L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

https://www.youtube.com/watch?v=KGj62kqY_es

snowflake

С С Рождеством Христовым! Пусть этот волшебный праздник наполнит вашу жизнь светом, теплом, радостью и благополучием. Желаю вам мира, добра, любви, семейного уюта. Пусть ангел-хранитель оберегает вас от всех бед и невзгод!

MawaGitry

Prosto_tak, с праздником!! Хорошей и веселой зимы! Пусть исполняются желания!

MULDER

друзья! спасибо за подарки! с новым годом вас!!!

search

Забываем про работу и дела, Новый год, гирлянды и салюты, Во дворе взгляд снеговика, Все дожидаются те важные минуты, Когда нам скажет слово президент, Пробьёт «12» и волшебство начнётся, Ах да ведь есть ещё один момент, Ещё Петух смешно нам улыбнётся!

Написать

Из "подслушано", очередной выпуск.

33

История

Добавил:

prosto_tak 7 июля 2014
Я - дизайнер веб-сайтов. Вот уже полгода наша компания создаёт сайты для агентств, занимающихся эскорт-услугами. Сиськи-письки вижу каждый день на экране, так надоело, что даже разошёлся с девушкой. Вот бы порисовать уси-пусечки для детской одежды.

Моя девушка кормит рыбок моей сушёной спермой.

У мужа нашла презервативы. Подумала,что изменяет, так как мы ими не пользуемся. Не устраивала скандал, чтобы не рушить семью. Изменила ему. Потом выяснилось, что это они с ребятами пьяные баловались, надували и лопали... узнала случайно от друга. Я тварь.

Я девушка, мне 21 год. Стыдно кому признаться, но у меня есть трусы, которые я ношу с пятого класса. Прям никак не могу от сердца оторвать!

Купил согревающую смазку, по приходу домой стал читать этикетку, написано - для вагинального, анального и орального секса. если для орального, то наверно вкусная. Попробовал... Сожрал треть пузыря... Всерьёз задумался купить с вишневым ароматом, попробовать.

Мой член мне кажется больше, когда я беру его в левую руку. Поэтому я дрочу левой.

Поссорилась с мужем по своей вине. Пошла в ванную. В итоге начала мастурбировать. Выхожу из ванной вся красная, муж подумал, что я плакала из-за вины своей и простил меня.

Когда прихожу на работу, рисую прямую и отмечаю на ней каждые полчаса рабочего дня. И каждые полчаса штрихую пройденное время. Похоже на загрузку. Радуюсь, когда заштрихованной линии осталось чуть-чуть до победного конца. Наверно мне стоит найти работу по душе.

Работаю в магазине женского белья. Когда девушка покупает что-нибудь, я обязательно представляю, как она в этом будет заниматься сексом, и ставлю оценки от одного до 10. Вчера одна знойная брюнетка купила чёрное кружевное, поставила ей все 20 :)

Работаю тату-мастером. Сегодня пришла девушка, попросила какой-нибудь узор. Нарисовал, ей очень понравилось. Набил. Теперь у нее тату с рисунком моих обоев)))

Запланировал прекрасный отпуск. Купил путёвку, весь в ожидании, в приятном томлении... А сегодня узнаю, что в отпуск меня не отпускают! В мой заслуженный распланированный отпуск! Уволился нахрен.

устроилась работать в секс-шоп. работа как работа, в общем-то.. но вот как сказать об этом маме и родным - не знаю. говорю - в магазине игрушек работаю) ну не сильно-то и обманываю)))

Работаю администратором в солярии, большинство считают, что там работают "пустые куклы", а меня высшее образование, технического университета. Просто хочу спокойную работу. В перерывах читаю Бродского и подобную литературу.

Году в 2007 мы с братом нассали в бутылку, ну так, с поллитра где-то. Закопали этот клад под ветлой и периодически откапывали, чтобы глянуть как оно там поживает. Последний раз года 3 назад раскопали. Чуть не вывернуло - смрад такой, что общественный сортир на Выхино покажется Альпами, и уже какие-то зародыши рептилоидов плавают на дне! Сегодня вспомнили, поржали и серьёзно порешали, что пора брать лопаты. Боюсь увидеть в бутылке "Чужого", страшно.

Перед приходом очень чистоплотной подружки открутила лампочку в туалете, чтобы не мыть унитаз.

каждый раз, когда папа заходит после меня или мамы в туалет, слышен грозный ор: «опять вы свою шаурму оставили!?» – это он о свёрнутых в рулетик прокладках :D

Отец сморкается в полотенце, которым вытираем лицо. Мама полдня проходила с козюлей под глазом. Семья))

Села обедать, и тут у меня пошла кровь из носа, прямо в тарелку. Больше еды дома не было, пришлось прям так и доесть.

Так получилось, что проспорил своей девушке желание. И знаете, что она сделала? Она засунула себе в пиZZdу кусок сельди и пожелала, чтобы я сделал ей куни. С тех пор не ненавижу куни, селёдку и свою девушку!!!!

Как-то перепутала фарш и кучу замороженного мотыля, для корма рыбам. Слепила из мотыля котлетки, заметила что с котлетами что-то не то, когда они начали в панике распозлаться по сковородке

Моя лучшая подруга в тайне от меня начала встречаться с моим бывшим. И это человек, который всегда поражался девушкам, которые так делают. И всё бы ничего, но есть один секрет, который я не рассказывала даже ей. Мы расстались из-за его копрофильных наклонностей. ХА-ХА-ХА.

Уже лет десять не стригу ногти. Я их сгрызаю, причем идеально ровно! Даже пилочкой подтачивать не надо. Это моя единственная суперспособность((

Когда ложусь спать (общага), то расстилаю фольгу на столе и кладу на неё хлеб. Спустя пару минут туда сбегается куча тараканов и шуршит своими лапками по ней. Создаются звуки как у дождя, и я спокойно засыпаю.

Иногда, когда ем, например, чипсы, один на улице, руки становятся жирные, а вытереть их нечем, то вытираю руки об волосы. Волосы-то помыть можно, а вот одежду можно и не отстирать

Вчера, идя на вокзал, я ел чипсы и уже был сыт, но в пачке осталась ещё половина. Я выбросил чипсы в мусорку. Возвращаясь через 2 часа, я снова проголодался, и вспомнил про мои сокровища, достал пачку и продолжил есть, не обращая внимания на лица афигевших людей.

Как-то ночевал у девушки. Утром, пока она готовила кофе, подрочил. И так мне стало жалко её красивые простыни, что пришлось съесть собственную сперму)

В садике пошли с девочками в туалет, одна из них покакала и с радостными воплями "ого! морковка!!!" вытащила кусок морковки из своей кучи говна и съела. Прошло уже 20 лет, а я до сих пор это помню.

Работаю кассиром в супермаркете. Чтобы быстро открыть майку, приходится слюнявить пальцы. И это так забавно, что они порой имеют самый разный вкус... от вкуса копчённостей или рыбы до вкуса стирального порошка)))

Как-то приехала в деревню к бабушке спустя долгое отсутствие, когда расстилала себе постель, поняла, что чем-то жутко воняет, вытряхнула одеяло из пододеяльника, а оттуда выпал разлагающийся труп мыши! Больше я там не сплю. Никогда!

если замечаю человека, ковыряющегося в носу - пристально смотрю ему в глаза и жду, пока он заметит, что за ним наблюдают) забавно смотреть, как он не знает, что делать со своим активным пальцем - вынуть неудобно, оставлять тоже :D

Чтобы отучить своего парня рыгать и пердеть, стала делать так же, как он. Парень понял ошибку и перестал так делать, а я теперь не могу отучиться. и мне нихрена не стыдно. Я девушка, мне 19

Храню ногти, отстриженные с больших пальцев ног. Собираю их сколько себя помню. Уже грамм 600 набралось.

Я из тех, кто ссыт в море, а потом греется в своей же моче. Мне стыдно, но холодно трындец.

Подруга заявила: "терпеть не могу процесс надевания гандона, лучше бы они с надетым сразу подкатывали"

Мне 25. Но меня не интересуют сверстницы, мне нравятся женщины за 30. Желательно с ребёнком, разведёнки. Ох, как они чпокаются, думая, что у нас всё серьёзно с ними)

Я таксист. Когда подвожу девушек в коротких юбках, следом не беру ни одного заказа... потому что после каждой такой поездки нюхаю кресло и дрочу...

Обычно в туалете, перед тем как использовать бумажку для попы, я вытираю ей жирный блеск с лица. Сегодня я очень не выспалась и была не в себе.. и побежала умываться ;(

вчера парень пел под окном песню, а я не смогла выглянуть в окно и послушать, потому что у меня была диарея и я сидела на толчке(

перед первым свиданием с девушкой всегда дрочил, чтобы не встал при поцелуе. А последняя проверила рукой, и сказала что я импотент.

Залез как-то в контакте в переписку жены с подругой, думал, сейчас узнаю о себе что-то интересненькое, а эти дуры друг другу песни любимые по строчкам переписывают.

Сегодня надела платье на бретельках, а груди нет нифига, и я положила силиконовые такие подкладки, вообще-то они клеиться должны к телу, но у меня всю дорогу отклеивались, я их рукой придерживала... И в метро, вокруг фуева туча народа, и одна моя накладная грудь выпала прямо из под платья...

уговорил как-то девушку на минет в подъезде. по законам жанра первый же лифт остановился на нашем этаже. паника, её волосы застревают в моей ширинке, паника. в итоге нас чуть не побила старушка из лифта, у девушки вырван клок волос, все соседи в курсе этой истории. девушку больше не видел=(

когда дрочу, не могу представлять тех, кто мне нравится. Они такие хорошие, светлые в моём сознании, что я не могу просто. Дрочу на аморальных шлюх, которых в реальной жизни терпеть не могу.

Многие мои друзья считают, что я чуткий и отзывчивый человек, который выслушивает все их жалобы и проблемы, но на самом деле мне просто нравится смотреть, как страдают люди. Пойду на психолога.

Пока сижу в туалете, использую кошкин лоток с наполнителем в качестве японского садика. Каждый раз выдумываю новые ландшафты. В душе гармония.

Мой муж очень брезгливый, ест только блюда моего приготовления. И в благодарность за оказанное доверие я в каждый ужин добавляю ему исключительную приправу - свою козявку!

Мой мужчина признался, что когда... берёт меня сзади, наблюдает за волнами, которые катятся по моей попе. Вот такая мотивация худеть.

Я работаю учителем русского языка в старшей школе. Перед тем, как ставить итоговые оценки моим ученикам, нахожу их в Вконтакте и смотрю на их статусы и сообщения на стене. Если там всё написано без ошибок - ставлю пятёрки, а если нет - безжалостно снижаю оценки. Потом приходится объясняться с родителями.

Я воспитана старой гвардией, т.е. мои родители далеко не молоды. И каково же было моё удивление, когда я однажды возвращалась с дня рождения подруги, открывая дверь в квартиру, моя мама встретила меня с такими вот словами: – Почему так рано? Почему трезвая?

Помню, однажды мама брызнула себе в глаза духами, чтобы вызвать слёзы, когда нас остановил гаишник) Ну что сказать,.. поступок не самый умный, конечно, но ведь помогло же :)

Молодой человек сделал предложение после кунилингуса. Никогда так неловко и одновременно счастливо себя ещё не чувствовала.
Источник: ЯП
3 241
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Fuckingator 7 июля 2014 в 20:28
мдя... ночевать у девушки и дрочить поутру... он чё там серьёзно спал?)))
Ответить

0

Pusy 8 июля 2014 в 13:47
хах! весело!
а вот по поводу чипсов примерно такая же история была, только с баночкой.
Ребята пошли в клуб, ну соотв-но туда со своим нельзя, а у одного парнишки банка то ли пива, то ли еще чего-то была. Ну он и поставил её около мусорки. Зашли в клуб, не понравилось, тут же вышли обратно. А ему так остатка спиртного жалко было, он подходит к мусорке: Чья баночка? Моя баночка!
Взял, отпил и пошел дальше :)
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook