L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

youtube.com/watch?v=91rnY0r_Vu8

MULDER

https://www.youtube.com/watch?v=KGj62kqY_es

snowflake

С С Рождеством Христовым! Пусть этот волшебный праздник наполнит вашу жизнь светом, теплом, радостью и благополучием. Желаю вам мира, добра, любви, семейного уюта. Пусть ангел-хранитель оберегает вас от всех бед и невзгод!

MawaGitry

Prosto_tak, с праздником!! Хорошей и веселой зимы! Пусть исполняются желания!

MULDER

друзья! спасибо за подарки! с новым годом вас!!!

Написать

Наркобароны.

30

История

Добавил:

prosto_tak 25 июня 2014
Есть такая bл#цкая сумма денег, когда вроде как цифера и большая, а один хрен ничего путёвого на неё не купишь. И про#bывается она обычно со скоростью реактивной дрисни.
Поэтому по настоящему деловые люди, такие как я и мой корефан Жорик, всегда озабочиваются на тему грамотного вложения этих нелепых сумм в бизнес, чтоб они значит работали.

Мы с Жорой тогда как раз лихо провернули одно башлевое дельце. Но сумма навара вышла та самая #bламотская, что ни уму ни сердцу, разве что печени.

Жора и говорит:
- Я, Петя, такую эврику прикумекал, что мы, как тот Карл Маркс, стопудово и в лёгкую приумножим наш капитал. Есть, короче, на югах нашей необъятной одно райское место, называется Ка-Мэ-Вэ. Что переводится как Кавказ, минералка и вааще до #bской страсти всяких ништяков. Роза ветров, среднемесячная норма осадков и менталитет тамошний так и способствуют произрастанию и кущению разных коноплесодержащих злаков. А ещё там проживает мой старый друг Касик, который как раз люто шарит во всей этой шайтан-ботанике и её производных. Идея в том, что мы закупаемся у Касика всякой дурятиной, перевозим её в наши более северные края и перепродаём втридорога нашенской вечно упоротой богеме.

Я говорю: - Ну не знаю. Я конечно слышал про эти вещества и даже бывало пробовал кой-чего, но чтоб заниматься этим на профессиональной основе? А вдруг не получится?

А он: - Да с чего это не получится? Вон АвтоВАЗовцы тоже слышали про автомобили и даже наверно кое-кто из них на них даже ездил. Однако ж ничего, пробуют и не стремаются. А мы чем хуже?

Я: - Опасновато как то, можно запросто нарваться на очень даже приличный пиZdец.

А Жора: - Вот ещё, это только лохи палятся, и те кто возит часто и помногу. А мы разок и тихо приехали, дэц и тихо взяли, быстро и тихо увезли, главное поменьше светиться. А поселимся знаешь где? Я уже всё продумал. У одной старушки в частном секторе. В гостиницу же нам без вариантов, там как начнётся — то сообщите цель визита, то предоставьте паспорта и флюорографию мочи. А у старушки оно будет без всяких регистраций и оформлений багажа.

Я спрашиваю: - Что ещё за старушка?

Жора: - Есть у меня одна знакомая чикса, я её, можно сказать почти что #bал. Так вот эта старуха приходится ей какой-то внучатой бабкой. Чикса эта пажизни трётся с разными полупидорными хиппи-фолк-рокерами и как у них какой сейшен на фоне гор приключается — все запросто селятся у её бабуськи, та уже привыкла. Так что адресок надёжный.

Добрались мы короче до КМВ.
Нашли бабкин дом. Бабка такая без вопросов — типа вы от Лидочки? Тогда ништяк, живите сколько угодно, по пятьсот с рыла в сутки всего. Только, говорит, bл#дство тут не разводите. Я, говорит, заслуженный КМС по искусствоведению и интеллигент в десятом голеностопе, поэтому всячески ратую за исключительное целкомудие.

- Фекал вопрос, - говорим мы культурно, - Нам тоже хочется поскорее к искусству приобщиться, за тем и приехали. Щас только шмотьё скинем и побежим вприпрыжку осматривать места, где Пушкин Лермонтову стрелку забивал. Вещички-то наши никто не попрёт?

- Да как можно? - говорит она - Жильцов других больше нет, а мне самой по вашим сумкам шариться воспитание не позволяет. Идите с богом, - говорит, - а я пока закончу гранатовый браслет Куприна.

Я Жору шёпотом спрашиваю: - Жор, а бабка точно нормальная? Что это ещё за гранатовый браслет? Типа пояса шахида? Тут Чечня рядом, а мне в х#й не звенело с террорами разными связываться.

А он: - Вот ты, Петя, тупиZdень, ты как в школе не учился. Это ж бабская тематика, на домоводстве в начальных классах проходят, рукоделие называется. Типа рябиновые бусы или там серёжки из желудей. Не #bи короче мозг, погнали к Касику, он уже ждёт.

Встретились мы с Касиком. Жорик берёт наши бабки и съ#bывается с этим своим Касиком куда-то почти на час. Потом возвращается весь такой цветущий, как будто ему только что диагноз поставили, что шанкры на яйцах - вовсе не венера, а чисто-просто комарики покусали, ибо нех спать без трусов.

Говорит: - Во, секи! Самая мякотка! Нах нам целую скирду шмали везти, когда есть такая конкретная квинтэссенция! Гашишное масло, прикинь?

И показывает мне что-то уж больно не сильно внушительных размеров бутылочку.

Я спрашиваю: - А чего это она какая-то маленькая?

А Жора: - И х#ле с того? Радуйся малому, и большое придёт! Вот у меня к примеру в детстве писюлька была, что кнопка, но я не кис по этому поводу. А теперь же любо-дорого взглянуть! Целое х#ищщище отросло, почти 13 сэмэ без малого! И здесь, считай, тоже самое. Не в смысле, что х#й, а в смысле, что перспективный почин.

Я: - А Касик твой почему уехал и ничего не сказал напоследок?

Жора: - Вот ты за#bал! Что он должен был тебе сказать? Напутственное слово? Типа дорогие начинающие наркодельцы, вы сегодня вступаете в новую жизнь и я хочу вам пожелать успехов на этом трудном пути? Сами как-нибудь разберёмся.

Макнули мы по разу свои жала в бутылёк.
И потом долго дискутировали на тему откуда появляются пузырики в нарзане. Я настаивал на диффузии атмосферного воздуха, а Жора утверждал, что во всём виноват склочник Лермонтов.
Потом нас малёхо отпустило и мы отправились домой.

Через 15 минут и 200 метров вдруг накрывают нас мандраж и ссыкотные мысли. Шутка ли — трое суток переть на себе концентрированные лета лишения свободы? Как бы и оснований для страха особых нет, но а если, как в той ввысьх#йподрывающей рекламе: «А что? А вдруг?».

Прибомбились мы тогда на лавочку и здоровски закручинились по этому поводу.

Тут на лавку напротив усаживается какая-то тётка с мелкой пиZdюшкой лет двух. И принимаются они #bошить друг дружку по ладоням, приговаривая: - Ладушки-оладушки-где были-у бабушки.

Жорик ажно взлетает с места. Орёт: - Оладушки! Именно! Олабл#душки! Бл#доолушки! Олшебл#киду! - и далее по футбольному: - Ола! Ола-ола-ола! Душки! Душки!

Я-то ничего, я к Жорику мал-мал привыкший, понимаю, что это всего лишь ему в голову какая-то очередная гениальная идея пришла. А посторонним бывает сложнее.

Мелкая разревелась с перепугу. А тётка так глаза выпучила! И во взоре тёткином читалось не осуждение асоциального поведения двух апеZdолов или, допустим, гнев, а досада и галимая зависть к своей малолетней дочурке по поводу, что у той памперс одет, а у неё них#я.

А Жоре хоть бы хны. Ему вообще когда идея в башку приходит — пэZdэтц всему, его тогда несёт неудержимым потоком, один в один как когда заточить банку шпрот и запить их домашним молоком.

Хватает он меня под руки, и мы ускоренным темпом по-Суворовски пиZdячим на какой-то местный рынок. Закупаем там тучу разного провианта: муки, яиц, редиски, творога, абрикосов и всякой другой чебушни.

На мой немой вопрос «Нах#я?», Жора отвечает: - Вот какая идея. Мы, короче, заварганим с тобой оладушки на наркоманическом масле. Потом вместе с другими дарами юга формируем типа посылочку с юга. Для типа студента, сосущего в голодных корчах гранит науки. Потом передаём эту невинную дачку через проводницу поезда. Потом я вылетаю самолётом из Минвод. Нахожу какого-нибудь торчка. Он, а-ля студент, забирает посылку и передаёт её мне. И всё, никакого палева при перевозке.

И ведь х#й чё возразишь.

Добрались мы до дома. Жора сразу же принялся кулинарить.
Это был пиZdец какой смелый поступок с его стороны, бо Жорик тот ещё повар. Он если в процессе нарезки колбасы на бутерброд не отъ#bошил себе пару-тройку пальцев, это уже считай нех#евое такое достижение поварского искуства. А тут оладушки. Я бы на месте того Мишлена чисто за волю к победе затаврил бы после такого Жоре на спину звезду, а то и две.

Через полчаса Жора орет с кухни сквозь дым и смрад: - Oладушки х#й получаются! Перехожу к сырникам!

Ещё через час выносит он на тарелке горку чёрных чмошного вида дисков. Говорит: - Всё что мог. От души. Сейчас чутка подостынут и приступим к дизайну.

Только-только мы оформили нашу посылочку, как заявляется наша бабуська, которую где-то хер и Куприн носили.
Спрашивает она: - Мальчики, чем это так воняет?

Но Жора и тут находится. Находчивый, сука. В меня пальцем тычет и говорит: - Да это вот Петя наш отметился. Водицы вашей целебной испил и как попёрли из него газы со шлаками! Вы уж простите его, непутёвого. Неблагополучное детство, плохая экология, да и пажизни жрёт всякое дерьмищще.

Бабка говорит: - Бедняжка! Сходили бы вы, ребятки, на Провал, Пете там в плане запаха самое оно будет. А я пока кухоньку проветрю.

Жора: - И то верно, пойдём прогуляемся. Глядишь, Петя окончательно пробздится и не будет больше вам атмосферу отравлять.

Короче, вышли мы в город на променад. Потому как до поезда еще дох#я времени оставалось. За Провал этот пресловутый мы так решили: ну его нах#й, название какое-то нефартовое. Прошвыврнулись по местным пивнякам, литра по четыре на харьку приняли, пообссыкали обильно все окрестности, типа территорию пометили. А что, два начинающих, но уже весьма обещающих наркобарона не имеют права, что ли? Часам к семи вечера мы - дон Хорхио и дон Педро, плавно подгребаем к Каса-дель-посылко.
И чуть-почуть ох#еваем от того, что происходит возле нашей преступной штаб-квартиры.

А происходит там некий определенно затейливый пиZdец.
Куча народа это раз. Машина «Скорой», машина МЧС, ментовский воронок — это два, три и четыре.

Но не в этом ядро пиZdеца. А в том, что …

На крыше МЧСовской "Газели" располагается наша бабуська. В совершенно голом виде.
И выдаёт она попеременно то канкан, то попурри из лучших самодрочек восточно-европейского порно за всю послегорбачёвскую эпоху.

Мент один попытался на "Газель" забраться и сшибить бабку дубинкой.
Мужественный человек, х#ле там говорить! Красиво лез, красиво про#bал дубинку, красиво получил ею же по #bлету от бабуси, красиво пиZdанулся оземь.
А бабка, заполучив столь заманчивый трофей, тут же принялась им тыкать себя во все свои непотребства.

Я ошарашенный говорю: - Жора, это пиZdа!

А он: - Вижу. Только тут если чё, не только пиZdа.

Я говорю: - Да я не о том. ПиZdа моей мечте! Я ведь всегда мечтал поехать в Париж и посмотреть на художественные эротические пляски в «Мулен Руже». Но после такого...

- Да я! - восклицает Жора, - После такого ни один порножурнал больше в руку не возьму! И вообще не вижу никакого смысла подключаться к интернету.

Но потом МЧСовцы всё-таки умудрились набросить на бабку свою специальную сеть и стащили несчастную старушку вниз.
Потом набежали санитары, вмандяшили бабке какой-то укол, после которого она в секунду сникла. Как остроумно заметил Жора: «Батарейка села».
Так её, бедолажку, и загрузили в «Скорую». Голую, в сетях и с ментовской дубинкой в глубокой пиZdе.

Народ потихоньку стал расходиться. И у нас уже затеплилась надежда, что мы всё-таки сможем забрать свою драгоценную посылочку.

Но них#я! Шоу маст гоу он! Знамя сексуально-#bанутого фронта было подхвачено надёжными руками! Вернее лапами!

Бабкин мирный пёс Трезор вдруг стал скакать замысловатыми траекториями.
Затем он, предварительно облизав себе яйца через спину, заскочил на дерево и призывно завыл оттуда тирольскими йодлями. Потом спрыгнул с дерева и тут же исполнил ряд танцевальных па, как бы пародируя знаменитого корейского певца Псая и как бы выражая протест против негуманного отношения корейцев ко всему собачьему племени. Ну а после принялся остервенело #bать МЧСовскую "Газель" в выхлопную трубу.

За которым занятием его и свинтил вновь прибывший наряд МЧС, у прежнего-то сетка закончилась.

Пока длился этот карнавал необузданной похоти, понаехало столько ментов, что аж жуть. И отдельные самые непоседливые особи этого неугомонного семейства легавых стали мал-помалу проникать в бабкину хату.

Жора тогда говорит: - Знаешь, братэло, если честно я них#я не понял, что здесь творится, но интуиция подсказывает мне, что надо бы нам выдвигаться в сторону съ#bабмы. Денег оставшихся должно хватить, чтоб до дому добраться. И вот ещё что — #bал я эти КМВ!

Я не нашёл, что ему возразить.

Что там произошло, я узнал много позже.
Оказалось, что бабка, высокоморальная эта сукерла, воспользовавшись нашим временным отсутствием, щедро прокрысилась по нашей посылочке. Заточила чутка от каждого продукта.
Жориков сырничек также не избежал её дегустации. А его недоеденный остаток бабуська выбросила на захаванье своей вечно голодной собачке Трезору.

Ну что ж, сама себя наказала. Хотя невинного пёсика немного жалко.

Хотя конечно не так жалко, как про#bанных денег.

Но урок мы с Жорой усвоили — нех#й доверять интеллигентам, падлы они конченные.
И ещё - ну его нах#й заниматься наркотой.
И вообще делать бизнес южнее пятидесятой параллели.
Источник: ЯП
2 223
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
pier 26 июня 2014 в 09:56
:)
Ответить

0

suhoy59 26 июня 2014 в 23:12
Фекал вопрос- замечательно!
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook