L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

везде коррупция)))

pier

звук - кал, звукорежиссёра в колонку запихните.))

MULDER

https://www.youtube.com/channel/UCYLALUi-a_zOXXB5dreCCIw/videos?sort=dd&shelf_id=0&view=0

pier

тебе ещё дверь дома не заварили?))))

Live_01

эх, прокачусь здесь. а то меня заблокировали везде, даже на собственной стене не могу ничего сказать ахаха

Написать

Царь-баба.

51

История

Добавил:

prosto_tak 23 июля 2014
Опять начало 90-х. Кооператив Ромашка. Первое время, после того как я украсил своей персоной коллектив - своим я себя там не ощущал. Нет, никто не гонял меня за поллитрой, хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной - "А это что за k#йло?" - но всё же...
Как выяснилось, мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением - вроде и не чужой, но до поры под ногами не вертись.
Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ её стоит отдельного описания.
...Как то раз раздался вопль:
- Дудилина идёт! - народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама, прекрасная во всех отношениях.
- Хороша, - отметил я про себя, - бюст выдающийся, я б ей вдул... эээ... точнее... то есть... ой!
По мере приближения фигуристая мадам всё увеличивалась в размерах. Ёпта - ну и бабища!
Стоило ей зайти - и в офисе стало заметно темнее.
- Елы-палы, она ж меня выше, - пронеслось в башке. И вправду - Ленка была 195см. При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки. Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально.
Все фривольные мысли смело напрочь. Хотеть такое - ну, это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет. Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего - но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае - за других не знаю.
Почему-то вспомнилась сцена, виденная в зоопарке.
Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот. Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом - где-то разит тоскующей дамой. И тут он видит предмет вожделения. Морда была настолько по-человечески обескураженная, что меня согнуло от хохота.
В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс:
- Но КАК?
Вот так же чувствовал себя и я: видит око, да хрен неймёт.
Хотя, как выяснилось, от этого пирога откусили все. Некоторые подавились.
Дудилину сейчас взяли б в "Камеди-вумэн" - с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел. Попасть ей на язык (в переносном смысле) - это было нечто. Пара её любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты.
Хороша она была и в повествовательном жанре. Запомнилась её пантомима - "Как бы я делала минет слону" - где она висела на воображаемом суку, обхватив его руками и ногами.
Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он, одинокий и брошенный, бродил в потьмах, пока не нашёл выход. По неопытности Дудилина подумала, что рожает, и вызвала скорую.
Скорая полегла от хохота в полном составе.
И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу - с теми же целями. Там хоть есть шанс, что не проснётся. А и погибну - никто о позоре не узнает.
НИ ЗА ЧТО.
Ага. Наивный.
Выходя с Львовичем потолковать, мадам мазнула по мне взглядом, потом пошушукалась, кивнула и напоследок:
- Жидёнка только с собой прихватите!
Вечером все поехали в ресторан гостиницы "Россия". Я тоже. А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость, а вот прогул пьянки считался попыткой подрыва корпоративного духа. В толпе я пытался прятаться от судьбы, но не тут-то было. Дудилина, махнув стакан, попёрла на баррикады. Я позорно шхерился по углам, откуда меня постоянно выковыривали - то потанцевать, то полапать. Млять, дожил. Меня, грозу альковов и покорителя спален - плотоядно щупают в углу, как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю, как горничная в опытных руках.
Соберись, тряпка!
Ага. Не тут-то было.
В конце концов сваливаю.
Сплю дома. Трошев - сослуживец, ночующий у меня уже две недели после ссоры с женой, ещё не вернулся.
- Наверняка кого-нибудь нашла там себе, - утешаю я себя, проснувшись от собственного крика, - Вон там сколько мужичья было. Цыган какой-то на неё пялился, как на ахалтекинку. Наверное, скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи, маленький, спи, бабайка не придёт.
Да щаззз. Блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал - и если уж захватывал цель, то шансов ускользнуть, маневрируя и сбрасывая тепловые ловушки, не было.
Просыпаюсь от какой-то возни за дверью. Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом.
Открываю дверь и столбенею. Картина впечатляла. Трошев (располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной. Точнее - она держит его под мышкой. При этом Трошев как-то деревянно сжимает в лапке ключ, а Дудилина метит им (то есть Трошевым и ключом) в замочную скважину. 80 килограммовым мужиком, при том она вертит с лёгкостью жонглёра.
Увидев меня, любимая раскрывает объятья (Трошев при этом с грохотом летит на пол, вскакивает и на карачках ползёт в кровать приговаривая - Наk#йспатьнаk#йспатьнаk#йспа...).
Затем эта царь-баба кладёт мне сиськи на плечи (я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает:
- Я ваша, мой друг!
Эхххх. От судьбы не уйти.
Оказалось - очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате (я боялся с ней спать - ещё задавит ночью ненароком как младенца) По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха. Я похудел на 6 килограмм.
Потом двое суток отсыпался.
Пришёл на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу - меня никто не видит, народ, затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то?
Меня.
Эта зараза показывала настолько уморительную картину - меня трахающегося, что я сам осел от ржача.
Вот сука, а... Млять, неужели я так дышу - со всхлипами? Ой, мама... А это? Неправда, я, я не так это делаю!!! Или ей виднее...
Наконец, меня замечают, с хохотом тянут к столу. Вопли -"Красавчик!" "Нашего полку прибыло!!!"
итд.
Наливают стакан. Да уж, после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом.
- ????
- Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив.
Толпа бросается меня "качать". Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.

Вот так я заработал свою первую машину.

Практически, проституцией.
Источник: ЯП
0 341
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook