между прочим, Путин мог бы в честь дня знаний и по фантику кинуть!.. жадина-говядина...
Шутки от dreef
Dreef: играть хоть умеешь?
Polaris: да, в поддавки)
Dreef: это не поддавки
Polaris: КАК?!
Dreef:: ха)))))))
Андрей Human32 Polaris: блииииин((((
Polaris: да, в поддавки)
Dreef: это не поддавки
Polaris: КАК?!
Dreef:: ха)))))))
Андрей Human32 Polaris: блииииин((((
Dreef (20:19:47 6/09/2009)
кэпс лок выключи пдиз
443491072 (20:20:07 6/09/2009)
КАК Я ЕГО ВЫКЛЮЧУ
кэпс лок выключи пдиз
443491072 (20:20:07 6/09/2009)
КАК Я ЕГО ВЫКЛЮЧУ
- Зачем Сёмин взял Окодуву вместе с Вукоевичем в команду?
- Чтобы Окодува Вукоевичу чемоданы носил и бусты шнуровал.
- Чтобы Окодува Вукоевичу чемоданы носил и бусты шнуровал.
Устраивали как-то году в 1987 соревнования по альпинизму среди альпинистов на стене Dame Du Lac (Лис, Франция). И в финале по подъёму на скорость победил какой-то 15-летний мальчишка-трейсер... Он просто тренировался и залез на эту стену без страховки быстрее всех. Альпинисты увидели его, плюнули и больше не занимались альпинизмом. С тех пор эта стена трейсеров.
В 1997-м году Луи Ван Гаал, тогдашний наставник "Барселоны" сказал, что в "Динамо" ему нравятся Косовский, Ребров и Чесников. Этот Чесников потом на "Кам Ноу" оформил хет-трик и нанес каталонцам, возможно, один из самых болезненных ударов за всю историю. Звали его Андрей Шевченко.
Если хруснула спина, значит ты,
Навернулся с высоты, крутя финты,
И теперь твое тело не нужно никому,
Очень стремно в паркуре убиваться одному.
Навернулся с высоты, крутя финты,
И теперь твое тело не нужно никому,
Очень стремно в паркуре убиваться одному.
Ты узнашь ее из тысячи,
Находя ДНК котлетами,
Ее образ на стенке высечен,
Неудачными пируэтами...
Находя ДНК котлетами,
Ее образ на стенке высечен,
Неудачными пируэтами...
Гопник умер, стоит на суде. Решают куда его отправить. Ну и говорят:
- Значит решили мы тебя отправить в ад. Но наказание можешь выбрать себе сам.
Ходили по коридору, открывали двери, показывали ему разные наказания, а он все время отказывался. Подходят к одной двери, открывают ее, а там обычный город. Ну, гопник и спрашивает:
- А что здесь, никого не пытают?
- Нет, тут всё тихо.
- А есть здесь люди?
- Конечно есть, их здесь огромное количество.
Гопник задумался, и спрашивает:
- А темные переулки есть?
- Есть.
- А заборы?
- Есть.
- И недостроеные дома, и подьезды без кодовых замков есть?
- Есть.
- Ну тогда я сюда пойду.
Заходит. Видит, гопота сидит, и грустит. Он подходит, и говорит:
- Чего скучаем? Здесь же столько людей, столько переулков, столько заборов и недостроек. Это же рай!
- Да, действительно рай. Только кроме трейсеров, здесь никого нет.
- Значит решили мы тебя отправить в ад. Но наказание можешь выбрать себе сам.
Ходили по коридору, открывали двери, показывали ему разные наказания, а он все время отказывался. Подходят к одной двери, открывают ее, а там обычный город. Ну, гопник и спрашивает:
- А что здесь, никого не пытают?
- Нет, тут всё тихо.
- А есть здесь люди?
- Конечно есть, их здесь огромное количество.
Гопник задумался, и спрашивает:
- А темные переулки есть?
- Есть.
- А заборы?
- Есть.
- И недостроеные дома, и подьезды без кодовых замков есть?
- Есть.
- Ну тогда я сюда пойду.
Заходит. Видит, гопота сидит, и грустит. Он подходит, и говорит:
- Чего скучаем? Здесь же столько людей, столько переулков, столько заборов и недостроек. Это же рай!
- Да, действительно рай. Только кроме трейсеров, здесь никого нет.
Пошли как-то раз Девид Белль и Себастьян Фукан трейсить по строительному складу (там у них был знакомый сторож). Прыгали, прыгали, и вдруг Себастьян взял да и сломал себе шею. Делать нечего... Девид взял своего друга, перекинул его тело через плече, и полшел к выходу. И тормозит его тот самый строрж на выходе да и говорит:
- Ну Белль, спорт спортом, а рубироид зачем так в наглую воровать?
- Ну Белль, спорт спортом, а рубироид зачем так в наглую воровать?
Разговор двух трейсеров по "Асе":
- Давай встретимся.
- А как я тебя узнаю?
- Тик-Так.
П.С.: Вспоминаем рекламу мятных дроже "Тик-Так".
- Давай встретимся.
- А как я тебя узнаю?
- Тик-Так.
П.С.: Вспоминаем рекламу мятных дроже "Тик-Так".
