L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
max_sk

Спасибо всем вам за ваши материалы которые вы размещаете. Каждый раз, как захожу на сайт, читаю и смотрю некоторых авторов так, как будто они постят лично мне. Это просто удивительно! Большое спасибо вам всем еще раз!

pier

С Днём Великой Победы! Всем мирного неба! Троекратное УРА!!

thrasher

С ПРАЗДНИКОМ!!! МИР! ТРУД! МАЙ! УРА, ТОВАРИЩИ!!!

bellaarkadeevna

Здравствуйте, мои замечательные друзья! Всего Вам самого доброго и наилучшего! :-)

pier

Поздравляем с восьмым марта Всех прекрасных милых дам, И букет цветов весенних Подарить позвольте вам, Пусть всегда сияют счастьем Ваши нежные глаза, И любовью, и весельем Наполняются сердца. Ну, и мы стараться будем Лишний раз не огорчать Только радость, только счастье Будем мы вам причинять.))

Написать

Из жизни техподдержки и сервисцентров 2

30

История

Добавил:

templar 21 мая 2014
Звонок:
— Компьютер у меня весь глючит, работать невозможно!
— Выдерните все шнуры и привозите, посмотрим...
... "Вот — привезла!" — радостно показывает тетя на монитор.
— А где системный блок?
— А?! Ту коробочку с кнопками тоже нужно было везти?!!
***
И еще — звонок в офис:
— У вас нет свободного слесаря? Надо компьютер починить...
***
Приходит к нам как-то клиентка, говорит: "Так, мол, и так, у меня принтер печатать перестал". Мы ей отвечаем:
"Вам принтер заправить нужно, во-он в тот кабинет пройдите, там тонер спросите".
Она проходит в указанный кабинет, открывает дверь и спрашивает у человека, который там сидит:
"Вы тонер? Мне сказали к Вам пройти..."
***
Доцент кафедры компютерных наук купил винчестер и через день звонит к нам и жалуется:
— Я купил винт, а он не работает, что вы за туфту толкаете?..
— А BIOS его увидел?
— Нет!!! Я его вообще еще никому не показывал!!!
— ...?!
***
Один начальник автоуправления решил идти в ногу со временем, и когда ему сказали, что пора бы заводить электронную почту на предприятии — 2004 год уже как никак, согласился сразу же: сказал, что будет искать деньги на переносной компьютер, чтобы в нем относить электронные письма на почту... (у нас на главпочтампте огромными буквами написано: "ИНТЕРНЕТ. УСЛУГИ ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ")
***
Принесли мне как-то в ремонт Epson FX1170 — мол, не работает. Разбираю его, а внутри платы буквально засыпаны мышиным дерьмом; на контроллере шагового двигателя аж с горкой навалено. Но плата блока питания была абсолютно чистой; а рядом, прямо возле наклейки с надписью DANGER HIGH VOLTAGE, лежал мышиный трупик.
Вот что значит не учить английский язык...
***
Одна ЖЕНЩИНА (именно большая и, к тому же, страшно нервная и крутая) приносит старенький компьютер
(Р133, 32 Mb, 2 Gb), на котором вирус "пожрал" все данные. Промучился мой коллега Денис с этой машиной почти сутки — поставил Винду, Офис и т.д. Приходит хозяйка, Денис ей объясняет про вирус, и тут идет первый перл:
"Как он мог попасть в компьютер через дискетку, если она ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!!" (типа, он туда не влезет).
Ладно, разобрались с размерами дискетки, но тут приходит второе высказывание: "А вы можете поставить мне Windows 2000?". Денис не сдержался, и уже на повышенных тонах ей говорит: "ОН ТУДА НЕ ВЛЕЗЕТ!!!", на что следует обалденный вопрос: "А если мы корпус побольше купим?"...
***
В некоторых кассовых аппаратах можно устанавливать срок технического обслуживания, после которого касса блокируется или постоянно выдает сообщения (как и в копирах).
Звонит клиент с обычным кассовым аппаратом:
— У нас касса печатает "Техническое обслуживание", утром мы приходили к вам и оплатили за техническое обслуживание, а она продолжает печатать "Техническое обслуживание".
Мастер:
— А вы передайте ей трубку, она наверное ещё не знает этого.
***
Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер скидывает программу и объясняет порядок ее установки. Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев установить ее, звонит в сервис с вопросами.
Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может запустить EXE файл элементарно не видя его. Инженер спрашивает: — А где вы работаете — в DOSе или в Windowse? Клиент: — Я работаю в налоговой инспекции.
У инженера сами понимаете был шок.
***
Ситуатция сидим в офисе, звонит "Юзьверь", спрашивает у продавца:
— У Вас есть платы расширения компьютера "ноль три У"???
Продавец копаясь в памяти и прайсе (молодой-зеленый):
— Подождите сейчас спрошу...
Задает тот-же вопрос сервисникам с уточнением "тут клиент просит ***** , а я незнаю что это...
Через секунды две к нам доходит что юзьверь хочет ОЗУ...
***
1998й год, звонок:
— Знаете, я вот вчера в Интернет не смог выйти, вы бы не могли мне его на дискетку сбросить?
— ... Гм... Знаете Интернет большой и на дискетку вряд ли поместится...
— Да мне бы только за вчерашний день...
Старый анекдот кстати на эту тему:
— Я скачала файл с Интернета, а он оказался мне не нужен. Как мне закачать его обратно?
— Из-за таких как вы скоро в Интернете совсем файлов не останется :)
***
Звонок пользователя:
— Здравствуйте! К нам пришло сообщение о том, что у нас жизнь без продолжения обслуживания...
Да уж ... Логин был, оказывается, zhizn ;))
***
Общаюсь с клиентом по телефону. Между прочим — вебмастером одного сервера в интернет
(как он мне представился). Он жалуется на то, что у него странно ведет себя НАШ Internet Explorer. Описывает так:
— Я подключаюсь к интернет через "Удаленный доступ к сети". Потом открываю Internet Explorer.
А потом у меня на экран выскакиает Outlook Express.
Я подивился таким загадочным поведением эксплорера, но в чудеса поверил и посоветовал прежде всего
проверить комп на вирусы, выключить все ненужные программы и т.п., но он перезвонил через некоторое время и сообщил, что проблема так и не решилась: все равно в НАШЕМ эксплорере выскакивает аутлук.
Я уже устал его переубеждать, что эксплорер вовсе не наш, а Микрософт, поэтому просто попросил рассказать подробно, что он делает выходя в интернет.
— Звоню модемом, — незадумываясь ответил он.
— Конкретнее, пожалуйста, — не стал глумиться над ним я на тему того "что, так модемом на кнопки телефона и нажимаете?".
— Ну, сначала открываю соединение, потом модем набирает номер, потом я открываю эксплорер, потом нажимаю на кнопку "почта" ...
И тут я его перебил:
— А зачем, извините, вы нажимаете на кнопку "почта"?
... и на той стороне повисла гробовая тишина.
Вот как странно ведет себя НАШ эксплорер! :))) Эх, жаль, не спросил я адрес его сайта :
***
Долго лазил по сайту провайдера в поисках странички, где можно изменить пароль.
Не нашел. Звоню в ихний суппорт:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста как можно изменить пароль на dialup-доступ?
Небольшая пауза, и очень подозрительным тоном:
— А зачем это вам?
Выпадаю в малорастворимый осадок.. :))
***
Общаюсь с девушкой по телефону. Девушка бойкая, задает следующий вопрос раньше,
чем я успею ответить на предыдущий. Спрашивает:
— А как мне узнать свой баланс?
— На сервере статистики по адресу ... — и дикутю URL сервера статистики
— Понятно. А переключите меня на него, пожалуйста. — просит она.
— На него нельзя переключить, на него можно зайти через интернет. — поправляю я ее.
— Понятно. А адрес его какой? — переспрашивает она. Ненавижу, когда меня перебивают недослушав, а потом задают этот вопрос еще раз.
— Записывайте. ... — и диктую URL сервера статистики еще раз.
— Это что вы мне диктуете? Адрес его какой? — не унимается девушка ...
Ну что ей тут ответить? Россия, Москва, наша улица, номер дома, номер этажа, серверная, вторая стойка от края, четвертый компьютер сверху? Блин ...
***
Звонок.
— Драссте
— А вот мне надо по почте отослать файл
— Цепляй его аттачем и отсылай
— А он ко всему письму прицепится?
***
Прикольно пользователь оговорился только что по телефону:
— ... У меня тут были вирусы ... и я их почистил от компьютеров.
***
Звонит пользователь — "не могу зайти в ресурс".... проверяем по базе — подключен, все в порядке...
после долгого и нудного выяснения (раскладка, капс лок итп) оказалось, что он пароль набирает в той же строке, что и логин, потому что "в нижней строке ничего не видно,
одни звездочки, а мне надо видеть, что я набираю"...
***
Проверяем с пользователем его пароль. Он мне диктует пароль, я проверяю ...
— Буква "и" латинская маленькая ...
— Угу, — подтверждаю я
— Буква "k" латинская маленькая ...
— Угу, — подтверждаю я
— Буква "б" латинская маленькая ...
— Извините, но не "б", а "д"! — поправляю я его
— Я и говорю — "б", — соглашается он
— Не "б", а "д" — первая буква в имени "Дмитрий", — поправляю я его
А он возражает:
— А где вы в имени "Дмитрий" нашли букву "б"?
1 159
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
spal 21 мая 2014 в 15:51
Наблатыкаетесьтерминалогии а клиент типа идиот
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook