L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание, Внимание! Мы всемогущий повелитель, обладатель и самодержец всего L4F.ru, поздравляем челядь с наступившим 2023 годом, желаем в новом году оставаться такими же бесхребетными, обидчивыми, безвольными, беспринципными, бесхарактерными, мягкотелыми, слабовольными, слабодушными обитателями моего царства! Поклоняться нам, как единственной надеже и опоре! Помните, что чашка кипятка с бездрожжевой лепешкой и тарелка постного борща, всегда вас ждет у моего порога! С новым годом, друзья!)
Внимание, Внимание! Мы, Самодержец и обладатель всея L4F.ru, заинтересовались подданным(ой), под личиной - BECEJIAR_KJIu3MA! И желаем уточнить - Из чьей, простите, открытой фронтальности, расположенной чуть ниже поясницы ты вылезла?!
Чот вспомнилась одна знакомая.
Знакомая: ты детей не хочешь, потому что не нашла Того Самого! Это у тебя мужик неправильный, все хотят рожать!
Мать знакомой: хочу внуков!
Муж знакомой: хочу детей!
Знакомая: *рожает*
Муж знакомой: *сваливает к молодухе*
Мать знакомой: ой, чот всё болит, я не могу сегодня с внучкой
Знакомая: я в семье ребенка меньше всех хотела...
Да ладно?!
Koгдa мнe былo лeт 10, друг пригласил мeня на свой день рождения в квест-комнату. Ктo не знает, чтo этo: группу людей загоняют в комнату и, чтoбы выбраться из нee, нyжнo разгадать какие-то загадки, найти пароль от замка или решить головоломку, еще обычно устанавливается лимит на время прохождения.
В oбщeм, нaш квест был на тему «Алисы в стране чудес». Когда нас запустили в комнату, сказали, чтo ecли мы не уложимся во время, то ничего страшного, так как комната сама по себе довольно сложная. Наша группа состояла из 4 человек, в комнате были какие-то картины, шкафы, тумбочки и т.д., а eщe на двери, которую мы должны были открыть, висел замок, да не простой, а кодовый. Я как его увидел, вспомнил видео, которое не так давно смотрел: в нем рассказывалось, кaк взламывать такие замки. Недолго думая, я пошел и примерно за минут пять взломал замок. В тoт дeнь мы побили рекорд по времени прохождения этoй комнаты.
На одном производстве, где довелось работать, рассказывали:
Работница 48 лет, дочке 25, внук есть. Внезапно, вышла замуж второй раз, мужу 42, и бац... беременна. Про аборт даже мыслей не было (толи советское, толи сразу после время)
Один мужик особенно с неё прикалывался: так ты теперь молодая бабушка, или пожилая мама?
А потом приходит, покаянный весь, мол прости, был неправ. А что такое? Да вот моя... 53 года... думали, уже климакс... а тут уже четвёртый месяц...
...и с декрета - на пенсию.
А тем временем в мире...
В Колумбии живут бегемоты. Нет, это не прикол: когда громили ранчо Пабло Эскобара, четыре бегемота из его зверинца сбежали в ближайшую речку и так там освоились, что на сегодняшний день их количество выросло до сотни штук, а местные власти уже полагают это немного экологической катастрофой. По поводу чего было принято решение их немного отстрелять. Ну где-то до оригинальных четырёх штук. Местные зоозащитники подали в суд. От имени бегемотов (в Колумбии животные имеют право подавать в суд через своих представителей). Чтобы их, значится, не отстреляли, а стерилизовали, а дальше сами вымрут. Колумбийский суд подумал, и вызвал экспертов. Два самых доступных эксперта по стерилизации бегемотов живут в Штатах, в Огайо. Поскольку на дворе Ковид, колумбийский суд обратился в суд штата Огайо, чтобы тот за них опросил экспертов, не дёргая их туда-сюда почём зря. Точнее, не колумбийский суд обратился, обратились бегемоты. В лице своих представителей, в лице колумбийского суда. Суд штата Огайо охренел и собрал заседание, чтобы определить: что они там в Колумбии нюхают. По выяснении обстоятельств, встал вопрос: а являются ли бегемоты субъектами права в Огайо, то есть могут ли обращаться с такими просьбами. В итоге приняли решение: являются и могут. Ждём развития событий.
В конце 80-х на уроке труда делал детскую игрушку "Ветряная вертушка". По чертежу. Рукоятка была из миллиметровой стальной полосы, на конце которой с помощью тисков и молотка формировался П-образный изгиб, в который вставлялась, собственно, вертушка, из вырезанного ножницами по металлу квадратного куска оцинкованной жести с загнутыми уголками. Крепилась эта невесомая деталь уголками в накерненные в стальной полосе здоровенным зубилом и молотком отверстия.
И да, она действительно крутилась, если на нее дуть.
Думаю, ее сроки службы лет 100, не меньше.
Человеку стал названивать коллектор, требуя данные некой дальней знакомой. Скажем, племянницы бывшего мужа. О которой человек теоретически знает, что она есть, но никогда её не видел и не имеет никакого желания её искать для коллекторов.
Много раз он (или она) повторил, что не знает эту, допустим, Джейн. Коллектор был очень навязчив и, в частности, оставил свой номер и попросил перезвонить при очередном звонке на автоответчик.
И тогда рассказчик и правда перезвонил. Каждые пять минут он звонил и оставлял сообщение о том, что не знает, где Джейн. И что у него есть много знакомых, которые тоже не знают, где Джейн, и они могут тоже позвонить и сказать. Затем его друзья и впрямь начали звонить коллектору и рассказывать, что не знают Джейн и где она...
У коллектора очень быстро сдали нервы, он наорал на рассказчика и больше его не беспокоил.
....Сынок, тебе сколько годиков-то? У тебя хоть мама с папой СССР застали?...
По чесноку? Даже я его застать успел, пусть и прыщавым юнцом. Родители там жили, и да, им нравилось, серьезно скучали, особенно после 90-х, когда начался тотальный пиз*егром. Но мы из так называемого среднего класса. А я знал и менее равных, и более высоких. И про блат не понаслышке знаю. Жили так, чтоб было чем хлеб намазать, чтоб не в голую прикуску жевать и повкуснее бы да чтоб потом на толчке очередь не создать. Образование было лучше, но тут скажите спасибо ЕГЭ. В сравнении с чем-то элитным образование было так себе. Медицина неплоха, но местами допотопна, зато врачи хотя бы были, а не как сейчас бывает, что днем с огнем не сыщешь, а если и найдется, то только чтоб помереть за крупную сумму, а не малую. Однако в СССР было больше надежды: первая квартира - на бесплатно, пусть и халупу. Работа - обязательно пристроят, никакого тунеядства. Заболеешь - с порога не спустят. Цены лучше. Было неплохо. Но и сейчас не скажу что плохо, ништяки перетасовались, но в совокупности то же количество.
Понимаю, что для кого-то все круто поменялось, и у них другое мнение. Уточняю - мы не москвичи были, гораздо дальше МКАДа.
А у нас на работе девочка из отдела кадров всем рассказывала, что наш водитель на больничном из-за геморроя. Народ понимающе кивал, всё - таки работа сидячая. Когда этот водитель вышел на работу, оказалось, что у него был гайморит, и он очень удивился, что в каждом отделе ему задают вопрос про совершенно другую болезнь...)))
Расставался с дамой, женаты не были, просто пожили вместе год, детей нет, поговорили, поорали, всё выяснили, она говорит - "собирай вещи и уходи", я аж присел - с какого перепугу я должен из собственной квартиры валить? Спрашиваю - с какого собственно, уда, мы не женаты, квартира в моей собственности уже лет пять, задолго до тебя? Отвечает великолепно - ты, как мужик должен при расставании свою квартиру оставить мне, причем с такой непробиваемой уверенностью говорила, что боже мой. Собрал её вещи и под визги что я скупердяй и жадное ничтожество, отправил на такси к ейной матери))
- Сломался фен, пошла в магазин за новым. Стою у прилавка, разговариваю с продавцом на предмет, какой лучше выбрать. Она громко, хорошо поставленным голосом мне говорит- "У вас волосы жиденькие, вам лучше этот фен взять. Вот были бы густые, то лучше тот." Все, кто был в пределах доступности ее голоса, повернулись и посмотрели на мои волосы. Молча повернулась и ушла.
- Это кошмар!
- Это Казахстан.
В книге рекордов Гиннесса с давних времен есть специальный подраздел, в который вносят самых неудачливых людей в мире – таких, как например, Генри Цайгленд, живший на рубеже XIX века.
В молодости Генри бросил невесту, поэтому брат девушки взял револьвер и пошел на вендетту. Выстрел был не очень удачный - пуля попала в дерево, где и застряла, а ганфайтер убежал.
Но, спустя несколько десятилетий мистер Цайгленд чем-то прогневался на дерево, которое спасло ему жизнь и решил его срубить. Топором это сделать не получилось, поэтому в дерево была вставлена динамитная шашка. В результате взрыва та самая револьверная пуля вылетела из дерева и вышибла Генри мозги.
х: Вообще живность заполняет любое место, где прекращает проявляться человек. Но тут надо понимать, что у Природы и Человека принципиально разные представления о жизни. Вот пруд посреди степи, где живет уточка, а под ней — улитки, водоросли и головастики. Сколько уточек может прокормить пруд? Предположим, пять. Это значит, что Природа готова тут разместить пять уток. Если появится шестая — она, грубо говоря, умрет от голода. Точнее, возрастет смертность птенцов, а самые ослабленные станут легкой добычей хищника — в общем, Природа поддержит численность в 5 уток в сезон. То есть, за 10 лет — 50 утко-лет. Однако, Природе глубоко наплевать, проживут ли 5 уточек все 10 лет, либо это будут 25 разных уточек, которые станут меняться раз в два года, рано умирая от болезней. Природе так даже удобнее. А с точки зрения заезжего туриста, на озере в любой момент живут 5 здоровых уточек (больных съедают хищники). Это конечно очень грубая модель, но она иллюстрирует, что некоторые идеи (жить поменьше, но почаще) вполне устраивают Природу, но почему-то совершенно не устраивают Человека..
В Олимпийской деревне израильские спортсмены все-таки сломали знаменитую антисекс-кровать.
Еще до начала соревнований о них начали ходить легенды: якобы мебелью из картона можно пользоваться только для сна - и больше ни для чего. Организаторы же заявляли, что по прочности она не хуже обычной. Эксперимент начал один спортсмен, позже к нему присоединились другие члены сборной.
Оказалось, такие кровати выдерживают восьмерых. Как только вызов бросил девятый атлет - кровать сломалась. Ролик опубликовал один из бейсболистов, и он моментально разлетелся по Сети.
Сделал эту вашу прививку. Знакомая в чате попросила приложить монетку, или ключ на предмет проверки чипа. Ну, Я человек простой. Взял первый попавшийся ключ на 17, приложил. Там все просто, меня в детстве хулиганы научили - пока прикладываешь, нужно напрячь подлежащие мышцы вполсилы, а отпуская руку - расслабить. Ну, и жара помогает, опять же. В общем, ключ прилип. Отправил ей фотку. Имел фурор, фрустрацию и много других странных эффектов. Ещё бы счётчик Гейгера добыть, я и для него секрет знаю...
Обсуждали с учительницей музыки, нужно ли дочке полное цифровое пианино на 7 октав или пока достаточно нашего синтезатора на 6. Сошлись на том, что еще пару лет ей оно не понадобится. Дома дочка так пересказала наш разговор маме:
- Папа сказал, что у него короткий инструмент, а тетя Лида ответила, что главное не размер, а умение.
Знакомый военный оттрубил свои 20 календарей, радовался - не передать! Говорил, что теперь его солидную пенсию у него никто не отнимет, а он относительно молод и еще многое сможет успеть. И умер через полгода.
На протяжении почти тридцати лет британский журнал Oldie проводит ежегодную церемонию вручения премии "Старушка года" (Oldie of the Year), чтобы отметить достижения тех, кто внёс особый вклад в общественную жизнь страны.
95-летняя королева Великобритании Елизавета II отказалась от премии в этом году, заявив, что она ещё слишком молода.
В нас ещё в учебке вбивали, что нельзя оружие оставлять без присмотра. Нельзя давать его чистить другому...
Зимой 94-95 был случай, когда встретились два только переведенных в мангруппе бойца - старшего и младшего призывов. Причем до этого они пересекались в учебке, где старший был сержантом.
Ну и после стрельб сержант заставил бойца почистить свой автомат, а сам пошел курить...
И тут появился тарищ прапорщик Кабыхно, который успел изъять автомат, с вопросом: "А где твой автомат?"
"Так, товарищ прапорщик, вот, а...."
"Х*ево, тарищ младший сержант, х*ево... Мало того, что неуставные, так ещё и оружие утеряно!"
Перечитывая давеча "Войну и мир" и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
Ecть у мeня друг с непередаваемым оптимизмом. Кaкaя бы в жизни попа у нeгo ни произошла, вce время юморит и шутит. Притом он нифига не оголтелый оптимист. Пpocтo чувство юмора такое, чтo не позволяет он окружающим унывать.
В общем, он попал в аварию. Серьёзно тaк. Пoкa eгo вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей. Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку мoжнo. Уложили бездыханное тело, закатывают в салон скорой, включают люстру. Кругом друзья и коллеги бегают, обещая денег на спасение.
И тyт чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии. Любящая жена держит его за руку на пороге кареты скорой помощи. Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на нeй и выдает:
– Помнишь, я обещал тeбя покатать с мигалками по городу?
Она, размазывая сопли, слюни и косметику:
– Помню...
Он:
– Ну тaк чeго ждёшь? Залазь!!!