L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание, Внимание! Мы всемогущий повелитель, обладатель и самодержец всего L4F.ru, поздравляем челядь с наступившим 2023 годом, желаем в новом году оставаться такими же бесхребетными, обидчивыми, безвольными, беспринципными, бесхарактерными, мягкотелыми, слабовольными, слабодушными обитателями моего царства! Поклоняться нам, как единственной надеже и опоре! Помните, что чашка кипятка с бездрожжевой лепешкой и тарелка постного борща, всегда вас ждет у моего порога! С новым годом, друзья!)
Внимание, Внимание! Мы, Самодержец и обладатель всея L4F.ru, заинтересовались подданным(ой), под личиной - BECEJIAR_KJIu3MA! И желаем уточнить - Из чьей, простите, открытой фронтальности, расположенной чуть ниже поясницы ты вылезла?!
На гей-параде как-то раз
Случайно повстречал я вас,
Но вы вдвоём, вы не со мною.
Потом зашёл в соседний зал -
И вас там снова повстречал,
Но вы втроём, вы не со мной.
Потом я в сауну пошёл
И вас опять я там нашёл...
Вы вчетвером, но не со мною.
На этой выставке мужчин
Сюжет отсутствует один -
Вы впятером, вы не со мной.
Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Вот чей-то перед, чей-то зад.
Кого-то в профиль и в анфас.
Кого-то вы, а кто-то ваc...
Заходит гей в мужское отделение бани и манерно кричит:
- Кто не спря-я-ятался, я не винова-а-а-ат!
Мужики переглянулись собрались хмурые вокруг него и говорят:
- И что ты нам один тут сделаешь, это скорее мы тебя тут...
На следующий день звонит этот гей своему приятелю и говорит:
- Слушай, спасибо тебе за совет - я и помылся, и потрахался.
На другом конце провода:
- Главное всем клубом так не ходите, а то эффект совершенно другой.
Мы рахито, даунито,
Мы драчито, писюленто, oh, yes.
Мы ебанто,
В рот даванто, очькодранто то и это, oh, yes.
Шишко, бошко, раскуренто,
Охуянто ун моменто.
И за енто,
Модеранто нас в камменто потеренто.
Сразу же Админестранто,
Нас забанило за энто, oh.yes
Мы наркото, беззабото,
Мы фтыканто дебилянто, oh, yes.
Мы масквичо,
Pазъезжато на горбато драндулето, oh, yes.
Постоянно пьем манаго,
Постоянно сыто пьяно.
Деpжим банко,
Канапляно и плеванто на законо.
Деpжим...
Попал педик в рай, и ищет кого бы трахнуть подходит к ангелу:
-ангел у тя документы упали!
-А где ?
Ну ангел нагнулся педик его трахнул.
Ему говорят еще раз такое повторится в ад отправим!
Ну педику опять захотелось, стоит в очереди.
-Ангел у тя документы упали.
-А где?
Ну и опять то же самое.
Ну все мы тя в ад отправляем.
Через месяц Бог приходит в ад, смотрит огонь не горит, котлы не кипят,
что такое.Видит дьявол идет, Бог у него спрашивает
- А чо у вас тут огонь не горит все такое?
-Ага а ты попробуй с таким нагнутся дровишек подкинуть!
Оранжевое солнце закатными лучами
Ласкало синий воздух. Под розовым кустом
Юнца дразнила дева - то синими очами,
То белыми плечами, то ярко-алым ртом.
А он смотрел на деву совсем не как влюбленный:
Он то краснел, как знамя, то серым был, как дым.
И думала красотка : " Да ты, дружок, зеленый!..."
А он был не зеленым, а просто голубым.
Случайно где-то (например, в поезде) разговаривают два мужика.
Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты вообще кто?
Тот отвечает с некоторой смущенностью и достоинством:
- Я-то? Я - гей!
Первый:
- Ух ты! Так ты ездишь на шестисотом мерсе?
Второй (гей):
- Да что ты! Нет, конечно!
Первый:
- А познакомь меня с каким-нибудь президентом или вице-президентом,
или фотомоделью, наконец. Ты же всех знаешь!
Второй:
- Да нет, что ты! Я и не знаком, и не знаю таких известных.
Первый:
- Ну а скажи, а живешь-то, поди, в центре Нью-Йорка, в пентхаузе?
Второй (совсем смущенно):
- Нет, в Подмосковье, в небольшой такой квартирке...
Первый:
- Так ты всего-навсего простой русский пидор...
Утром на мыло пришло сообщение,поздравления с тем,что компания,в которой я работаю заняла 22 место в премии " 100 Лучших компаний работодателей 2009 " в номинации "Лучшие работодатели для лесбийского и гейского штата" о_0
....невольно стала лучше приглядываться к коллегам
Один из моих друзей, отслужив в милиции устроился охранником в клуб.
Рассказывает:
- Пипец, не знаю что делать...
- ?????
- Завтра моя смена, а у нас закрытая гей вечеринка, идти стрёмно...
На следующий день:
- Ну как, не отпидарасили?
(Весело так) - Да, не.... Сначало стрёмно было, а потом в зал вышел, а там ВСЕ СВОИ....
(и тут же моментально) - Со старой работы всмысле....
Собралась как-то вместе три гейские пары. Один из них спрашивает своего партнёра:
- Что ты сделаешь, когда я умру?
- Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе...
Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает:
- Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!
Третий гей спрашивает своего партнёра:
- А что ты сделаешь, если я умру?
- Я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем всё без остатка.
- Но зачем?!
- На следующее утро ты отдерёшь мою жопу в последний раз.