначительно показывая на кофр (для ибланов - сумка для фотокамеры), - при виде неординарной, я бы даже сказал - исключительной внешности, теряюсь...
- Ога, нашелся только через два квартала, - осекла его усталая женщина. Да и я посмотрел на него прищурившись. Фотограф уныло замолчал.
1 171
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
corn 3 мая 2008 в 10:04
зачот)))
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.