Поздно уже. И так вон каждый третий в мире - китаец. Вон, к примеру, мы с тобой белые, а Илюха, к примеру, китаец ;)
Китаец - это каждый четвертый. Так, что Илюха за моджахеда сойдет, а Василиус -
точно китаец. :)) Hу сам прикинь, прохожу я по пляжу в прошлую субботу. Глядь,
а там Столярчук, обвешанный девицами разного калибра, потом подтянулись Илюха с
Василиусом. Вот и считай: я - хохол, Столярчук - пушкарь пробитый, Илюха, как я
уже сказал - моджахед, тогда китаец - это Василиус. :) А девки - китаянки,
значит.
Китаец - это каждый четвертый. Так, что Илюха за моджахеда сойдет, а Василиус -
точно китаец. :)) Hу сам прикинь, прохожу я по пляжу в прошлую субботу. Глядь,
а там Столярчук, обвешанный девицами разного калибра, потом подтянулись Илюха с
Василиусом. Вот и считай: я - хохол, Столярчук - пушкарь пробитый, Илюха, как я
уже сказал - моджахед, тогда китаец - это Василиус. :) А девки - китаянки,
значит.
Паркур
На первом занятии в зале седоватый мужчина окидывает меня внимательным взглядом. Это Владимир Борисович, местный тренер. "Руководство пошло навстречу и разрешило вам здесь заниматься", - говорит он. - За безопасность отвечаете сами. Что не можете, не делаете. Зал пересекаете осторожно, так же, как дорогу: смотрите вправо-влево. Будут вопросы по технике - помогу".
Женскач логика
Женская логика. Едут в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): Откуда Вы меня знаете?!
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....
Хозяйственный Университет Йошкар-Олы сменил аббревиатуру.
После поражения Марселя от Зенита фамилию Самира Насри во Франции употребляют в прошедшем времени
- Л… поговори со мной…
- Опять?
- Снова… мне же скучно!
- Ты меня уже достал!
- Выпусти меня и я не буду тебя доставать…
- Еще чего!
- Тогда давай поговорим…
- О чем, Лайт? Мы обсудили уже все: политику, историю, экологию, искусства, технику, книги – ВСЕ!
- Нууу-у-у… не знаю… давай поговорим о… о… о девушках!
- Чего?
- У тебя была хоть одна девушка, Л?
- Отвали… это глупая тема.
- Значит не было…
- Заткнись…
- Это потому что ты смахиваешь на мартышку…
- Лайт!
- Ладно, не нервничай… я пошутил… а какие девушки тебе нравятся?
- Я не хочу об этом говорить…
- Все парни хотят об этом говорить! Даже те, у кого еще не было девушек…
- А я - не все… замяли тему…
- Хорошо, тогда давай о вакуумных насосах…
- Опять?
- Снова… мне же скучно!
- Ты меня уже достал!
- Выпусти меня и я не буду тебя доставать…
- Еще чего!
- Тогда давай поговорим…
- О чем, Лайт? Мы обсудили уже все: политику, историю, экологию, искусства, технику, книги – ВСЕ!
- Нууу-у-у… не знаю… давай поговорим о… о… о девушках!
- Чего?
- У тебя была хоть одна девушка, Л?
- Отвали… это глупая тема.
- Значит не было…
- Заткнись…
- Это потому что ты смахиваешь на мартышку…
- Лайт!
- Ладно, не нервничай… я пошутил… а какие девушки тебе нравятся?
- Я не хочу об этом говорить…
- Все парни хотят об этом говорить! Даже те, у кого еще не было девушек…
- А я - не все… замяли тему…
- Хорошо, тогда давай о вакуумных насосах…
- … я когда наблюдал за тобой сначала решил, что ты полный придурок.
- Понимаю… сейчас твое мнение обо мне поменялось?
- Угу… в лучшую сторону… хотя, я все еще не снял с тебя все подозрения.
- М… ну, я сначала тоже не был от тебя в восторге… помню первую мысль когда тебя увидел: «Ёп… оно разговаривает!»
- Очень смешно…
- Я не шучу.
- Козел.
- Да ладно… мое мнение о тебе тоже изменилось в лучшую сторону…
- Я польщен…
- Понимаю… сейчас твое мнение обо мне поменялось?
- Угу… в лучшую сторону… хотя, я все еще не снял с тебя все подозрения.
- М… ну, я сначала тоже не был от тебя в восторге… помню первую мысль когда тебя увидел: «Ёп… оно разговаривает!»
- Очень смешно…
- Я не шучу.
- Козел.
- Да ладно… мое мнение о тебе тоже изменилось в лучшую сторону…
- Я польщен…
Нововведения на Live4Fun
Ленты сайта
Топ пользователей за день
- 1
zwezda4ka (55 место) - 2
Sprosi (15 место) - 3
Ahineya (415 место) - 4
KoshaDK (4 место) - 5
cyberwitch (21 место)
Облако тегов
Поиск
Последние добавления
- Анекдот (1 час назад)
- Цитата (24 минуты назад)
- История (2 часа назад)
- Фото прикол (1 минуту назад)
- Видео прикол (7 часов назад)
- Игра (9 дней назад)
Начни день с хорошего настроения -
Шутки всегда под рукой - 

