Шутки от dreef

Dreef (20:19:47 6/09/2009)
кэпс лок выключи пдиз
443491072 (20:20:07 6/09/2009)
КАК Я ЕГО ВЫКЛЮЧУ

- Зачем Сёмин взял Окодуву вместе с Вукоевичем в команду?
- Чтобы Окодува Вукоевичу чемоданы носил и бусты шнуровал.

Устраивали как-то году в 1987 соревнования по альпинизму среди альпинистов на стене Dame Du Lac (Лис, Франция). И в финале по подъёму на скорость победил какой-то 15-летний мальчишка-трейсер... Он просто тренировался и залез на эту стену без страховки быстрее всех. Альпинисты увидели его, плюнули и больше не занимались альпинизмом. С тех пор эта стена трейсеров.

В 1997-м году Луи Ван Гаал, тогдашний наставник "Барселоны" сказал, что в "Динамо" ему нравятся Косовский, Ребров и Чесников. Этот Чесников потом на "Кам Ноу" оформил хет-трик и нанес каталонцам, возможно, один из самых болезненных ударов за всю историю. Звали его Андрей Шевченко.

Если хруснула спина, значит ты,
Навернулся с высоты, крутя финты,
И теперь твое тело не нужно никому,
Очень стремно в паркуре убиваться одному.

Ты узнашь ее из тысячи,
Находя ДНК котлетами,
Ее образ на стенке высечен,
Неудачными пируэтами...

Гопник умер, стоит на суде. Решают куда его отправить. Ну и говорят:
- Значит решили мы тебя отправить в ад. Но наказание можешь выбрать себе сам.
Ходили по коридору, открывали двери, показывали ему разные наказания, а он все время отказывался. Подходят к одной двери, открывают ее, а там обычный город. Ну, гопник и спрашивает:
- А что здесь, никого не пытают?
- Нет, тут всё тихо.
- А есть здесь люди?
- Конечно есть, их здесь огромное количество.
Гопник задумался, и спрашивает:
- А темные переулки есть?
- Есть.
- А заборы?
- Есть.
- И недостроеные дома, и подьезды без кодовых замков есть?
- Есть.
- Ну тогда я сюда пойду.
Заходит. Видит, гопота сидит, и грустит. Он подходит, и говорит:
- Чего скучаем? Здесь же столько людей, столько переулков, столько заборов и недостроек. Это же рай!
- Да, действительно рай. Только кроме трейсеров, здесь никого нет.

Пошли как-то раз Девид Белль и Себастьян Фукан трейсить по строительному складу (там у них был знакомый сторож). Прыгали, прыгали, и вдруг Себастьян взял да и сломал себе шею. Делать нечего... Девид взял своего друга, перекинул его тело через плече, и полшел к выходу. И тормозит его тот самый строрж на выходе да и говорит:
- Ну Белль, спорт спортом, а рубироид зачем так в наглую воровать?

Разговор двух трейсеров по "Асе":
- Давай встретимся.
- А как я тебя узнаю?
- Тик-Так.
П.С.: Вспоминаем рекламу мятных дроже "Тик-Так".

Поздно уже. И так вон каждый третий в мире - китаец. Вон, к примеру, мы с тобой белые, а Илюха, к примеру, китаец ;)
Китаец - это каждый четвертый. Так, что Илюха за моджахеда сойдет, а Василиус -
точно китаец. :)) Hу сам прикинь, прохожу я по пляжу в прошлую субботу. Глядь,
а там Столярчук, обвешанный девицами разного калибра, потом подтянулись Илюха с
Василиусом. Вот и считай: я - хохол, Столярчук - пушкарь пробитый, Илюха, как я
уже сказал - моджахед, тогда китаец - это Василиус. :) А девки - китаянки,
значит.

На первом занятии в зале седоватый мужчина окидывает меня внимательным взглядом. Это Владимир Борисович, местный тренер. "Руководство пошло навстречу и разрешило вам здесь заниматься", - говорит он. - За безопасность отвечаете сами. Что не можете, не делаете. Зал пересекаете осторожно, так же, как дорогу: смотрите вправо-влево. Будут вопросы по технике - помогу".

Женская логика. Едут в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): Откуда Вы меня знаете?!

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

Хозяйственный Университет Йошкар-Олы сменил аббревиатуру.

После поражения Марселя от Зенита фамилию Самира Насри во Франции употребляют в прошедшем времени

- Л… поговори со мной…
- Опять?
- Снова… мне же скучно!
- Ты меня уже достал!
- Выпусти меня и я не буду тебя доставать…
- Еще чего!
- Тогда давай поговорим…
- О чем, Лайт? Мы обсудили уже все: политику, историю, экологию, искусства, технику, книги – ВСЕ!
- Нууу-у-у… не знаю… давай поговорим о… о… о девушках!
- Чего?
- У тебя была хоть одна девушка, Л?
- Отвали… это глупая тема.
- Значит не было…
- Заткнись…
- Это потому что ты смахиваешь на мартышку…
- Лайт!
- Ладно, не нервничай… я пошутил… а какие девушки тебе нравятся?
- Я не хочу об этом говорить…
- Все парни хотят об этом говорить! Даже те, у кого еще не было девушек…
- А я - не все… замяли тему…
- Хорошо, тогда давай о вакуумных насосах…

- … я когда наблюдал за тобой сначала решил, что ты полный придурок.
- Понимаю… сейчас твое мнение обо мне поменялось?
- Угу… в лучшую сторону… хотя, я все еще не снял с тебя все подозрения.
- М… ну, я сначала тоже не был от тебя в восторге… помню первую мысль когда тебя увидел: «Ёп… оно разговаривает!»
- Очень смешно…
- Я не шучу.
- Козел.
- Да ладно… мое мнение о тебе тоже изменилось в лучшую сторону…
- Я польщен…