L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

это вас не взяли, ибо справка есть, а все остальные уже на месторождениях.)))

leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

MULDER

везде коррупция)))

Написать

Немного о детстве /рассказец/

29

История

Добавил:

prosto_tak 9 марта 2014
Наверное, у каждого в школе был какой-нибудь чувак, не похожий на остальных, эдакий несуразный шапокляк с огоньком долбо#бизма в глазах. Недавно я встретил такого знакомого, с которым проучился до девятого класса. Хотелось бы приколоть пару реальных случаев с этим бесп#зды уникальным кадром.

Сашу Глика я знал ещё с детского сада. В то славное советское время он был сопливым опарышем и пел со мной в детском хоре картавые частушки про Ленина. Горланили мы в ансамбле «Колосок», который гастролировал по тюрьмам, собесам, поликлиникам и домам престарелых. У главного солиста ансамбля Глика была одна особенность – когда он нервничал, то начинал чесаться, как блохастый тузик. А так как жизнь юного артиста сопряжена с волнением, то короста почти не сходила у него с #bальника и прочих частей расчухонного втрип#сды тельца. Честно говоря, такой себе бонус от матушки-природы. За приступами фантомного педикулеза следила его родная сестра и, если певец начинал шорхать на сцене яйца или жёпный отсек, по инструкции должна была незаметно его толкнуть.

Как-то раз на день милиции мы выступали в областном управлении МВД. Мелкий Глик, которого всю жизнь пугали милиционером, начал ссаться такого количества дядек в форме уже за кулисами. А когда вышли на сцену, вообще чуть не похудел в колготы на пару килограммчиков. Заиграла музыка. Только нарядная п#здюльва раскрыла #bальнички, чтобы исполнить перед уважаемой публикой «Крылатые качели», как у Сашеньки зачесались жёпка, ходули и оба яичка одновременно. Все эти суканах недоразвитые органы он стал теребить в таком отчаянии, будто его грызли термиты. «В юном месяце апреле…» – неуверенно затянул он с остальными, яростно шкрябая свои неоперённые орешки и ковыряя пальцем в анусе. Старшая сестрёнка среагировала оперативно, и то ли от волнения, то ли оттого, что эта чесотка её в край подза#бала, выписала мальцу мощный и ах#еть какой заметный пенальти по сраке. В зале заржали. Саня перестал чесаться, развернулся и лягнул родственницу в пузо. Ржач усилился. Сестра повалилась набок и подкосила пару поющих кеглей. Кегли решили, что началась куча-мала, и стали жестоко оп#cдюливать друг друга. Родители выступающих обормотов, в том числе и мои, метнулись разнимать их на сцену. В общем, картина говном и маслом: менты ржут, дети орут и дерутся, Глик стоит по центру и в одиночку поёт про качели.

Дворовым корешем у Глика был Витя Грушевая голова. Папа Вити был п#cдоватый однорукий бандит, который гнал жуткий шмурдяк на балконе, а зимой напивался до эпидерсии и катался во дворе на коньках по замёрзшим лужам. Люди, видевшие инвалида на коньках посреди дороги, сильно ах#евали. Видимо, однорукий Плющенко зачал Витю под сильнейшим действием сивушных масел, потому что сынок вышел немного кривоватым. У Вити была огромная грушевидная голова сорта «бера», и хриплый прокуренный голос, как у маленького Джигурды. «Дураки!» – каркал Витя, когда его угощали обоссаной конфетой или пытались скормить раскрашенные гуашью козьи какашки под видом драже, и съедал вс` без остатка. Мощнейшего интеллекта был паренёк.

Однажды два этих пятилетних гения посмотрели какое-то пендосское кино с погоней, где машина красиво прыгала с моста. И они решили воплотить эту красоту в жизнь. А во дворе у нас было овощехранилище с плоской крышей, торчащее из-под земли метра на полтора. Х#й знает, как они затащили туда детский запорожец-кабриолет. Витя уселся в машину и стал крутить педали. Сзади его толкал Глик, который должен был запрыгнуть на багажник и тоже полететь. Они них#ёво разогнались по крыше, и у самого края хитрожопый друганя отпустил дюшесного астронавта в свободное плаванье, а сам остался стоять на крыше. Витя действительно красиво воспарил на доли секунды, но тут грушевидная аномалия перевесила, и машинка со страшным грохотом у#bалась с полутораметровой высоты об асфальт. Х#якс – и у Вити четыре передних зуба как х#ем выбило. После этого, когда он улыбался, его называли Витя Червивая голова.

Когда Глик подрос, он стал выглядеть довольно стрёмно. Но из-за своей патологической стеснительности всё-таки пользовался некоторым успехом у старшеклассниц – его заталкивали в женский туалет и лапали там до истерики. Кроме носатой семитской наружности, по которой постоянно хотелось въ#bать, у него была странная походка – он передвигался каким-то хитровы#bанным подскоком, высоко поднимая колени. При этом сей дрищ так быстро бегал, что в классе никто не мог его догнать. Он носил огромные чёрные ботинки на толстенной подошве, отлитых на ортопедической фабрике «Одноногий скороход». Я называл их «гады». Глик за один переход от дома до школы приносил на них в учебное заведение от двух до трёх килограмм отборной грязищи. В вестибюле, он, как порядочный, переобувался в сменку, а потом ныкался под лестницей или в параше, и снова натягивал грязные «гады». После чего шлёпал в класс, разбрасывая во все стороны куски жёлтой грязи, как трактор, выехавший с поля на трассу. Нах#я он это делал, никто понять не мог.

На его еврейское счастье в школе работала уборщица баба Зоя, сидевшая когда-то в тюрьме, которая всю школоту называла не иначе как лицами нетрадиционной сексуальной ориентации. Баба Зоя имела в жизни две страсти: зажёпить курильщиков в туалете с криком: «Опять курите, мелкие пидорасы!?» и отловить переобувшегося в «гады» Глика. Охота на ведьмака шла на переменах не без помощи доброжелателей. Из класса в класс он передвигался берсерком, но иногда забывался и играл в коридоре вместе со всеми. В самый разгар развесёлых забав из-за угла появлялась суровая баба Зоя. Перед ней стояла непростая задача – у#bать юркого Глика шваброй по спиняре прежде, чем тот успеет улизнуть. Это ей удавалось редко. Зато праздник на ее улице наступал, когда она ловила Глика, переодевающегося в параше. «Ты что здесь куришь, пидорас?!» – вопила она и х#ярила мокрой тряпкой загнанного в угол малолетнего долbо#bа.

Однажды у нас в школе случилась кулинарная ярмарка. Типа каждый класс что-то стряпает, потом продаёт и на вырученные деньги покупает там же сладости у конкурентов. Я принёс посыпанный сахарной пудрой хворост, кто-то притаранил бизе, кто-то рогалики. Получилось где-то пять тарелок со сладкими ништяками, за которые в начале голодных девяностых любой школьник отдал бы руку. Продавцом классуха назначила почему-то Глика. Это было самой большой ошибкой в её педагогической деятельности.

Пока мы толпились возле других столов, облизываясь и выбирая, какую купим вкуснятину, Глик даром времени не терял. Минут через пятнадцать, осмотрев все сладкие достопримечательности, я подошёл к нашему столу с надписью «7-В» и не обнаружил ни хвороста, ни бизе, ни бл#aть рогаликов. Я даже, помню, сильно обрадовался, что так быстро удалось всё сбыть. Над остатками печенья стоял довольный Глик и что-то подозрительно дожёвывал.
– Сколько наторговал? – спросила классуха.
– Ни фколько, – ответил с набитым ртом продавец и заржал, плюясь крошками.

Оказалось, этот носатый у#bан вточил почти весь вверенный ему харч и них#я не продал. Суууука, как же мы хотели отп#cдить эту крысу не отходя от кассы! Но только в его адрес прозвучали первые страшные угрозы, Глик пустился на съ#bки. Он выбежал из столовой и понёсся по коридору. За ним ломанулись одноклассники без особой надежды догнать прожорливую падлу в ботах. И тут из-за угла вышла баба Зоя со шваброй наперевес. Она увидела своего клиента в чумазых «гадах», который выбежал прямо на неё, пропустила его чуть вперёд и у#bала это проворное х#йло со всей дури по хребту:
– А не бегай, пидорас! Где сменка?!

Глик, получивший такое невь#bенное ускорение со знаком вопроса, не вписался в поворот, воткнулся #bлищем в стену и стёк по ней горбоносой соплёй. Тут уже подоспели оставшиеся без сладкого однокласснички и ввалили ему заслуженных п#cдов. Однако, переобуваться он так и не перестал. И ещё ни раз за ним бегала баба Зоя с матюгами и шваброй.

После школы я потерял из виду этого фрика. А тут сидел на остановке, пиво пил. Останавливается вдруг бэха модная, вылазит из неё #bало кудряво-носатое. Оказался Глик. Узнал меня. Разговорились. Заводы-пароходы, живёт заграницей, в шоколаде всё. И тут уже я себя немного фриком почувствовал.
Источник: ©Катран
1 256
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
digambara 10 марта 2014 в 18:27
Жизнь йоптать))))
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook