L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

это вас не взяли, ибо справка есть, а все остальные уже на месторождениях.)))

leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

MULDER

везде коррупция)))

Написать

Наркобароны.

30

История

Добавил:

prosto_tak 25 июня 2014
Есть такая bл#цкая сумма денег, когда вроде как цифера и большая, а один хрен ничего путёвого на неё не купишь. И про#bывается она обычно со скоростью реактивной дрисни.
Поэтому по настоящему деловые люди, такие как я и мой корефан Жорик, всегда озабочиваются на тему грамотного вложения этих нелепых сумм в бизнес, чтоб они значит работали.

Мы с Жорой тогда как раз лихо провернули одно башлевое дельце. Но сумма навара вышла та самая #bламотская, что ни уму ни сердцу, разве что печени.

Жора и говорит:
- Я, Петя, такую эврику прикумекал, что мы, как тот Карл Маркс, стопудово и в лёгкую приумножим наш капитал. Есть, короче, на югах нашей необъятной одно райское место, называется Ка-Мэ-Вэ. Что переводится как Кавказ, минералка и вааще до #bской страсти всяких ништяков. Роза ветров, среднемесячная норма осадков и менталитет тамошний так и способствуют произрастанию и кущению разных коноплесодержащих злаков. А ещё там проживает мой старый друг Касик, который как раз люто шарит во всей этой шайтан-ботанике и её производных. Идея в том, что мы закупаемся у Касика всякой дурятиной, перевозим её в наши более северные края и перепродаём втридорога нашенской вечно упоротой богеме.

Я говорю: - Ну не знаю. Я конечно слышал про эти вещества и даже бывало пробовал кой-чего, но чтоб заниматься этим на профессиональной основе? А вдруг не получится?

А он: - Да с чего это не получится? Вон АвтоВАЗовцы тоже слышали про автомобили и даже наверно кое-кто из них на них даже ездил. Однако ж ничего, пробуют и не стремаются. А мы чем хуже?

Я: - Опасновато как то, можно запросто нарваться на очень даже приличный пиZdец.

А Жора: - Вот ещё, это только лохи палятся, и те кто возит часто и помногу. А мы разок и тихо приехали, дэц и тихо взяли, быстро и тихо увезли, главное поменьше светиться. А поселимся знаешь где? Я уже всё продумал. У одной старушки в частном секторе. В гостиницу же нам без вариантов, там как начнётся — то сообщите цель визита, то предоставьте паспорта и флюорографию мочи. А у старушки оно будет без всяких регистраций и оформлений багажа.

Я спрашиваю: - Что ещё за старушка?

Жора: - Есть у меня одна знакомая чикса, я её, можно сказать почти что #bал. Так вот эта старуха приходится ей какой-то внучатой бабкой. Чикса эта пажизни трётся с разными полупидорными хиппи-фолк-рокерами и как у них какой сейшен на фоне гор приключается — все запросто селятся у её бабуськи, та уже привыкла. Так что адресок надёжный.

Добрались мы короче до КМВ.
Нашли бабкин дом. Бабка такая без вопросов — типа вы от Лидочки? Тогда ништяк, живите сколько угодно, по пятьсот с рыла в сутки всего. Только, говорит, bл#дство тут не разводите. Я, говорит, заслуженный КМС по искусствоведению и интеллигент в десятом голеностопе, поэтому всячески ратую за исключительное целкомудие.

- Фекал вопрос, - говорим мы культурно, - Нам тоже хочется поскорее к искусству приобщиться, за тем и приехали. Щас только шмотьё скинем и побежим вприпрыжку осматривать места, где Пушкин Лермонтову стрелку забивал. Вещички-то наши никто не попрёт?

- Да как можно? - говорит она - Жильцов других больше нет, а мне самой по вашим сумкам шариться воспитание не позволяет. Идите с богом, - говорит, - а я пока закончу гранатовый браслет Куприна.

Я Жору шёпотом спрашиваю: - Жор, а бабка точно нормальная? Что это ещё за гранатовый браслет? Типа пояса шахида? Тут Чечня рядом, а мне в х#й не звенело с террорами разными связываться.

А он: - Вот ты, Петя, тупиZdень, ты как в школе не учился. Это ж бабская тематика, на домоводстве в начальных классах проходят, рукоделие называется. Типа рябиновые бусы или там серёжки из желудей. Не #bи короче мозг, погнали к Касику, он уже ждёт.

Встретились мы с Касиком. Жорик берёт наши бабки и съ#bывается с этим своим Касиком куда-то почти на час. Потом возвращается весь такой цветущий, как будто ему только что диагноз поставили, что шанкры на яйцах - вовсе не венера, а чисто-просто комарики покусали, ибо нех спать без трусов.

Говорит: - Во, секи! Самая мякотка! Нах нам целую скирду шмали везти, когда есть такая конкретная квинтэссенция! Гашишное масло, прикинь?

И показывает мне что-то уж больно не сильно внушительных размеров бутылочку.

Я спрашиваю: - А чего это она какая-то маленькая?

А Жора: - И х#ле с того? Радуйся малому, и большое придёт! Вот у меня к примеру в детстве писюлька была, что кнопка, но я не кис по этому поводу. А теперь же любо-дорого взглянуть! Целое х#ищщище отросло, почти 13 сэмэ без малого! И здесь, считай, тоже самое. Не в смысле, что х#й, а в смысле, что перспективный почин.

Я: - А Касик твой почему уехал и ничего не сказал напоследок?

Жора: - Вот ты за#bал! Что он должен был тебе сказать? Напутственное слово? Типа дорогие начинающие наркодельцы, вы сегодня вступаете в новую жизнь и я хочу вам пожелать успехов на этом трудном пути? Сами как-нибудь разберёмся.

Макнули мы по разу свои жала в бутылёк.
И потом долго дискутировали на тему откуда появляются пузырики в нарзане. Я настаивал на диффузии атмосферного воздуха, а Жора утверждал, что во всём виноват склочник Лермонтов.
Потом нас малёхо отпустило и мы отправились домой.

Через 15 минут и 200 метров вдруг накрывают нас мандраж и ссыкотные мысли. Шутка ли — трое суток переть на себе концентрированные лета лишения свободы? Как бы и оснований для страха особых нет, но а если, как в той ввысьх#йподрывающей рекламе: «А что? А вдруг?».

Прибомбились мы тогда на лавочку и здоровски закручинились по этому поводу.

Тут на лавку напротив усаживается какая-то тётка с мелкой пиZdюшкой лет двух. И принимаются они #bошить друг дружку по ладоням, приговаривая: - Ладушки-оладушки-где были-у бабушки.

Жорик ажно взлетает с места. Орёт: - Оладушки! Именно! Олабл#душки! Бл#доолушки! Олшебл#киду! - и далее по футбольному: - Ола! Ола-ола-ола! Душки! Душки!

Я-то ничего, я к Жорику мал-мал привыкший, понимаю, что это всего лишь ему в голову какая-то очередная гениальная идея пришла. А посторонним бывает сложнее.

Мелкая разревелась с перепугу. А тётка так глаза выпучила! И во взоре тёткином читалось не осуждение асоциального поведения двух апеZdолов или, допустим, гнев, а досада и галимая зависть к своей малолетней дочурке по поводу, что у той памперс одет, а у неё них#я.

А Жоре хоть бы хны. Ему вообще когда идея в башку приходит — пэZdэтц всему, его тогда несёт неудержимым потоком, один в один как когда заточить банку шпрот и запить их домашним молоком.

Хватает он меня под руки, и мы ускоренным темпом по-Суворовски пиZdячим на какой-то местный рынок. Закупаем там тучу разного провианта: муки, яиц, редиски, творога, абрикосов и всякой другой чебушни.

На мой немой вопрос «Нах#я?», Жора отвечает: - Вот какая идея. Мы, короче, заварганим с тобой оладушки на наркоманическом масле. Потом вместе с другими дарами юга формируем типа посылочку с юга. Для типа студента, сосущего в голодных корчах гранит науки. Потом передаём эту невинную дачку через проводницу поезда. Потом я вылетаю самолётом из Минвод. Нахожу какого-нибудь торчка. Он, а-ля студент, забирает посылку и передаёт её мне. И всё, никакого палева при перевозке.

И ведь х#й чё возразишь.

Добрались мы до дома. Жора сразу же принялся кулинарить.
Это был пиZdец какой смелый поступок с его стороны, бо Жорик тот ещё повар. Он если в процессе нарезки колбасы на бутерброд не отъ#bошил себе пару-тройку пальцев, это уже считай нех#евое такое достижение поварского искуства. А тут оладушки. Я бы на месте того Мишлена чисто за волю к победе затаврил бы после такого Жоре на спину звезду, а то и две.

Через полчаса Жора орет с кухни сквозь дым и смрад: - Oладушки х#й получаются! Перехожу к сырникам!

Ещё через час выносит он на тарелке горку чёрных чмошного вида дисков. Говорит: - Всё что мог. От души. Сейчас чутка подостынут и приступим к дизайну.

Только-только мы оформили нашу посылочку, как заявляется наша бабуська, которую где-то хер и Куприн носили.
Спрашивает она: - Мальчики, чем это так воняет?

Но Жора и тут находится. Находчивый, сука. В меня пальцем тычет и говорит: - Да это вот Петя наш отметился. Водицы вашей целебной испил и как попёрли из него газы со шлаками! Вы уж простите его, непутёвого. Неблагополучное детство, плохая экология, да и пажизни жрёт всякое дерьмищще.

Бабка говорит: - Бедняжка! Сходили бы вы, ребятки, на Провал, Пете там в плане запаха самое оно будет. А я пока кухоньку проветрю.

Жора: - И то верно, пойдём прогуляемся. Глядишь, Петя окончательно пробздится и не будет больше вам атмосферу отравлять.

Короче, вышли мы в город на променад. Потому как до поезда еще дох#я времени оставалось. За Провал этот пресловутый мы так решили: ну его нах#й, название какое-то нефартовое. Прошвыврнулись по местным пивнякам, литра по четыре на харьку приняли, пообссыкали обильно все окрестности, типа территорию пометили. А что, два начинающих, но уже весьма обещающих наркобарона не имеют права, что ли? Часам к семи вечера мы - дон Хорхио и дон Педро, плавно подгребаем к Каса-дель-посылко.
И чуть-почуть ох#еваем от того, что происходит возле нашей преступной штаб-квартиры.

А происходит там некий определенно затейливый пиZdец.
Куча народа это раз. Машина «Скорой», машина МЧС, ментовский воронок — это два, три и четыре.

Но не в этом ядро пиZdеца. А в том, что …

На крыше МЧСовской "Газели" располагается наша бабуська. В совершенно голом виде.
И выдаёт она попеременно то канкан, то попурри из лучших самодрочек восточно-европейского порно за всю послегорбачёвскую эпоху.

Мент один попытался на "Газель" забраться и сшибить бабку дубинкой.
Мужественный человек, х#ле там говорить! Красиво лез, красиво про#bал дубинку, красиво получил ею же по #bлету от бабуси, красиво пиZdанулся оземь.
А бабка, заполучив столь заманчивый трофей, тут же принялась им тыкать себя во все свои непотребства.

Я ошарашенный говорю: - Жора, это пиZdа!

А он: - Вижу. Только тут если чё, не только пиZdа.

Я говорю: - Да я не о том. ПиZdа моей мечте! Я ведь всегда мечтал поехать в Париж и посмотреть на художественные эротические пляски в «Мулен Руже». Но после такого...

- Да я! - восклицает Жора, - После такого ни один порножурнал больше в руку не возьму! И вообще не вижу никакого смысла подключаться к интернету.

Но потом МЧСовцы всё-таки умудрились набросить на бабку свою специальную сеть и стащили несчастную старушку вниз.
Потом набежали санитары, вмандяшили бабке какой-то укол, после которого она в секунду сникла. Как остроумно заметил Жора: «Батарейка села».
Так её, бедолажку, и загрузили в «Скорую». Голую, в сетях и с ментовской дубинкой в глубокой пиZdе.

Народ потихоньку стал расходиться. И у нас уже затеплилась надежда, что мы всё-таки сможем забрать свою драгоценную посылочку.

Но них#я! Шоу маст гоу он! Знамя сексуально-#bанутого фронта было подхвачено надёжными руками! Вернее лапами!

Бабкин мирный пёс Трезор вдруг стал скакать замысловатыми траекториями.
Затем он, предварительно облизав себе яйца через спину, заскочил на дерево и призывно завыл оттуда тирольскими йодлями. Потом спрыгнул с дерева и тут же исполнил ряд танцевальных па, как бы пародируя знаменитого корейского певца Псая и как бы выражая протест против негуманного отношения корейцев ко всему собачьему племени. Ну а после принялся остервенело #bать МЧСовскую "Газель" в выхлопную трубу.

За которым занятием его и свинтил вновь прибывший наряд МЧС, у прежнего-то сетка закончилась.

Пока длился этот карнавал необузданной похоти, понаехало столько ментов, что аж жуть. И отдельные самые непоседливые особи этого неугомонного семейства легавых стали мал-помалу проникать в бабкину хату.

Жора тогда говорит: - Знаешь, братэло, если честно я них#я не понял, что здесь творится, но интуиция подсказывает мне, что надо бы нам выдвигаться в сторону съ#bабмы. Денег оставшихся должно хватить, чтоб до дому добраться. И вот ещё что — #bал я эти КМВ!

Я не нашёл, что ему возразить.

Что там произошло, я узнал много позже.
Оказалось, что бабка, высокоморальная эта сукерла, воспользовавшись нашим временным отсутствием, щедро прокрысилась по нашей посылочке. Заточила чутка от каждого продукта.
Жориков сырничек также не избежал её дегустации. А его недоеденный остаток бабуська выбросила на захаванье своей вечно голодной собачке Трезору.

Ну что ж, сама себя наказала. Хотя невинного пёсика немного жалко.

Хотя конечно не так жалко, как про#bанных денег.

Но урок мы с Жорой усвоили — нех#й доверять интеллигентам, падлы они конченные.
И ещё - ну его нах#й заниматься наркотой.
И вообще делать бизнес южнее пятидесятой параллели.
Источник: ЯП
2 347
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
pier 26 июня 2014 в 09:56
:)
Ответить

0

suhoy59 26 июня 2014 в 23:12
Фекал вопрос- замечательно!
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook