L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
anton

Сам такой)))

MULDER

прЮвет лунатекам)))

pier

форматируйте мулдера.

MULDER

D

MULDER

E

Написать

Гонения праведника на Руси.

37

История

Добавил:

prosto_tak 8 июля 2014
Ну не складываются у меня отношения с местными ментами...
И чем только не угодил...
С учётом, что городок у нас маленький, машина у меня более чем заметная, уворачиваться от их объятий - задача вовсе не тривиальная.
Который год у местного отделения гиббонов открыт сезон охоты на меня. Кажется, они дни напролёт обо мне вслух мечтают и спорят до хрипоты, в каком углу повесить трофей - голову носатого зверя, что так неосторожно и доверчиво вышел к человеческому жилью.
История нашей вражды давняя.
Лет 7 назад...

Всё, как всегда, началось со звонка Кабана.
- На рыбалку поедешь?
- Делать мне больше нехрен.
- Тогда давай напьёмся.
- А вот это - с радостью. Где?
- У тебя.
- Хорошо, приезжай.
- Я уже у тебя.
- Аааа..
- Бээээ. За бл#дями заедь - ты ж в городе вроде.
- Какими бл#дями?
- Вот телефон, они ждут уже.
Подъезжаю - две юные жрицы прыгают в машину и поехали. В километрах двух от нашего села вдруг - пикет. Хм. Отродясь тут не стояли.
Опасаться мне особо нечего - но ситуёвина начинает мне сразу активно не нравится. Мент какой-то мутный. Такое ощущение, что он сериалов про крутого Уокера пересмотрел. Разговаривает сквозь нижнюю губу, проталкивая отрывистые команды сквозь жвачку. Плюс руку держит поблизости к кобуре.
На разговоры не ведётся - только лает команды. Пока помалкиваю в ответ.
-Документы!(тоном АУСВАЙС!!!)
Да на.
- Выйдите из машины!
Ну вышел. И что?
- Багажник откройте!
Ну открыл. Дальше?
- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Ищите - и да обрящете!
- Что?
- Это Библия. Командир - я уже запутался, что у нас запрещено, что разрешено - ищи сам. Найдёшь - поделись результатами.
- Так, документы всех в салоне сидящих - сюда.
Оппаньки. Мандат ему предъяви... У этих, в салоне, мандат - одна манdа, не отнимешь никогда...
Эээххх. Вечер перестаёт быть томным.
- Не понял. Это ГАИ?
- Да. А что?
- А какие тебе документы на баб нужны? ПТС? Техосмотр? Только подскажи, где у них номер кузова выбит?
- Я прежде всего сотрудн...
- Ты прежде всего ерундой маешься. Тебе такую задачу ставили - пассажиров проверять? Или это личная инициатива?
- Не ваше дело!
- Ещё как моё. И хорош пузыриться. Ты с меня, кроме нервотрёпки, ничего не поимеешь. Заранее предупреждаю.
- Ты уже до отделения договорился!
- Я в ужасе! Только не это! А в отделении что - не люди сидят? И кстати - какого отделения? ГАИ или ментовки?
- Ты меня рассердил. За мной поехал.
- Ээээ... документы верни - а то свалишь и ищи тебя.
- Да щазз! - Желая понервировать срывается с места. Идиот.
Сажусь в машину.
- Так,девки, ноги в руки и бегом в лес. Кабану позвоните - он вас подберёт. Ясно?
Бабы чётко выполняют команду - в отточенных движениях их видна многолетняя практика игр в салочки под девизом: "Кого осалили - тот на субботник"
Подъезжаем к отделению. Крутой Уокер бежит договариваться о приёме. Выходит с усатым старым старшиной. Уже по тому, как он идёт, видно, что всё это ему в хрен не упёрлось, но связываться с этим кретином ему неохота...
Открывают дверь и - оппаньки. Я один. (тачка тонирована вчернь - снаружи ничего не разглядеть)
Уокер открывает рот. Покраснение рожи свидетельствует о напряжённой работе мозга.
Дикий рёв:
- ГДЕ БАБЫ?!!!!!
У-тю-тю,мой маленький, а ты совсем дурачок... Ну,не обижайся, я предупреждал...
Невинно:
- Какие бабы?
- ГДЕ БАБЫ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ???!!!
- Как где? Везде! Обернись по сторонам, родной - вокруг их море! Блондинки, брюнетки, худые, толстые - какие хошь! А чего орёшь-то так? Невтерпёж ,что ли? Совсем не дают? У всех спрашивал?
Старшина начинает ржать. Отделенческие мусора гиббонов недолюбливают, а тут такой концерт - забесплатно.
Будет чем курилку повеселить.
- Я ТЕБЯ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ - ГДЕ БАБЫ?!!!! (Громоподобно)
- А то что? Расстрел на месте? И не ори так, я пугаюсь. Теперь я понимаю, чего тебе бабы не дают - ты грубиян. Фи.
Летеха близок к апоплексическому удару. Его напарник со старшиной откровенно веселятся.
Наконец старшина напускает строгости:
- Так, хорош издеваться! Где бабы?
Вот его злить не стоит. Сразу меняю тон на доверительный:
- Старшой, я знаю? Выскочили с машины - и ноги в лес. Мне за ними бегать, что ли? Я их и видел-то 5 минут от силы, попросили от станции довезти.
- А чего вступался за них, если не знаешь? - визжит рейнджер.
- А я джентельмен. Девки пискнули, мол, документов нет, выручай, ну я и... Вот поэтому мне бабы и дают - (я лучезарно улыбаюсь и подмигиваю страдальцу) - и нервы у меня в порядке поэтому же, и не ору я, как в жопу раненая рысь. В отличие от некоторых. Гы.
Старшина опять ржёт. Хороший знак.
Рейнжер подрывается:
- Так, поехали! Я знаю, где он их высадил! Щаз возьмём!
Я сокрушенно качаю головой.
- В лесу? Ночью? Двух тёлок? Роту СС прихвати, не забудь. И собак побольше. Ну и - лес прочесайт! С Богом!
Размашисто крещу недоумка. Старшина покатывается с хохоту.
- Ты б, касатик, лучше за бл#дями съездил. А то у тебя и так с головкой беда, а тут ещё и яйца на мозг давят. Кого в милицию понабирали - жуть!
Уверен - будь мы одни, он меня пристрелил бы. А так - жжёт ненавидящим взглядом. Угу. Разочаровал я тебя. А ты так на меня надеялся...
- Ну смотри! У меня глаз-то плохой!
Я заволновался:
- А что не так? Коньюктивит? Ты глаза немытыми руками не тёр? После онанизма? Смотри - это не шутки - ослепнешь, ещё, не приведи Оссподя, как работать-то будешь? Наощупь?
Сташина обессиленно воет. Уверен, завтра о наших беседах все менты в городе будут знать.
А я предупреждал.
Нельзя сказать, что мы расстались друзьями - старшина с напарником еле его от меня оттащили.
Слюней-то набрызгал, мама моя. Еле отмылся потом.
Спасибо старшине - тот отобрал у деморализованного летехи мои аусвайсы и отпустил, зачем то напоследок крепко пожав руку.
Земля круглая, жопа - скользкая, и, понятное дело, история имеет продолжение.

Вторая часть мерлезонского балета.

Сидим как-то на пьянке у меня в доме. Капа поёт, девки хихикают - ляпота.
Мужское население хлещет виски, бабы - вино, Капа, как на голову ушибленный, потягивает сок. Ему низзя. А то дурмашина включится.
По ходу пьяни всё смешивается в доме Облонских - бабы то и дело накатывают вискаря, мужики осаживаются вином, даже Капа пару раз перепутал вино с соком. И тут - на-ка. Последняя бутылка вина. Епта, мы ж ящик взяли.
Понятное дело, раз нет - то бабы в визг. Как же без вина-то?
Мало того - про#bали все штопоры в доме, а по закону подлости пробка тугая. Ничем не сковырнуть.
Макс лезет на стену, срывает с ковра висящую шашку и берётся открыть её "по-гусарски"
Берёт меня в напарники. Мне всё дико не нравится - ибо Макс в говно, шашка - настоящая, а я нервно реагирую, когда боевое оружие ходит ходуном в руках алкашей - особенно если я в радиусе поражения.
Но Макс уже вошёл в раж - его не остановишь.
- Запомни, сссстаричок, зто надо делать РЕЗКО!!!! Поэл?
- Понял, понял, шевелись.
- Не. (Тёзка встаёт столбом на выходе) Не понял. Повтори за мной. РРРРЕЗКО!!!
- РРРРРЕЕЕЗЗЗЗКО! Доволен?
- Во! Другое дело! (выходим во двор) - держи бутылку.
- Йа? Нахрена? Поставь на стол иии...
- Не, старичок. Это будет нерезко. Держи крепко.
- Зарубишь же!
- Да ты чо! Я Потомсве... Потосве... Потоствесный казак!
Я не трезвее Макса, потому покорно подставляю горлышко. А что, и без рук люди живут. Онанизм вообще вреден, говорят, а тут проблема сама собой решится...
РРРРРРРРАЗ!!!!
Макс закручивается в какую-то замысловатую спираль, на выдохе разворачивается, спотыкается и летит в снег. На снежной целине отпечатывается самураем - руки занесены над головой - в руках катана, бл#dь, хоть танка тут читай.
Вторая попытка.
РРРРРРРАААААЗЗЗЗ!!!!!
Горлышко отлетает метров на пять - при этом днище бутылки откалывается и падает мне на ноги.
Макс - гордо:
- Теперь ты понял, старичок, что такое РЕЗКО!?
- Теперь понял!
Однако неблагодарные тёлки не оценили нашей резкости и пришлось валить в город за вином. За рулём - само собой Капа, он хоть глотнул пару раз винца, но по сравнению с нами - трезв как стеклышко.
Только выехали на бетонку - оппаньки, они, родимые! "А ктой-то с горочки спустился, наверно милый мой идёт!" Он самый. Тогда был явно его день. Штук 5 алкашни они наловили и гнали это стадо на освидетельствование. А тут на десерт - я. Иехуууу!!!!
Приезжаем. Полный зал попавших. Кто лыка не вяжет, кто хорохорится, но в глазах у всех выражение собак на бойне. Капа шипит, я вожу жалом по сторонам. И - есть на что посмотреть. Дохтур - явно из наших. Причём из ярко выраженных. Начинаю строить глазки. Доктор ухом не ведет, но как только раздаётся звонок - выходит открывать сам, вместо медсестры. Диалог в прихожей умещается в пару фраз.
- Аид?
- Азмь есьмь!
- А вроде не похож. Следовые черты семитства вижу, но как-то смазано это.
- Об асфальт их смазали, доктор, но может, о моей родословной позже поговорим?
- Ты за рулём?
- Не. Мальчонка мой.
- Хорошо. Покажешь.
Всё чуть не сорвалось - доктор принял за "моего" какого-то калдыря. Ну там встаньте, руки на ширину...
Встать-то он встал, руки развёл, но тут же #bнулся. Так и лежал в проходе - поверженной землетресением статуей Христа Риодежанейровского. Доктор укоризненно зыркнул на меня - я чуть голову не отвинтил, мотая ей из стороны в сторону и косясь на Капу.
Капа там чуть сальто-мортале не изобразил. Я уж боялся, что доктор передумает и на наркотический тест его отправит, когда он на руках ходить начал. Но обошлось.
Дунул-плюнул, получите - трезв.
Крутой Уокер полминуты проталкивал смысл написанного по своему глазному нерву до мозга. По первому разу не дошло - пришлось перечитывать. Лицо его исказила горестная гримаса - такое ощущение было, что он в этой справке узрел весть о гибели всех своих родственников.
Полез скандалить к доктору (тот писал уже что-то в журнале)
- Кккккак трезвый? А запах?
- А это ты пьяни нанюхался за день - вот тебе отовсюду и мерещится (не поднимая головы)
- Ааааа ещё какие-нибудь анализы есть?
- В смысле?
- Ннну, мочи, например.
Продолжая писать, доктор пододвигает к Чаку Норрису стеклянную банку:
- Иди - бери.
В зале плеснуло смешком. Мент пошёл красными пятнами.
- Ну ничего! Мы его ща в другое место свезём!
- А вези! - ощерился лепила, - Олег! - кликнул он Капу, - Если вас эти (он кивнул на Уокера) ПОД УГРОЗОЙ ОРУЖИЯ БУДУТ ЗАСТАВЛЯТЬ СПИРТНОЕ ПИТЬ - не отказывайтесь. Я зафиксировал, что в 12.03 вы были трезвы. А потом - это их проблемы. Заставят - со службы вылетят.
Праздник души, именины сердца.
Мент чуть не расплакался, как ребёнок. Бросил документы и выбежал, дрожа подбородком. Всё-таки с выдержкой у него беда...
Подхожу потом к дохтуру. С барашком в бумажке.
- Мог бы и не давать...
- Совесть бы замучила.
- Точно, ты не наш...
- Наш-наш. Но нетипичный. А зачем помог?
- "Если не мы за нас, то кто за нас?"...
- Законоучитель Гилель писал - "Если я не за себя, то кто за меня? А если я только за себя, то кто я?"
- Смотри-ка, не врёшь! Но ты ответил на свой вопрос. Я дежурю раз в три дня - можешь скорректировать график запоев.
- Спасибо, док, но я столько не пью!

Годы уже продолжаются эти кошки-мышки. Уокер всё не расстаётся с мечтой. Во время одной из погонь я умудрился задавить его чух#юх#ю - что отважно бросился под колёса. Но это уже совсем фантастическая история. Я-то верю в чудеса. У меня лет 5 назад был Крайслер 5 авеню - и номер техпаспорта на нём был одинаков в с номером общегражданского паспорта. 620956. Я аж вспотел, как это увидел. Попробовал высчитать вероятность - потом плюнул. Тервер явственно говорил, что это невозможно.
Повторюсь - я верю в чудеса. Но читатели-то нет.
Потому неохота слышать вопли "Хорош гнать!" и так далее...
Спасибо за внимание.
Источник: ЯП
0 255
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook