L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

https://rutube.ru/video/6c986fa830ff0a533e3260c7a4450913/ http://smotri.com/video/view/?id=v30852728032#

MULDER

во всём виновны криворукие конструкторы. да не распрямятся их грабли* во веки веков!!

leon2008

хихихихи... забор воняеттт. вот умора... это же собачки! во всем виноваты собачки!!!!!

pier

почему у тебя забор воняет?))

MULDER

честно, меня раздражает вонючий забор... кто внедрил эти идиотские новшества, почему на нём нельзя оставить ссылку? http://smotri.com/video/view/?id=v30836550771#

Написать

Как Я к психиатру ходила /ежегодный медосмотр/

30

История

Добавил:

prosto_tak 12 июня 2014
Объясните мне, кто придумал проходить психиатра и нарколога ежегодно. Я дважды меняла права, и мне приходилось сталкиваться с этими врачами всего дважды за пятнадцать лет. А у моего мужа дома арсенал вполне подходящий для начала какой-нибудь заварушки типа Третьей Мировой. Ему хуже, он раз в пять лет с этой публикой общается, но это всё-равно не два раза в год. Когда я сообщила о своём походе в обитель экзорцизма, он посмотрел на меня печальным взглядом и выдал:
- Давно пора.
- Дурак, - ответила я.
- Дурак, не дурак, а справка у меня уже имеется, а у тебя ещё нет. И не факт, что дадут, - заржал он, поперхнувшись кофе.
Да, я работаю с людьми и наркотиками, это что, повод меня дважды в год заставлять пИсать в баночку на глазах медсестры и в присутствии в кабинете доктора? Да тут у нормального-то крыша съедет. Мне предстояло пройти эти унизительные процедуры. Есть в нашем городе квартал, там видимо Дверь в Инферно, ну не может в одном месте скопиться вся возможная зараза человечества. Или это всё же чья-то шутка времён СССР. Трахома, сифилис, туберкулёз, нарики, лишаи, гонорея и СПИД. Все учереждения плотненько приткнувшись бочком друг к дружке, источали презрение к вновь прибывшим. Может человек, проектирующий это безобразие, был гуманистическим гением. Собрать всё зло вместе в деревянных бараККах и сжечь к чёртовой матери.
Ну, ладно, надо - значит надо. Прихожу. Стараюсь ничего не трогать руками. Приглашают в кабинет, загородочка в уголочке, шторка . . . и ведро. Лядь, объясните мне, как !!!
Сука, чтоб, ты, которая придумала это унижение, прилюдно, на самой центральной площади страны, облажалась!!!
Не, я конечно слышала про баночку и анализ, но не в кабинете, при массе незнакомых людей. Тихонько матерясь заползаю за шторку, расстёгиваю ремень и слышу:
- Мужчина, проходите, пока бумаги заполните.
Вашу мать!!! У меня же после этого если не энурез совместно с острой задержкой жидкой части жизнедеятельности случится, то точно психическая травма. Я говорю:
- Отпустите, коллеги, в туалет.
Они мне:
- Не имеем права по инструкции. Ну тебя в виде исключения, но под присмотром. Смотри, там камера.
Лядь!!! У них ещё и камера. Чтоб, ты, другая тварина, придумавшая камеру в общественном туалете, получила инфаркт, инсульт и сифилис с гонореей в одном месте!!! Пусть тебя изнасилует лошадь главнокомандующего в прямом эфире!!!
Прихожу в туалет. Они, видимо "под присмотром" имели в виду под пристальным присмотром всей улицы. В туалете окно от пола до потолка. Прозрачная, хоть и матовая дверь и по-низу, сантиметров десять расстояние до порога. На выбор отличные условия: или анализируешься на глазах улицы, или трёх человек. Каждый выбирает сам. Демократия в действии.
Отключаю все моральные принципы, приобретённые рефлексы, выдавливаю анализ. Ставят штамп, что я не укуренная, не обдолбанная, не наколотая и ещё какая -то там.
Отпускают.
Иду к психиатру. Честно, я не понимаю уже ... Зачем? По предыдущему идиотизму можно сразу ставить клеймо - эксгибиционистка. Но, видимо этот диагноз недостаточен, чтоб признать врача извращенцем и запретить ему работать с нормальными людьми, которые только что порезали вены, или затолкали себе в задницу осиновый кол, лом, бутылку, или вышли с девятого этажа, или... главное, чтоб врач был психически здоров. Неопасен для окружающих.
Встретил меня дядечка а' ля бомж-интеллигент. Неопределённого возраста, с неопределённым взглядом, неопределённо выбритый, с неопределённой причёской из трёх волос. От пациента врача можно отличить только по наличию халата и бейджа. Вообще психиатры - это такие замечательные люди, которые пьют больше и чаще своих пациентов, просто они умеют скрывать своих тараканов, а мы нет. И что самое замечательное, у них такой пофигистический взгляд на жизнь, что обзавидуешься.
- Курите? - с порога, не поднимая головы спросил доктор.
- Нет, - ответила я.
- Пьёте? - усомнился он.
- Нет, - парировала я.
- Что совсем? - удивился врач.
- Да, - ответила я.
- Врёте!? - угадал доктор.
- Вру, - соврала я.
- Я так и знал, вижу же, что лицо отечное.
- Так я с суток, а потом ещё в день, спать хочу.
- А смысл, - спросил доктор.
- Работать некому.
- ПиZdец, - констатировал психиатр.
Психиатры - чудовищно позитивно-удивительные люди, обижаться на них нельзя. Они способны по паре вопросов отличить психа, прикидывающегося здоровым, от здорового, косящего от армии. Или не/дееспособную старушку, пытающуюся сохранить квартиру от добросердечных родственников, отжимающих жилплощадь. Это люди, видящие нас насквозь. Но в этот день звёзды сошлись видимо в созвездии упрямого барана, и я забыла, что с ними лучше не шутить, а то, неровен час, выйдешь с диагнозом. И я не обиделась.
- Людочка, - пропел доктор, - принеси нам кофеечку, доктор с суток, щас заснёт.
Медсестра принесла чайник.
- Что ж, продолжим, - пододвинул он мне чашку и ... рюмку.
- Значит не пьёте. И что, даже не пробовали?
- Нет, ну почему же, пробовала. Даже больше скажу, два раза в год пью. Пиво.
- Вот ! - обрадовался доктор, - я же знал, а какое?
- Чешское в Чехии и немецкое в Германии.
Доктор поднял глаза:
- Издеваешься?
- Да, - честно созналась я.
Тут он достал портвейн.
- Будешь?
- Неа, я за рулём.
Он убрал портвейн и достал коньяк:
- А это?
- Не.
- А если я тебе справку на руки отдам?
- Отдайте, а там посмотрим.
Он записал меня в тетрадь, поставил штамп о годности к работе.
После крикнул гастарбайтерам в коридоре, чтоб не ждали и выудил из стола бутылку красного и шоколад.
Я позвонила мужу, чтоб забрал меня через час.
Муж гнусно заржал в трубку:
- Что, последний звонок разрешили!? В какую палату определили?
- А ты молодец, - сказал сказал доктор, - с юмором, не растерялась, сразу меня просекла, - а то скучно психов принимать, - одни и те же галлюцинации и страхи. Давай без протокола.
- Голоса в голове есть? Беседуют? Умные мысли подсказывают?
- А то! Надоели до смерти. Иногда лягу спать, а они расдухарятся и ну меня будить, тексты записывать. Но я этого не говорила. И то пятно на стене, похожее на бабочку, не что иное, как криворукость строителей при кровельных работах. Знаем, в одном институте учились.
- Постоянные?
- Ну как сказать, иногда молчат. Как правило в выходные и в отпуске.
- Ну, так ведь они тоже устают. А была бы психом, они б не уставали, - успокоил он меня.
- Как с памятью?
- Вот с памятью плохо. . . Раньше всю фигню запоминала, сейчас приходится записывать.
- Интернетом пользуешься? Зависима?
- Да, недавно подсела. Да вроде нет, не зависима. Так, за день пару раз зайдёшь почту проверить, - и тут меня посетило странное чувство, что мы с доктором в некотором роде знакомы.
- Я тоже на старости лет подсел. Очень люблю на "задолбали" заходить. Все мои клиенты с платного приёма тамошние завсегдатаи. Меня не провести. Ой, ещё обожаю дрочеров с сексуальными фантазиями. Секс по скайпу ещё не пробовала?
- А что, и такое существует? Во я отстала от жизни.
- Ты что, целые любовные треугольники вычерчиваются, подковёрные игры. Да там такие драмы и трагедии разыгрываются, а потом к нам от депрессии бегут лечиться. Все ж считают обезличенность маской, за которой можно укрыться.
- А мне тут Яп присоветовали, как считаете, - поскромничала я.
Тут наши взгляды встретились, тараканы в головах получили по неведомым нам каналам связи подтверждение "свой - чужой" и мы расхохотались.
- Айсвайн? - улыбнулся доктор.
- ХХХХХ!!! Вы ли? Точно, вы. Кааак???!!! Каким образом? - вопросила я.
- Вот ведь, мир - большая деревня, - веселился мой коллега, - нигде не скроешься.
- Вот ты мне скажи, выглядишь хорошо, машину в окно видел. Наверняка муж кормит. Сколь зряплата? Собственно чего спрашиваю, сам в системе. Работа сутками, начальство сношает, еженедельные зачёты, ежеквартальные отчёты, задержки на работе, из врачей сделали низкопробных рабов ручки и бумаги.
- Ты для этого угробила восемь лет жизни? Чтоб писать и отчитываться? Чтоб об тебя вытирали ноги все, начиная с охранника на входе на работу, меняющегося еженедельно, не способного запомнить врачей стационара и заканчивая сумасшедшими родственниками наркомана, вышедшего за дозой не в дверь, а в окно, а тебе скорая привезла труп, который не удалось вернуть к жизни. "Что значит, травмы, несовместимые с жизнью? У нас нельзя от этого умирать! У нас высокотехнологичная медицина. Вы нам статистику портите!"
- Раболепие перед начальством. Есть такое? Есть. Попробуй-ка скажи что поперёк, сразу задвинут на рабье место? Ведь так?
- Ой, есть такое. У нашего главного любимая фраза: только смерть хирурга может послужить поводом к отмене операции.
- Зачем работаешь?! Ладно, мне до пенсии год. А ты-то, живи, отдыхай, езди пить пиво, ходи по магазинам, коль жизнь подфартила, путешествуй.
- Скучно, - ответила я.
- Дура, - вынес вердикт доктор.
- Я ж говорю, что диагноз есть у каждого. Нет здоровых, есть недообследованные.
Он махнул коньяк, закусил лимоном. Подъехал муж. Мы загрузили доктора в свою машину, ехали смеялись всю дорогу, слушая истории из его послужного списка.
Через пару недель, когда разыграется тендер на определение вменяемости и дееспособности персонала на моём месте работы по совместительству, я снова пройду две замечательных процедуры унижения чести и достоинства гражданина и врача. Ведь только мы проходим эту процедуру дважды в год, а не гости с южных республик, приезжающие к нам на заработки, не умеющие разговаривать на русском.

Андрей Афанасьевич, только в отпуск не уходите, мне очень понравилось то красное, которое мы пили. И да, та трещина на стене очень похожа на Змея Горыныча.

П.С. Если что, у меня и справка имеется. Честно-честно.
Источник: AiceWein(c)
1 230
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Fuckingator 12 июня 2014 в 20:43
мдааа... а нервишки то у вас и впрямь ни к чёрту)))
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook