L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

https://www.youtube.com/watch?v=uh0_uuOQ15w

pier

это вас не взяли, ибо справка есть, а все остальные уже на месторождениях.)))

leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

Написать

В #уй дунь, там тоже дырка.

16

История

Добавил:

prosto_tak 13 октября 2017
Встретил на днях знакомого. Лет сто не видел. Стоит гордый такой.
- На охоту собираюсь, изюбря добуду, - говорит.
- А как добывать будешь? - спрашиваю.
Говорит, рог купил у одного народного умельца.
- Дуну в него, изюбрь на меня выйдет, тут я его и хлопну, - и для убедительности показывает, как он зверя хлопать будет.
- А, ну ежли в рог, тоды другое дело, - говорю, и рассказываю ему вот эту историю, что приключилась со мной несколько лет назад аккурат в такое же время – в середину октября #уй пойми какого года.

История начиналась как в сказке. Пятница. Вечер. Трезв аки стекло. С небес накрапывает п#здопротивный дождик. Настроение, тем не менее, в норме. Иду, слушаю музычку. Обозреваю давно приевшиеся глазу достопримечательности. Мимо по улице проносится Isuzu Bighorn. На каком-то расстоянии от меня тормозит с визгом и сдаёт назад. Из окошка торчит счастливая мордаха Татара. По жизни он Стас, но все зовут Татаром. На переднем пассажирском такой же счастливой мордахой светится Володя. Если судить по блуждающей улыбке на его лице – пятница у него задалась.

- Олега, здорова, - хором.
- Привет, - говорю. – Куда путь держите.
- Слушай, тут такое дело, - Татар нервно перебирает пальцами на руле. – На охоту я собираюсь. Дело есть одно. Поехали…

Поехали. По ходу Татар рассказывает, в чём собственно говоря состоит дело, а Вова наливает водки в пластиковый стаканчик. Чокаемся, выпиваем за успех дела, а состоит оно в следующем…

На охоту Татар в этот раз решил подготовиться по-взрослому, обычно у него всё это заканчивалось мега-пьянкой на лоне природы и двумя, максимум тремя убитыми рябчиками, но сдаётся мне, бедные птички погибали не от дроби, а от испуга, наблюдая, как на них с ружжом наперевес надвигается вусмерть пьяный Татар.
В этот же раз Стас зарёкся пить водку на охоте, это важно, а кроме этого договорился с каким-то народным умельцем на изготовление берестяного рога, имитирующего рёв изюбря.

- Зайду я с этим рогом на полянку, дуну в него. Изюбрь подумает, что это какой-то охреневший от безбабья изюбрь, захочет с ним сразиться и пойдёт ко мне, и тут я, с карабином, - в этом месте рассказа Татар даже сощурил глаз, типа, прицеливается.

Заехали к умельцу. Татара долго не было, торговался, наверное. Татар татаром, но жид он ещё тот. Пока сидели-ждали, приговорили 0,5 с Вовой.
Татар вернулся с берестяной трубой.
- Вот жид, этот умелец, - говорит Татар. – Договаривались на одну цену, а он мне её в вдвое поднял, да ещё и делал рог в два раза дольше. Ну, и чё, куда едем?
- За водкой, разумеется, - говорит Вова.
Едем за ней, окаянной. Потом смотрю, подъезжаем к нашему городскому зоопарку.
- Татар, ты чего, зверушек решил посмотреть?
- Сейчас рог испытывать будем.
- ?
- Там в зоопарке есть изюбрь Кеша. Я в рог дуну, он откликнется, значит, всё работает, - раскрывает Татар свой замысел.

Городской зоопарк заслуживает отдельного разговора. Какой гений решил его воткнуть в самом центре жилого массива, сегодня уже хрен догонишь, но вся семечка в том, что всё это учреждение жутко воняет круглый год и по ночам издаёт леденящие кровь звуки, то волки завоют, то медведи реветь начнут, то верблюд пердеть. Но самое страшное, когда начинают «петь» павлины… До сих пор с ужасом вспоминаю, как попал под павлинов.

Иду как-то поздним летним вечером домой изрядно вкепанный. Шторки периодически закрываются, но упорно бреду. И надо же было такому случиться, что в том самый момент, когда сознание практически полностью меня покинуло, прохожу мимо зоопарка. Раздался в этот момент то ли крик, то ли рёв. Мало того, что с меня весь хмель как ветром выдуло, так ещё чуть кирпичей не наложил целую грядку. Стою, соображаю, что бы это могло быть, и тут понимаю, что стою рядом с забором зоопарка, за которым слышится хлопанье крыльев, какое-то бульканье и снова крик.

- Йоптыть, долбанные вы фазаны, - выругался я на павлинов и пошёл дальше.
Как с таким соседством живут в окружающих зоопарк домах, ума не приложу. ЯП давно умом тронулся.

- А давай я первый дуну? – говорит Вова. – Вот только сначала выпью.

Выпиваем. Вова берёт рог. Крутит его, заглядывает в одно отверстие, во второе. Прикладывается к меньшему по размеру. Шевелит губами.
- Эх, вспомню детство пионерское, когда горнистом был, - и начинает дуть. Вместо рёва на выходе получается какой-то сип.
Татар сидит ржёт.
- В #уй дунь, там тоже дырка, - из Татара полез его армейский юмор.
Выпили мы ещё.
Начинаю вспоминать пионерское детство и я. Опять ни #уя, ни рёва, ни даже жалкого его подобия.
- Эх, мля, пионэры. Дайте сейчас вам покажу, как это делают настоящие мастера.
Берёт рог, смешно шевелит губами и… опять #уя. Только жалкое сипение. Теперь наша с Вовой очередь ржать. На Татара больно смотреть. Он пробует ещё раз. Тот же результат.
- Вот он х##путало зал#поглазое, всё-таки на#бал, - Татар в сердцах бросает рог. – Давай наливай.
Татар выпивает. Через какое-то время ещё… и ещё раз.
- А руль? - спрашиваем мы.
- Обещаю ехать тихо и аккуратно.
Смеркалось. То бишь совсем стемнело. Водка не кончалась. Мы ж не дураки, сразу две взяли.

Сидим. Выпиваем. Про рог и изюбрей забыли. Ведём светские разговоры про баб и вообще. Разговоры периодически прерываются звонками от жён.
Ближе к полуночи, замахнув очередной стаканчик, Стас схватил с торпеды рог, повертел его в руках.
- Эх, ты хренова дудка, - говорит Татар, прикладывается к нему и…
…тут раздается такой мощный рёв, от которого водка из моего стакана покончила жизнь самоубийством, бросившись мне на куртку, Вова вместо сигареты подкурил кончик носа. Татар, сам охреневший сверх всякой меры, глазами, каждый размером с фару тепловоза, смотрит на нас, на свою дуду.
Ещё какое-то время казалось, что рёв носится вокруг машины, по всему жилому массиву и всему городу. Затем устанавливается такая тишина, что слышно, как в зоопарке, обосравшийся от страха, дикобраз трясёт своими иглами.
Постепенно звуки вновь начали наполнять пространство, а в окружающих домах друг за другом загораться окна, раздался шёпот Татара:
- Все равно на#бал, изюбрь-то не отвечает.
- Да хрен с ним, с изюбрем, - таким же шёпотом говорю я. – Тикать надо, ща сюда на рёв менты приедут, а тут мы.
- Аха, - Татар заводит двигатель и, не соврал же, тихо и аккуратно уезжаем. Где-то вдалеке слышится звук полицейской сирены.

В субботу утром первый звонок раздаётся от Татара.
- Я знаю, почему Кеша не ревел!
- Почему!
- Его там не было! У него гон начался. Он сначала всех самок перетоптал в вольере, а потом на верблюдицу начал косо поглядывать, вот его в загородный питомник и увезли, от греха подальше. Это мне в зоопарке сегодня сказали.
Но изюбря в тот раз Стас так и не добыл.
Источник: ЯП © Корвалан
0 577
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook