L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

С Днём Великой Победы! Всем мирного неба! Троекратное УРА!!

thrasher

С ПРАЗДНИКОМ!!! МИР! ТРУД! МАЙ! УРА, ТОВАРИЩИ!!!

bellaarkadeevna

Здравствуйте, мои замечательные друзья! Всего Вам самого доброго и наилучшего! :-)

pier

Поздравляем с восьмым марта Всех прекрасных милых дам, И букет цветов весенних Подарить позвольте вам, Пусть всегда сияют счастьем Ваши нежные глаза, И любовью, и весельем Наполняются сердца. Ну, и мы стараться будем Лишний раз не огорчать Только радость, только счастье Будем мы вам причинять.))

prosto_tak

Весенняя новая супер диета: нажмите на красный крестик, оторвите попу от компа и идите гулять, да и от целлюлита лечит!

Написать

Олень

39

История

Добавил:

prosto_tak 13 апреля 2014
//Продолжение истории "Лифт", http://live4fun.ru/joke/604974


Я положил её на кровать и нежно взялся за тонкий кружевной материал трусиков, чтобы сорвать их и открыть своему взору её божественное тело. Прекрасная созблазнительница, меж тем, сексуально изогувшись, запустила руки под подушку и вытянула оттуда шаманский бубен, украшенный перьями и кухонный половник. Я несколько опешил от эротических фантазий моей прелестницы, но виду не подал, пусть она будет шаманом, если ей так нравится, или шаманкой (не знаю, бывают ли девочки-шаманы?) Да не суть, мне не жалко, трусики уже начали скатываться в аккуратный рулончик вокруг её бедер, открывая идеально выбритый лобок.
И тут, она начала барабанить половником по бубну! Отчего-то звук получался громким и ужасно противным, вот уж не знал, что бубны так отвратно звучат. Она всё наращивала темп, лицо её стало сосредоточенным и злым, а звук перешёл в звенящее крещендо...
Я открыл глаза, звонили в дверь. Надо поменять звонок, отвратительный звук. Куплю пожалуй с трелью соловья. Да кого там притащило, в восемь утра, в субботу? Не буду открывать, хоть потоп, у меня выходной. Натянув одеяло на голову, я снова нырнул в царство Морфея, искать полоумную шаманку с бубном, половником и наполовину спущенными трусами.
Встав ближе к одинадцати, я повинился в своей лени, а вдруг срочное что-то было? Хотя мобильники не вчера придумали, да мало ли... Я поплёлся к входной двери, посмотреть, не оставил ли утренний визитёр записки, или повестки, или извещения, или пачки банкнот под дверью.
Открыв дверь, я сразу понял, что не ошибся, записка действительно была. Прямо на против двери, на всю выкрашенную белым акрилом стену. Огромными, неровными буквами, дорогой, вкуснопахнущей губной помадой, было старательно выведенно " ТЫ КАЗЁЛ".
- Ага, - только и смог выдавить я, и пошёл искать маркер.
Старательно исправляя ошибку, я зачеркнул жирным маркером режущую глаз грамматическую неточность и начал выводить аккуратную, каллиграфически правильную букву "О", когда сзади кто-то делликатно кашлянул. От неожиданности я слегка подпрыгнул и подавился колпачком от маркера, который держал до этого в зубах.
- Добрый день! - раздалось сзади, - Вы верите в Бога?
Я громко кашлянул, колпачок выскочил у меня изо рта и запрыгал по кафелю, как отстреленная гильза.
- А вы с какой целью интересуетесь? - ответил я и повернулся к говорившему.
На лестничной площадке стояли двое. Молодой парень и деваха со смиренным выражением лица, в длинном мешковатом платье.
Парень широко улыбнулся мне, как родному брату, и протянул тонкую брошюру с красивой полиграфией. "Сторожевой пёс" - гордо кричало название.
С такими пассажирами разговор обычно короткий - хлопок дверью перед носом, либо пинок под гузно. Но в моей ситуации дверь была в трёх метрах справа и ретироваться так, чтобы это не казалось бегством, было затруднительно. Второй вариант я отмёл сразу, парнишка был на голову выше меня и килограмм на двадцать тяжелее. Я взглянул на исправленую хулиганскую надпись - да и не наш это метод, не интеллигентно людей с лестницы спускать.
Я улыбнулся в ответ, так широко, как мог, так, что какая-то из мышц на затылке болезненно задёргалась.
- Какая прелесть! Сторожевой пёс, - принял из его рук журнал, - вы занимаетесь охранными системами?
- Да, что-то вроде того! - оживился парняга, - мы спасаем души! У вас есть несколько свободных минут, чтобы выслушать благую весть? Мы принесли вам слово !
Да, случай тяжёлый, клиника. Говорят, что такие сектанты заманивают в свои сети доверчивых одуванов, вроде меня, забирают квартиры и имущество, а одуванов посылают топтаться по подъездам и остановкам общественного транспорта в поисках себе подобных. Класс! Кто это придумал? Высокодоходный бизнес, без вложений на всех этапах, даже идея взята и аккуратно нарезана из бесплатного, очень авторитетного источника. Вслух же жарко воскликнул:
- Да что нам минуты! Наконец мне выпал шанс пообщаться с действительно стоящими, цельномыслящими людьми! Проходите в дом, сейчас я заварю чаю и мы будем приобщать меня к знанию.
- Ой! Как-то неудобно, с порога сразу за стол, - засмущалась девушка, юркнула в квартиру и скинула сандалеты. - А где у вас руки помыть?
- Вот стеклянную дверь откройте, там ванна, - проворковал я, и приобняв молодого человека, потянул его в дом.
Такой приём явно им оказывали редко, если оказывали вообще, и проповедник явно смутился.
Я провёл парочку на кухню, налил чаю и сказал:
- Мне будет очень интересно послушать о вашей организации, целях, знании, которое вы несёте в серые массы морально обделённых инвалидов. Ведь мы в некотором смысле коллеги, я член координационного совета, ордена "Фаллоус октопулос", сплотившего последователей солнцеликого Андронника Серского. Как вы наверное знаете, на заре становления учения Рона Миллера Младшего, Андронник и сотоварищи шли рука об руку, но к 1931 году незаметно превратились в самостоятельный орден сокровенного знания. Это произошло в тот переломный момент, когда искатели истины разделились на непримиримые лагеря консерваторов, исследователей и Фаллоусистов.
С непривычки к такому напору, сектанты впитывали как губка весь мой экспромт, прихлебывая горячий липтон и хлопая глазами.
- Но позвольте ведь ... - девчушка очнулась первой.
- Да, да и ещё раз да, сестра, - бесцеремонно прервал я её робкое сопротивление, - Безусловно, разногласия существовали всегда, а куда без этого? Лишь в споре рождается истина, и я обещаю вам, мои дорогие, мы вместе выстрадаем истину в теологических прениях, идя рука об руку, как соратники, но не противники.
- Извините, уважаемый... - сектант робко поднял вверх палец.
- Вы абсолютно правы!!! - Вперил я в него свой перст, - не теряйте мысль, уже двенадцать часов - время оправления ритуалов. Да что там! Чтож мы как не родные, давайте сделалаем это вместе!
Энтузиазм из меня просто пёр бешенным напором. "Стоп, стоп не загоняйся"- попытался я тормознуть себя. Да нет, поздно...
- Ребятки, я на секунду, только приготовлюсь к утреннему пению, - секунда, и я уже в комнате, футболка и джинсы полетели на пол, следом отправились трусы, носки снимать было лень.
Быстро оглядевшись, я схватил статуэтку оленя с тумбочки и метнулся обратно в кухню.
Картина маслом, двое охотников за лохами, замершие с чашками в руках и вытаращенными глазами, голый мужик в порванных носках и фарфоровой статуэткой оленя.
Немая сцена...
Ешё чуть-чуть...
И ещё...
Всё, пора дожимать!
- Сейчас мы воздадим хвалу фаллосу, дарующему жизнь, споём утренний гимн, великому органу...
- Му-му-уужик, ты чё творишь?!!! - пробулькал, заикаясь, парень, забытая чашка так и дымилась в руке.
Девчонка явно была в шоке, и по моему начала сползать под стол.
- Скиньте опостылевшие одежды, други мои! - я перешёл на бас с подвыванием, - сольёмся в едином порыве и познаем квинсистенцию истины.
Я накрыл своей ладонью похолодевшую руку девушки:
- Крепись, сестра, поколения непросвещённых варваров жаждут услышать от тебя слово! Скидай платьюшко!
Тут, парняга дёрнулся, как от удара током, горячий чай полился на отутюженные кремовые брюки, заливая ляжки и пах.
- А-а-а!!! - заорал он благим матом, - чтож ты ссука творишь, маньячина извращенная?!!!
Резко вскочил и выписал мне красивый хук с правой. В принципе я, признаться, ожидал чего-то в этом роде, а потому чуть развернул голову, чтобы удар прошёл вскользь, и рухнул на пол, как подкошенный.
Девушка визжала, словно циркулярка, в которую засунули лист нержавейки, парень орал, хлопая себя по ляжкам, пытаясь остудить штанины. Я лежал на полу, прижав ухо к плинтусу, и изо всех сил пытался не ржать, слушая зарождающуюся истерику.
- Слаааава!!!Что ты натворил!!! Как ты мог?!! - голос срывался в рыдания.
- Я ... я не хотел! Не хотел, Ларочка, честно, как-то само собой вышло, на автомате, - оправдывался Слава, не переставая массировать пах! - А, а, а как больно-то!!!
Пора вставать, я начал кряхтя подниматься, потряхивая головой, затуманенными глазами обшаривая комнату, будто выходя из глубокого накаута.
- Пойдём, пойдём отсюда, успокойся пожалуйста, - Слава посмотрел на меня. - Мы пойдём простите, у нас, там, вообщем, машина ждёт, простите нас, нам пора, на троллейбус опоздаем...
Путаясь в извинениях и оправданиях, одновременно пытаясь успокоить боевую подругу, он бочком просквозил в прихожку, неся под мышкой Ларочу.
Я давно понял, что разговаривать с людьми, которые слышат только себя, бесполезно. Любые аргументы и доводы, ссылки на исторические и научные документы никакого эффекта на них не оказывают. С такими нужно либо сразу соглашаться, но тогда они никогда от тебя не отстанут, либо шокировать, огорошить чем-нибудь, сразу и безоговорочно.
"Чёто я переборщил наверное сегодня"- подумал я запоздало, почёсывая начинающую распухать скулу.
Обувались они наверное на улице, так как один кроссовок Славика лежал поперёк открытой входной двери. Я пнул его ногой на лесничную площадку и уже собирался закрыть дверь, как вдруг кто-то схватился за неё с той стороны и потянул на себя.
- Всё утро достучатся пытаюсь, что, подшутил над дурочкой и в кусты? - донесся из-за полуоткрытой двери голос соседки с восьмого этажа. - Я, как идотка, до девяти вечера с лифтом разговаривала, пока муж не пришёл!!!
Я отпустил дверь, сделал виноватое лицо и прижал оленя к груди. Прекрасное лицо молодой соседки исказила гримасса ужаса, когда она узрела голого мужика, в носках с протёртыми большими пальцами и статуэткой в руках. Наверное в этот момент я был похож на малообеспеченного порноактёра, получившего первую в жизни награду киноакадемии.
- А олень зачем? - только и смогла выдавить она.
- Это мой тотем, - честно признался я.
" А правда, нафига мне олень?" - думал я запирая дверь.
Источник: ©еть
2 192
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
digambara 14 апреля 2014 в 20:24
Так и не смог дочитать))))))))всё норовил последовать примеру Славика и увлажнить внутреннею поверхность бёдер кипяточком собственного производства))))))))))))))))).
Ставлю в избранное ,автору +++++++++++++++++++!!!!!!!
Ответить

0

sonzari 15 апреля 2014 в 12:45
digambara, Аналогично)+ полюбому!
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook