Шутки от alessandra

( Смотреть остальные 9 картинок ) ( В режиме галереи )

она: Я люблю круассаны и театр
он: А я шашлыки, пиво и футбол. Вот видишь как много у нас общего!!!

Хочешь, я угадаю, куда тебя пошлют?!

Слушала сейчас отрывок из призрака оперы и вспомнила, как моя восьмилетняя дочь знакомилась с этим произведением пару месяцев назад...
О том, что существует такой композитор Эндрю Ллойд Уэббер, который пишет мюзиклы, она знала достаточно хорошо...тем более, что знакома с его знаменитыми Кошками была раньше...
Как то она услышала отрывок из призрака, который произвел на неё очень неизгладимое впечатление и привел её в восторг просто...соответственно я была засыпана вопросами...кто что зачем когда почему??? пришлось вкратце пересказать сюжет и..........я думала до определенного момента эта тема закрыта...
Но не тут было)))
Как то в воскресный вечерок выясняется, что будет трансляция по...

( Читать далее )

Кейманда-Гранди, или Змеиный остров из страшных снов. Кеймада-Гранди – официальное название этого острова, но гораздо шире он известен как Змеиный. Он занимает первое место в рейтинге самых опасных островов в мире.
Расположенный на побережье Бразилии этот остров мог бы стать экзотическим убежищем для уставших от зимних холодов туристов, радующим гостей жаркой солнечной погодой и пляжами. Однако местные жители не зря назвали остров Змеиным. Именно здесь водятся самые опасные виды ядовитых копьеголовых змей, например, Golden Lancehead, яд которой вызывает стремительное отмирание тканей. Остров настолько опасен, что власти Бразилии полностью запретили его посещение.
Согласно статистике,...

( Читать далее )

еще раз доказывает, великую связь русского языка с татаро-монгольским...

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче...

( Читать далее )

Девушку не пускают гулять позже 21:00, выясняет причину...

--мам, разве, когда я взрослею время, которое я могу гулять уменьшается?
--нет,с увеличением размера твоей груди, время уменьшается!

( Смотреть остальные 3 картинки ) ( В режиме галереи )

Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости, торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка. Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье. Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она начинает голосить: "Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду, #лядь!".
В гневе кидает мобильник в саквояж. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном:
- Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые#ет...
На мгновение задумывается. Осознаёт, что в нормальной компании так себя не ведут, и произносит:
- Ну, это конечно же в переносном смысле...
Уходит в себя. Начинает копаться у себя в сумке. Мы видим, что про себя она никак не прекратит внутренний дискурс. И вот, уже больше для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит чуть-чуть тише:
- А вот в прямом, скорее всего, уже нет...
Находит в сумочке сигарету, прикуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, все на полном автомате). И мстительно-мечтательным тоном:
- А больше мне сегодня, в общем-то, и не нужно...

Гениальное название статьи вычитала. "Куннилингус: как преодолеть языковой барьер".
По-моему, шедеврально...

Гоpы. Альпинистская база, где опытный инстpyктоp обyчает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из yчеников - новички, кто-то пpиезжает yже не пеpвый год подpяд.
По вечеpам, во вpемя посиделок y костpа пеpед сном, pассказываются истоpии, байки и легенды. Разyмеется, не оставляют без внимания и такyю деталь альпинистского фольклоpа, как легендy о Чеpном Альпинисте: когда-то он был человеком, но был пpедан дpyгом и бpошен в гоpах, с тех поp так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются
pасхождения: по одной веpсии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встpечным; по дpyгой, более попyляpной - он мстит только...

( Читать далее )

Вчера идём мы с другом...
Идём пиво пьём... мимо аптеки, значит.
Он напротив дверей тормозит и задумчиво смотрит внутрь через дверные стёкла, потом продолжает передвижение в изначально выбранном направлении.
Я --- Ты чё?
ОН -- Да вот вспомнил, как шёл домой часу в одиннадцатом вечера... ко мне должна девушка прийти... надо зайти купить презервативы. Захожу и бодрым победоносным шагом направляюсь к прилавку. Подхожу, смотрю в глаза продавщице (молоденькая, симпотная), а она с ходу утвердительно говорит: "Презервативы?!". Ох@еваю... Спрашиваю типа как?
ОНА -- Ну... типа одиннадцать вечера, понимаешь. Заходит в аптеку молодой человек, в одной руке у него банка сметаны, а в другой пакет с грецкими орехами... Чего ему не хватает?
ОН -- Так вот, я думаю, зайти что ли к ней сегодня...
Я --- Ага, сразу заваливай в аптеку с 20 литровым бидоном сметаны на тележке с колёсиками в одной руке и мешком орехов в другой. И говори: "Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером???

Отец рассказывал вот что.
Служил он на Севере. На Новой Земле. Вот в одном местечке и случилось.
Там военный городок (военный поселок? Военная деревня?) - он годов с 30-40х стоял. Весь из дерева - ибо все остальное там просто в золото бы обошлось. Все естественно просохшее насквозь - там дождей-то немного... в общем вроде и сыро, но дерево просохло капитально. И за пожарной безопасностью бдят. За курение где не надо - могут и огреть сразу. Но - всяко бывает.
Столовая - просто одноэтажный барак. В дальнем краю - кухня, с нее ж и черный выход, пред ней раздача - а дальше зал на 100 рыл. И выход - тамбур с двумя дверьми плотными - внутренняя вовнутрь открывается, наружняя - наружу....

( Читать далее )

Наш любопытный котенок Бандит пытался открыть стеклянные двери в ванной каждый раз, как я принимала душ. Однажды утром мой муж поднял Бандита так, чтобы он мог видеть меня.
- Ну, смотри, - услышала я слова мужа. – Теперь сам видишь, нет там НИЧЕГО интересного.