L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

С Днём Великой Победы! Всем мирного неба! Троекратное УРА!!

thrasher

С ПРАЗДНИКОМ!!! МИР! ТРУД! МАЙ! УРА, ТОВАРИЩИ!!!

bellaarkadeevna

Здравствуйте, мои замечательные друзья! Всего Вам самого доброго и наилучшего! :-)

pier

Поздравляем с восьмым марта Всех прекрасных милых дам, И букет цветов весенних Подарить позвольте вам, Пусть всегда сияют счастьем Ваши нежные глаза, И любовью, и весельем Наполняются сердца. Ну, и мы стараться будем Лишний раз не огорчать Только радость, только счастье Будем мы вам причинять.))

prosto_tak

Весенняя новая супер диета: нажмите на красный крестик, оторвите попу от компа и идите гулять, да и от целлюлита лечит!

Написать

Из подслушанного.

51

История

Добавил:

prosto_tak 27 июня 2014
Друг работает в одном дилерском центре, и к ним недавно пригнали автомобиль после аварии. Её подробности пожалуй самые комичные, что я слышал: мужик врезался в лося и тот обосрался в салоне. Огромная, бл#дь, куча дерьма размазалась по сиденьям, передним стёклам, торпеде, но хуже всего было водителю, он ещё долго ах#евал, старательно моясь и вычёсывая дерьмо из волос.

Я научил свою девушку собирать кубик Рубика за 3 дня. А потом она ушла от меня. Сука.

Заметила одну очень странную вещь. Когда нахожусь в состоянии опьянения - дико чешутся соски.

Обожаю выражаться нецензурной бранью. Весь парадокс в том, что я готова двинуть по #bалу любому, кто начинает материться в моём присутствии.

Когда соседи в очередной раз затопили, я одела купальник, маску и пошла к соседям. Вы бы видели их лица!

Как-то в классе восьмом к нам в класс приходил адвокат и читал лекцию. Так из этой лекции я уловила лишь фразу: "Если судебная мед.экспертиза докажет, что человек мог упасть на нож с высоты своего роста и так пять раз, то вы ни в чём не виновны".

Мой препод ходячий обалдуй. Он даже звонит студентам, чтобы узнать во сколько пары.

Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него "как можно не отличить?" он сказал " я не разбираюсь в этих ваших женских штучках" 0_0

Я очень люблю свою старшую сестру. Ведь только она может укрыть меня ещё одним одеялом со словами "Ты чмо тупое, простудишься"

Люблю умных мух, которые влетев в комнату, сами находят открытое окно и вылетают.

Лежу, мастурбирую. Кончила. Смотрю в недавно помытое мною окно, через которое ВСЁ отлично видно, и вижу в соседнем доме курящего мужика, выглядывающего на меня из окна с ехидной улыбкой. Тихо сползла с кровати на пол. Так стыдно ещё не было.

Пришла ОЧЕНЬ пьяная, решила принять ванну и уснула.Проснулась от холода, надо мной простыня, вокруг темнота полная, лежу в пустой ванне, влажно и кафель вокруг, думала очнулась в морге, я заорала, прибежала мама. Оказывается пока я спала она воду спустила, чтоб я не замерзла и прикрыла простынкой)))

На спине выскочил прыщ, теперь больно на ней спать. Принцесса на прыще, бл#ть.

Вечером после рабочего дня захожу на страницы своих пациентов и радуюсь, если они on-line. Значит, я их не убила.

У меня маленькая грудь. Стесняюсь этого и расстраиваюсь, что нельзя присунуть мне между сисек.

В моей комнате натяжной потолок. #bанутые мухи то ли пытаются улететь в потолок, врезаясь в него, то ли батут себе вообразили...

Переспала с бывшей своего парня... Наконец-то поняла, почему он её бросил..)

Попросила мужа во время секса сделать мне больно. Поставил сливу на носу.

Был серьёзный спор. Я проспорила. Пришлось поцеловать бомжа. Господи, меня ещё никто так страстно не целовал...

Недавно ездил на нудистский пляж, значит разделся, думаю пойду окунусь, зашёл по пояс, стою наготове нырнуть, как меня за член хватает рука... ну я естественно подпрыгнул от страха как "ошпареный динозавр" и тут выныривает девушка. Я даже не знал, что ей сказать, вроде как бы и напугала, а вроде и поймалась "золотая рыбка", она улыбается и говорит: я вас увидела, но не знала как познакомиться!!!! Круто сходил)

Мы вчера с мужем гоняли на машине по лесной дороге МЕДВЕДЯ!!! МЕДВЕДЯ блеать!!! Такого выброса адреналина не было со времен святой инквизиции! Косолапый гнал от нас на крейсерской скорости, а мы просто хотели на него поближе посмотреть. Ну жопу-то хорошо разглядели. Ушёл, гад.

Когда мне было лет четырнадцать, зимой на трубе образовывалась огромная круглая сосулища. Кто-то периодически её сбивал, Я хотела убить этого человека, ненавидела его всей душой. Недавно иду с мужем, а он говорит, что всегда сбивал эту сосульку. Я взяла и ё#нула его по голове со всей дури.

В детстве у моей Барби не было Кена. Поэтому её трахал резиновый бобёр своим резиновым хвостом.

У меня нет друзей, но есть помидор Эрнест, огурец Пабло, картошка Севастьян, яйцо Варлам, банан Тоха...

Мои жирные ляжки помогли мне на экзамене - на них были написаны 80 немецких глаголов с управлением.

Примерно год назад подстриглась коротко (почти под мальчика). Я никогда не слышала ничего более странного, чем сегодняшее оскорбление от трамвайной хамки: "Да у меня на п**де волосы длиннее, чем у тебя на башке!"...

Услышала за окном лай и крик. Выглядываю - на парня какого-то собаки нападают, причём конкретно так. Ну я что, взяла зонтик, и кинула в них с 3-го этажа. Попала парню по голове. Ну, хоть собаки убежали. Вы, наверное, думаете, что мы поженились потом? Нет, он просто меня обматерил и ушёл.

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись

Вчера с отцом решили посмотреть ужастик вместе. Вместо этого визжали как сучки от документального фильма о родах. Пацаны, к х#ям пилу, ЭТО ВЕЩЬ. Я думал обоссусь

Когда моя девушка ругается на меня, представляю как я её жестоко имею в рот, как грязную шлюху. Успокаивает.

Спрашиваю однажды мужа ..я похожа на какую нибудь звезду.. он мне "конечно да"!! Я счастливо спрашиваю "да?на какую?на Орейро?на Джоли?" он " нет..на Патрика из Спанч боба!!" ..обожаю его!!

Занимаюсь росписью гитар. Обычно просят либо свои инициалы, либо невъ#bенные рисунки. Бывают заказы с изображением типа кишок раздавленных, а я девушка, мне блевать охото. Сегодня пришёл дядя с густой бородой и заказал блин КОТЯТОЧЕК! Спасибо!

Забыла переименовать и отправила руководителю текст диплома под названием "дипломище #bаное"...жду ответа.

Сам являюсь проффесиональным хоккеистом, поэтому дома бываю не так часто, то тренировки, то сборы. В общем один раз прихожу домой после недельных сборов, захожу в комнату, а моя жена мастурбирует моей клюшкой под видео матча.

Я ем туалетную бумагу. Ну так считает муж. Ну не признавать же, что у меня толстая жопа, и на то, чтобы её вытереть, уходит пол рулона!

Моя девушка вечно портит момент. Однажды, перед первым (!) минетом она сказала: "давай любимый, выпускай Кракена". В этот день минета так и не произошло.

Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семёрка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зелёный... свист резины у "семёрки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперёд, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достаёт документы"

Стою я в Ростове в лыжи обутый.. То ли Псаки сп*Zdела, то ли я #bанутый.

Что за мода пошла на эти айфоны? Эти инстаграмы.. Я потеряла всех подруг из-за этого!!! Они общаются только по интернету! Если и встретимся раз в месяц, то начинается - сфоткай меня тут, сфоткай там, сфоткай как я расчёсываюсь, как лицо прикрываю!! А когда фотографируют себя в зеркало, в сортире какого-нибудь кинотеатра... Боже... мне так стыдно стоять рядом(( ЭТО ЖЕ, МАТЬ ЕГО, ТУАЛЕТ!!! Может мне сфоткать, как ты срёшь? А почему бы и нет??? Короче, нет у меня подруг.. больше нет...

Когда у меня нет настроения, я прохожу мимо дедов, играющих в домино у меня во дворе, и кричу: "РЫБА!". Вдогонку слышу матюки и проклятия))

В 4 часа утра просыпаюсь от того, что под окнами компания молодых людей играют на гитаре и поют песни группы "Кино". Я так и не смог уснуть, пока они не ушли. А всё из-за того, что мысленно им подпевал...

Каждый раз, когда вижу у девушки айфон, непроизвольно смотрю ей на рот)) Стереотипы - они такие)

Иду с подругой по улице, слышим какие-то крики.. Поднимаем голову и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе, происходит какое-то действие, типа вялотекущей драки. Внезапно с балкона вываливается мужик и летит вниз, как-то он ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает своё падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы.. Мы стоим в шоке, мужик летел около минуты, причём молча. Наконец, он выпал снизу тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в стельку пьяный и сказал фразу, поразившую меня на всю жизнь: "Оооп-ля!"
Трюкач блин!
Источник: via vk
4 282
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
suhoy59 27 июня 2014 в 22:03
Очень гуд!!!! Спасибо!!!
Ответить

0

niko11 29 июня 2014 в 00:50
))
Ответить

0

hockey73 6 июля 2014 в 12:27
За трюкача зачет.
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook