L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

уху варить надо, а не обрывать!))

pash2122

Внимание! Внимание! Моё Величество повелевает! Пьеру ухи оборвать!

pier

снежинка дело говорит, "прими" и не суетись.)))

snowflake

Удаляют баяны, это нормально. Не ругайся, береги нервы!))))))

TraliVali

Какого Херувима посты удаляют?

Написать

Кефир, воскресенье.

41

История

Добавил:

prosto_tak 17 апреля 2014
Музыкальная тема из Супер Марио взорвала динамик телефона, а вместе с ним и мозг. О-о-о-о, святые суслики, нафига же я вчера так накидался? Кажется, одеяла нет, и ноги в кеды обуты, как говорится "ну и что, что легла не раздетая, зато похмелье встретила нарядная". Блииин, что-ж мы пили-то вчера, после виски, скипидар что-ли? Надо у Андрюхи спросить, он почти трезвый был, и в такси почти не блевал. Больше шуму было, "Вы мне весь велюр засрали, а кто убирать теперь будет?" - тьфу, как баба.

Попытался подняться на ноги, оказалось, что коньки не самая удобная обувь с похмелья. Обе ноги одновременно подломились и я, изобразив ногами идеальную букву "О" полетел на пол, по пути соображая, где вчера прибарахлил такую неудобную обувку. И тут же в памяти всплыла картина - охранник, дюжий детина, в форме с логотипом ледовой арены, тащит нас с Андрюхой к выходу. Я упираюсь носками коньков в мраморный пол, хватаюсь за дверные ручки, чтобы затормозить стража порядка, но делать это находясь под мышкой у здоровенного бугая, неудобно совершенно. Силы явно не равны, и я с достоинством монарха, плюхаюсь на задницу возле входа. Андрюха спит на плече у охранника, трогательно обняв его за могучую шею и пуская слюни ему в ухо... В этот момент, я приземлился спиной на жёсткий ламинат, что-то хрустнуло в боку, и картинка ледового позорища исчезла.

- Ссука-а-а!!! - выдохнул я, задыхаясь от боли. А ведь вчера, наверное, сам Плющенко мог неистово аплодировать мне, задыхаясь от зависти. Это ж пешком, по лестнице, на пятый этаж, с Андрюхой на горбу, в коньках. Всё, больше ни капли. Вообще. До следующих выходных точно. Только пива, маленькую, только поправиться.

- За кефиром пойду, - непонятно кому сказал я.

Перешагнув через свернувшегося калачиком возле входной двери Андрюху, я обул его в свои коньки и заботливо укрыл половиком, друг же.

Возле торгового центра, вовсю кипела жизнь. Дорогие машины и дешёвые тазики собирались и разбирались сложным пазлом на огромной парковке. Глядя со стороны, казалось невероятным, как у них получалось не задевать друг друга и пешеходов, снующих туда-сюда с тележками, полными корма.
"С похмелья жить страшно" - всплыла в памяти пыльная цитата.

Врываясь в разноцветный автомобильный пазл, чёрный лендровер свистнул дорогой резиной и припарковался, чуть не подмяв под свою огромную тушу зазевавшегося дедка-попрошайку. Дедок, в видавшей виды застиранной стёганке, с перепугу сел на тротуар, уронив перемотанный местами синей изолентой костыль.

- Что ж ты, сынок, так неаккуратно? Чуть грех на душу не взял, подай руку, сам не подымусь небось, - старик протянул ссохшуюся ладонь парню, который выскочил из джипа.

-Ты чё чмо, совсем рамс попутал? Я щас биту достану, тебя ни один врач не подымет уже, твоё счастье, дрищ, что машину не покоцал! - нависнув над дедом, заорал мажор.

При каждом слове с губ слетали капельки слюны, и теперь старик испуганно вытирал рукавом лицо.

- Вставай отец, костыль держи. Сам идти можешь? - получив утвердительный ответ и пожелание быть хранимым Богом, я сунул ему в карман стольник, и стараясь не упустить мажорика, побежал под высокие своды магазина.

Нагнав его возле камер хранения, я чуть приотстал и завернул в аптечный пункт. Нагнувшись к окошечку, я страдальческим голосом, держась за живот, произнёс:

- Девушка, милая моя, что-нибудь от запора дайте срочно. Пятый день до ветру сходить не могу. Живот крутит так, аж в ухе стреляет! Скоро зубилом ковырять начну.

- Ну, вообще-то, Вам к врачу сходить нужно. В вашем возрасте такие запоры патология, слабительное только снимет симптомы, а лечени...

- Да, да я в курсе! - грубо прервал я неожиданную лекцию.

- К врачу сегодня же пойду, а пока продайте мне самое сильное и быстродействующее слабительное средство!

Выскочив из аптечки, провожаемый растерянным взглядом фармацевта, я на ходу рвал блистер с таблетками. Ворвался в огромный торговый зал и начал высматривать своего мажора. Ага, вот он, взвешивает бананы. Похоже, время у меня было, судя по его тележке и неторопливому поведению, он тут на долго. Он даже не подозревает ещё, насколько! Оглядев торговый зал на предмет служебных выходов, я нашёл их сразу три.

Подойдя ближе и убедившись, что дверь можно открыть только служебной картой, ничуть не расстроился, вовнутрь мне не нужно. Громко хлопнув ладонью по глянцевому металлическому полотну, сделал вид, что только вышел и прикрываю за собой дверь. Парень, нарезающий сыры за стойкой напротив, вскинул голову на звук и скользнул по мне равнодушным взглядом. Ничего необычного не происходило, просто какой-то служащий забежал в торговый, по поручению или просто поболтать с приятелем. Уверенной, деловой походкой я направился прямиком к нему и примерно с трёх метров прочитал его бейдж.

- Привет! Ты Вяземский?

- Да, а что случилось?

- Тебя Лидия Степанна просит в бухгалтерию зайти.

- Что, прямо сейчас? - парнишка явно удивился.

- Да не напрягайся ты, они там что-то с квартальными премиями напутали. Вот и дёргают всех по очереди, доплатят, распишешсья и мухой обратно, - успокоил его я.

Человек так устроен. Нам всегда кажется, что нас недооценили, о нас думают хуже, чем мы есть на самом деле. Если Вам сказать, что в зарплатных ведомостях произошла ошибка и вам должны доплатить, Вы тут же в это поверите, а если сказать, что переплатили и в следующем месяце вычтут переплату, тут каждый посчитает своим долгом разобратсья, что же за беспредел происходит на родном предприятии. И ещё каждый из нас втайне ненавидит и боится работников бухгалтерии, где-то на подсознательном уровне всегда крутятся мысли "мутят они там что-то с нашими деньгами, дурят нашего брата, недаром в их бумажках чёрт ногу сломает". И, конечно же, почти никто из служащих не знает поимённо всех дам в бухгалтерии, так что любая из них спокойно может побыть Лидией Степановной.

- Ага, я быстро! - парень выскочил из-за стойки.

- Стоять! - я подпустил в голос командные нотки, - спецодежду снять! Не штрафовали давно?

- Ой точно, загнался что-то! - он хлопнул себя по лбу, - я здесь кину, присмотришь?

- Да не вопрос, не торопись, полы помыли, нос расшибёшь!- крикнул я ему вслед.

Он, не оборачиваясь, вскинул руку и показал ОК. Прости парень, обстоятельства. Будут ещё у тебя и премии, и зарплаты тринадцатые, и парашюты золотые.

В коротком белом халате, с логотипом магазина и бейджем Сергея Вяземского, я кинулся догонять свою жертву. По пути прихватил с полки бутылку, какого-то пойла, то ли бренди, то ли коньяк. Да не суть, бутылка была плоской и отлично поместилась в карман, трофейной униформы. Обойдя врага с фланга, через отдел с кормом для животных, я обогнал его и принялся ждать возле стеллажа с деликатесной колбасой. Тонко нарезанные ломтики пробников влажно блестели. В прошлое своё посещение супермаркета я долго пасся возле халявной колбаски и напробовался её от пуза. Сейчас воспоминание о бесплатных угощениях вызывало ноющую боль в желудке и желание поблевать в тазик. Закинул пару подушечек жвачки, не может же продавец-консультант престижного торгового центра дышать на клиента перегаром. Или может? Ладно, будем считать, что я образцовый продавец, продавец месяца, властелин и повелитель продавцов. Так, вживаясь в роль, не торопясь посыпая бесплатный хавчик растёртыми в порошок таблетками из аптеки, я дожидался клиента.

Ступки с толкушкой здесь взять, конечно, было негде, и я просто высыпал таблетки на пол и растоптал подошвой. Ну, прости мужик - на войне, как на войне, не я это начал. Я, вообще, за кефиром шёл.

- Мы рады приветствовать вас в нашем магазине, - подбежал я с подхалимско-холуйской улыбочкой к мажору, чуть пригнувшись и глядя на него снизу вверх, - счастлив вам предложить на пробу несколько сортов великолепной немецкой колбаски.

- Чё, прям немецкая? - прогнусавил он и схватил аппетитный кусочек, сразу закинув в пасть, - или гоните опять, просрочку по дешёвке пихаете?

- Наш торговый холдинг на днях заключил договор с германским Бальштайзером, вам как серьёзному человеку название этого бренда должно о многом говорить! - искренне возмутился я, - технологии, применяемые этой корпорацией, на десятилетия обгоняют все известные мне марки, я уж не говорю о...

- Короче! - грубо оборвал он мой месседж, - вот эту заверни, вот эту и копчёную с жиром пол-палки сделай.

- У вас великолепный вкус! Вы пробуйте, не стесняйтесь, я сейчас всё упакую, - а он и не стеснялся, сожрал всё до крошки, Бальштайзер же, чё.

Довольный собой и "немецкой" колбасой, местного пошиба, мажор тронулся на кассу, где собралась небольшая очередь. Я, следовал за ним не торопясь, зайдя в отдел круп, где надорвал упаковку с каким-то зерном и отсыпал немного в карман.

А в это время на кассе пошла движуха, мой любитель дойчфуда присел на корточки, протяжно выл и причитал. Мол, накормили дрянью просроченной, а он, между прочим, управу найдёт на всех, по судам затаскает, башки битой порасшибает, только до машины доберётся. Сочувствующие и любопытные обступили бедолагу.Кассирша вскочила, и бешено вращая глазами пыталась сообразить, куда бежать, кому звонить, кто виноват и как отмазываться, если что. Я уверенно подбежал к потерпевшему, поднял, отряхнул, взвалил на себя и успокаивающе глядя ему в глаза, крикнул:

- Держись комрад, спецназ своих не бросает, помощь уже в пути! Пойдём, найдём тебе сральник.

К счастью, мажор был уже в таком состоянии, что называется, до талого. Спорить не было времени, он мог обделаться в любую секунду.

- Мариночка, - прочитал я на бейдже имя кассира, - без паники, работаем. Успокой народ, вызови скорую, полицию, МЧС. У нас, кажется, начинается пандемия.

Мариночка, шумно выдохнула, груз ответственности с неё снял коллега, села на место и достала мобильный.

Я тащил на себе эту говнобомбу со сломанным взрывателем, а сам быстро озирался по сторонам. Наконец увидел паренька в чёрной форме, берцах и с дубинкой. Махнул ему рукой, жестами показал двигаться за мной, и он, пробираясь через жиденькую толпу посетителей, начал меня догонять. Я определил этого засранца в кабинку, снял с него модный, но очень неудобный в данной ситуации плащ и засунул в его боковой карман плоскую бутылку пойла. Следом в туалет зашёл охранник.

- Ты чё хотел, поварёнок?

- Видал, фрукт, какой спектакль на кассе разыграл? - я показал рукой на пердящую кабинку.

- Ну поплохело человеку, с кем не бывает! - охранник явно не понял, к чему я клоню.

- Вот. Пока тащил его, из кармана выпала чуть не разбилась, - я протянул ему плащ с торчащей бутылкой. - Между прочим, шесть тысяч бутылочка стоит.

- Ах ты ссука!!! - прорычала кабинка, - дай я только выйду, да я тебя..

- Пффрррр - затяжной пердёж не дал мне узнать, какие страшные кары уготовил король говна для лучшего продавца месяца.

- Видал? - я многозначительно посмотрел на охранника.

- Ты иди, Серёга, работай, спасибо тебе, - боец в чёрной форме отстегнул дубинку и характерно хрустнул шеей, так обычно делают боксёры перед боем. Недобро осклабился, - мы тут потолкуем по своему.

Аккуратно повесив чужой халат на дверь туалета, я вышел из торгового центра на парковку и пошёл вдоль рядов припаркованных авто, разной степени престижности. Красивый чёрный лендровер стоял на прежнем месте, дожидаясь своего ублюдочного седока. Не останавливаясь, я достал из кармана припасённые зёрнышки, широкой жменью метнул, так, чтобы равномерно покрыть угощением капот и крышу.

Выходя с парковки, немало удивился, увидев подкатывающий фургон биологической защиты, а следом уазик МЧС. Где-то, ещё в паре кварталов отсюда, ревели полицейские сирены.

Ну Мариночка, ну умница.

А кефир я так и не купил...
Источник: ©еть
5 371
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Fuckingator 17 апреля 2014 в 23:13
аффтар явно не знает тему похмелья когда любая мысль как гвоздь... а уж такую многоходовку даже в мыслях хрен провернёшь
Ответить

0

pier 18 апреля 2014 в 17:45
Fuckingator, да вы батенька знаток похмельных синдромов! :)
з.ы. сам бывал, думал что сдохну.. ан нет, жив пока. :)
Ответить

0

nato4ka 17 апреля 2014 в 23:23
Да ладно, прикольно ведь!
Ответить

0

pier 18 апреля 2014 в 16:42
Байка конечно, но повеселила! :)
Ответить

0

i_van_69 18 апреля 2014 в 17:18
+ однозначно, человек умеет писать!
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook