L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
zorros64

...Не дождутся катафалки! Пока мы кидаем палки! https://plus.google.com/u/0/100355558792779031213

pier

уху варить надо, а не обрывать!))

pash2122

Внимание! Внимание! Моё Величество повелевает! Пьеру ухи оборвать!

pier

снежинка дело говорит, "прими" и не суетись.)))

snowflake

Удаляют баяны, это нормально. Не ругайся, береги нервы!))))))

Написать

Загулял клиент по буфету.

13

История

Добавил:

prosto_tak 27 ноября 2017
90-е.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределённого возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога - но тут, из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.

Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе, он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причём мною лично дрессированная сука Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!", угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!

Арина могла вышибить (и вышибала) в дверь солнцевских старших - за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре её физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.

Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза - то перл.
Еле разогнал публику по рабочим местам.

Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке), и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками - солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься - Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле" - так оценил Моня Санину негоцию.

С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вёл себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось - его знали очень серьёзные люди.
Мало того - Моня оказался директором (а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно, что это такое. Золотое дно.

- Ну шо, бандота? - заходил Моня к ним в малину, - Почём продаём идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?
Барыш есть в лавке, или как всегда - одни слёзы?
- Соломон Маркович, моциками торговать - это не морковку гноить для обирания трудящихся!
- Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоём самокате б рассекал! - пророчил Моня ближайшее будущее.

На гвалт захожу я, в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание).
- О, позор еврейского народа пожаловал! - переключается Моня на мою персону, - Ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?
Что это ты напялил?
- О!
- Мальчик, ты шо, в игры не наигрался ещё? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
- Какой? - туплю я.
- Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне" - вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!

- АААААА!!! - орёт Арина из кабинета. - Как же я З@@БАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!
- Терпи, деточка, - откликается Моня, - Жизнь коротка, работа бесконечна. Придёт время - помрешь не хуже других.
- Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
- Арина, сердце моё, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства, а ты тут на стуле жопу квадратишь!
- Так что, мне себе яйца пришить?
- Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвёшь, деточка! Ты тут единственный путёвый бродяга среди этих
тароватых фраеров.

И такой цирк каждый день.

Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестёре" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял - менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.
Как? Да хер его знает.

Как-то Моня присмотрел себе дачку.

Приходит ко мне.

- Максим, у меня до тебе просьба.
- Для вас хоть звезду с неба!
- Ой, не бреши! Ты звёзд с неба с детства не хватал, откуда они у тебя сейчас?
- Соломон Маркович, у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
- Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно, мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до неё, боюсь, не доеду.
- Мой Сабер в ремонте... крестовину ждёт. Санин МЛ подойдет?
- Шо это?
- Мерседес МЛ. Джип такой.
- Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи.
- Ща я у Сани спрошу.
- Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.

Звоню. Ставлю на громкую связь.
- Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
- Млядей возить? Нашёл-таки свой потёртый обрез в шкарах?
- Кто о чём, а вшивый всё о бане! - вклинивается в разговор Моня. -
Богатый, строится, Саша, а бедный всё в пи&dе роется.
Или, говоря другими словами - голодной куме все хрен на уме.
- Так ты дашь ему Мерс?
- Да пусть берёт. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
- Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать! - не выдерживает Моня. - Он никого, кроме гондонов, и не видел!

Моня уезжает.

Потом звонит на следующий день. Судя по голосу - в нём идёт какая-то мучительная борьба.

- Максим!
- Аушки.
- Тут с этим шарабаном беда...
- Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
- Хуже. Я в него влюбился.
- Ээээ...
- Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву.
- Так купите себе другую такую же. Что вам эта, мёдом намазана?
- Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в неё сел - я отсюда вылезать не желаю.Я подумал - "Шо ты все время боишься, Моня? Эти сойферы так запугали тебя своим митвахом , что ты ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?" - спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек!" Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерёт со старого бедного человека.

- Саш, Моня запал на твою тачку.
- Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену, пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.

Это было правда. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъ@бывал в свойственной ему манере.
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.

Дальше - больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню - а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.

- Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
- Да я только покататься!
- Как на Мерине?
- Ой? да шо ты жмотишься?

Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пош`л к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.

- Моня, что ты за мной всё подбираешь? - орал Саша. - Я с тобой к млядям не пойду - ты там точно поженишься, если вслед за мной на кого влезешь!

Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing - этот Кадилллак среди мотоциклов.

- Ну всё, - заметил Саша. - Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.

Как в воду глядел.

Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул - иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешёвом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.

- Эээ... а что ты... ээээ... вы... тут делаете, Соломон Маркович?!
- Живу я тут!

Разговор не склеился - у меня выпадала челюсть.

Единственное, что я понял тогда: после 60-ти жизнь может только начаться.
Даже у старого еврея.
Источник: ЯП © vinauto777
1 571
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
asd8502 28 ноября 2017 в 10:46
*THUMBS_UP*
Ответить

1

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook